第十一章 日记
麒麟说同学升职了，知道我重获自由要找我吃饭，我拒绝了。他问原因，我说没心思。麒麟极敏锐，立马问我：“受委屈了？”我心里苦涩，嘴上却说没有。麒麟没有追问，说晚上发视频给我。
我看着书，却再也没法进入主人公的情绪。
盖上书，我趴在桌案上。
身边的人都在为生活奔波，我不是那么自私小气的人，只是，当自己不好过的时候，真的没有心情去听别人的好消息。
麒麟说到做到录了视频。
画面里大家都在跟我打招呼，我不知道原来这么些同学都结了婚。看着他们热络地跟我寒暄，聊事业，谈婚姻，讲孩子……
我也多希望有一个世俗的梦想。
拥有一份收入不多，但体面稳定的工作。
毕业就能分配到对象，二十五、六岁顺利结婚，不满三十能有个小孩。
父母帮忙房子首付，还有钱能买辆代步车。
工资每月扣除开销还有结余。
节日能出游散心，长假还能出国转一圈。
偶尔给父母买件不便宜的礼物，让他们在朋友圈得到几十个点赞。
闲暇时去个装修别致的店，点杯长相怪异的饮料，拍张忧郁帅气的照片。
每次同学聚会都积极响应，谁不幸住院了能提着果篮去看一眼……
卡点三十岁实现人生规划，再也不用被长辈指手画脚，剩下的几十年，等着规划孩子的人生……
最后四世、五世同堂，长命百岁，人生圆满。
可是在他们那里稀松平常的事，对我来说为什么就这么难？为什么人家步步都那么顺畅，我却一步也走不对。就像是抽奖同样都不中，但别人还有个谢谢惠顾，我的却是再试一次。
我不想再试，只想奢求份安慰奖。
为什么连普通地活着也这么难？
我想到睡不着，就从箱子里拿出了那册日记本。
几天前，我妈说家里翻修要继续搞，正好我姨她们出去玩还有个把月才回家，这段时间我们全家要搬到姨家暂住。
我一听，心下高兴，这下天光可以多住几天了。我给麒麟发消息让他记得给天光送饭，走前天光给了我一本日记。
我不知道她为什么要给我日记，也不知道我拿着她的日记能干什么，可天光说不会孤独，我就收下了。
今天第一次打开，我闻到了纸张的香气，很是凝神静气。
12月12日：
我发现，小学的日记，是天天记，记录每天生活的点滴。渐渐长大后，只有两个原因写日记：一、有愿意珍藏在回忆里的事；二、希望能忘记的事。
前些天，看到些话：知世故而不世故才是最善良的成熟。
我希望我能在这个世故的生活里做一个善良的人。
2月23日：
最开始，确实是新奇万分的，什么都可以不在乎，没所谓，就像第一次恋爱一样，什么缺点都看不到，时至今日，什么都看得清，看得楚了。
眼睛红肿，皮肤发痒也有一周了吧。昨天去看医生，病因就四字——睡眠不足。
还是第一次这样生病，就连今天月经终于来了，我都能如释重负，开心了好一会儿。
直到今时不愿任人摆布，任性地不去上班后，我终于愿意正视这个想法了：还要不要在公司待下去？
4月1日：
日久不一定生情，但一定可以见人心。
你真心对待一个人，现实却给了你狠狠一巴掌，苦逼的是，这一巴掌没把你打醒，却把你打痛了。
这个世界最难懂的，就是人心。
想想也是，很多时候自己都看不清自己，又能祈求什么能看清别人呢？
其实，这个世界还是真诚善良的人多，这道理我又何尝不知呢？
只是，我不解，为什么我身边的不是那“大多数”。
这是人生吗？
生活不能太过平坦，必须得有些刺痛才证明我们还活着？
5月31日：
明天儿童节，我就像是一个等着过节的孩子，从三月底回到家，一直等着发糖吃，执着却了无希望。
听说知道我回家的消息，爷爷奶奶当天晚上就失眠了，每个人都来问我，真的辞了吗？为什么辞了？那接下来准备做什么？什么时候去找工作？忽然之间，身边全是关心我的人，可我只记得上次看病的时候，是自己一个人去的。
7月14日：
手不停地打着颤，上嘴唇完全肿了，手臂酸痛，停不下来抽泣，我讨厌这样的自己，很没出息。
只能躲在这个屋子里，一个人。
我好想，好想有个人可以把我抱在怀里，对我说，“乖，没事了，不用怕，有我在。”
然而，这不过是个愚蠢的梦而已。
只有日记，听我的酸楚和委屈。每次，只有在日记中才能渐渐平复心情。
于是，我哭得越发厉害了。看着镜子里的自己我觉得好害怕，连自己都不认识自己了。
我又挨打了，说来也可笑，又是因为一句话。我就像置身于无数个陷阱包围里，踏错一步就是万丈深渊。我活得如此小心翼翼，战战兢兢。
他们总是说，每个人都是独一无二的。如果我不幸可以活到八十岁，那早已走完人生四分之一的我，独特的生命意义在哪里。人活着到底是为了什么？
没有朋友，没有恋人，有父母，却没有家。我虽然活了几十年，日子却可以毫不费劲地浓缩成无趣的一天。
每当这个时候我就会想，那些自杀的人，到底是怎样强大的力量赋予他们勇气，亲手结束自己的生命？
于我，即便是在最痛苦无助，绝望不堪的情况下也没有想过自杀。
不是我珍惜生命，留恋人世，只是因为我怕死。
死是什么？其实它跟活一样虚。所以，我怕什么？自己也不清楚。
不过我却清楚了一件事，仰头45度眼泪还是会掉下来，眼泪是止不停的，除非心死了。
9月19日：
我是个脑子不灵光的人，辞掉了外企部门小经理的工作。现在待业在家，惹家人烦心。在别人眼里无所事事的我，许久没有尝到无忧无虑、自顾自玩到开心的畅快了。
我有一个好笑的理想生活：可以写出一个满意的故事，不管多晚。
价值观能缓解在苦痛中挣扎之人的不安，我希望我的思想能帮我生活得更像样的同时，也能抚慰更多的人。
我渴望真实真切真情的恋爱关系，但不强求。在这上面固执得可恶。我不怕孑然一身，我怕爱得勉强。
傻傻又坚持地认为年龄从来不会成为任何阻碍，心才会。
我可以预见一个糟糕而带着恨意的一生。上无老、下无小，真正的无牵无绊。看着自己满意的故事章节，笑到流泪，安然入睡。
我的自私从不否认。从来不惧怕让他人失望，却害怕辜负自己。
多心地想生命的赋予不是随便的玩笑，我有特别的位置，只要不轻言放弃，总能找到。
9月22日：
辞职后我是开心的、释怀的。工作可以让人不开心，但工作不应该让人感觉到没良心。况且，我走得行云流水，还给肥头猪耳上了大快人心的一课。
这半个月开始认真思考未来的选择，面对数个HR来电无动于衷，我知道，给蠢货打工再也行不通了。
这次下决定与往常不同，这次没有害怕。但在告知爸妈的时候除外。也许是那一刻，我能感知到朋友强撑是在害怕什么：
社会认可。
只是，为别人而活，跟死有何区别？
人活一世，到头来后悔的从来都是没做过的事。
尝试过的，永远不会成为最后悔。
7月1日：
以前跟我妈杠架我都会哭。
我泪点很低，好像有人和我说过：一个人的泪点和笑点是相反的。我当时就想那我得是个多么无趣悲情的人。
但确实，这话在我身上是灵验的，我不爱笑，很会哭。
这两个汉字的字型也挺有意思，“笑”是眯眼，“哭”是张嘴。我对“哭”这个字有着莫名的亲切感，“犬”字上面那一点，就像我右眼角的泪痣。
今天，我妈又冲我吼了。她每次吼我太阳穴都会突突直跳。当然，又说了些难听的话，但是我没哭。不是因为我长大了，而是因为不在乎了。
从前还会寄希望，希望被人了解，现在不了，不奢求了。
亲人是把你逼得最紧的人，亲人是最轻视你梦想的人，亲人的牵绊是你一出生就欠下的债，亲人的责骂是你到死也抹不去的疤。
我想要自由，我知道我没有这权利。
为什么我的每一步，每一个决定都要受到他们的指摘，为什么我不可以停下脚步走慢一点，为什么我们总是让下一代去承担上一代的梦想，为什么想要为自己而活，这么难。
爱，才是这世上最可恶的绑架犯。
当赚钱变成生活前进的唯一动力，生活变得好容易。
压力、苦痛……固执地留恋这梦想的温床，仿佛只有梦想的温度才是真实的一样。
其实梦想屁都不是，钱的光和热才是大家喜欢的模样。
自我实现，从古至今都是一件不容易的事，可它没有预料到的是，时至今日，它会变成“可笑”的代名词。
眼泪是脆弱的吗？至少它还是比我更坚强。
8月23日：
我一直都不明白，无论房价涨成什么样，这些人还是拼死拼活，就算累得半死也要去买套房的意义。
以前我觉得他们傻，非要买房把自己束缚在一个地方，房子到底有什么可重要的？
现在我才知道，家是个避难所，是个即使全世界抛弃你，它也不会抛弃你的地方。没有人叫你滚，没有人赶你走。
家是用来安放心的，人们买的不是个钢筋水泥罩，买的是心的安定。
我明白得太晚了，以至于失去了吸取教训的机会。
我已经没有东西需要安放了。
合上日记本，我居然看到泪流满面，甚至需要咬住被子避免让声音流出来。
我明白了天光那句话的含义，孤独是你的影子，只有陪你走过夜路的人才能看见。但只要影子被人看见，孤独就有了陪伴。
我看着书，却再也没法进入主人公的情绪。
盖上书，我趴在桌案上。
身边的人都在为生活奔波，我不是那么自私小气的人，只是，当自己不好过的时候，真的没有心情去听别人的好消息。
麒麟说到做到录了视频。
画面里大家都在跟我打招呼，我不知道原来这么些同学都结了婚。看着他们热络地跟我寒暄，聊事业，谈婚姻，讲孩子……
我也多希望有一个世俗的梦想。
拥有一份收入不多，但体面稳定的工作。
毕业就能分配到对象，二十五、六岁顺利结婚，不满三十能有个小孩。
父母帮忙房子首付，还有钱能买辆代步车。
工资每月扣除开销还有结余。
节日能出游散心，长假还能出国转一圈。
偶尔给父母买件不便宜的礼物，让他们在朋友圈得到几十个点赞。
闲暇时去个装修别致的店，点杯长相怪异的饮料，拍张忧郁帅气的照片。
每次同学聚会都积极响应，谁不幸住院了能提着果篮去看一眼……
卡点三十岁实现人生规划，再也不用被长辈指手画脚，剩下的几十年，等着规划孩子的人生……
最后四世、五世同堂，长命百岁，人生圆满。
可是在他们那里稀松平常的事，对我来说为什么就这么难？为什么人家步步都那么顺畅，我却一步也走不对。就像是抽奖同样都不中，但别人还有个谢谢惠顾，我的却是再试一次。
我不想再试，只想奢求份安慰奖。
为什么连普通地活着也这么难？
我想到睡不着，就从箱子里拿出了那册日记本。
几天前，我妈说家里翻修要继续搞，正好我姨她们出去玩还有个把月才回家，这段时间我们全家要搬到姨家暂住。
我一听，心下高兴，这下天光可以多住几天了。我给麒麟发消息让他记得给天光送饭，走前天光给了我一本日记。
我不知道她为什么要给我日记，也不知道我拿着她的日记能干什么，可天光说不会孤独，我就收下了。
今天第一次打开，我闻到了纸张的香气，很是凝神静气。
12月12日：
我发现，小学的日记，是天天记，记录每天生活的点滴。渐渐长大后，只有两个原因写日记：一、有愿意珍藏在回忆里的事；二、希望能忘记的事。
前些天，看到些话：知世故而不世故才是最善良的成熟。
我希望我能在这个世故的生活里做一个善良的人。
2月23日：
最开始，确实是新奇万分的，什么都可以不在乎，没所谓，就像第一次恋爱一样，什么缺点都看不到，时至今日，什么都看得清，看得楚了。
眼睛红肿，皮肤发痒也有一周了吧。昨天去看医生，病因就四字——睡眠不足。
还是第一次这样生病，就连今天月经终于来了，我都能如释重负，开心了好一会儿。
直到今时不愿任人摆布，任性地不去上班后，我终于愿意正视这个想法了：还要不要在公司待下去？
4月1日：
日久不一定生情，但一定可以见人心。
你真心对待一个人，现实却给了你狠狠一巴掌，苦逼的是，这一巴掌没把你打醒，却把你打痛了。
这个世界最难懂的，就是人心。
想想也是，很多时候自己都看不清自己，又能祈求什么能看清别人呢？
其实，这个世界还是真诚善良的人多，这道理我又何尝不知呢？
只是，我不解，为什么我身边的不是那“大多数”。
这是人生吗？
生活不能太过平坦，必须得有些刺痛才证明我们还活着？
5月31日：
明天儿童节，我就像是一个等着过节的孩子，从三月底回到家，一直等着发糖吃，执着却了无希望。
听说知道我回家的消息，爷爷奶奶当天晚上就失眠了，每个人都来问我，真的辞了吗？为什么辞了？那接下来准备做什么？什么时候去找工作？忽然之间，身边全是关心我的人，可我只记得上次看病的时候，是自己一个人去的。
7月14日：
手不停地打着颤，上嘴唇完全肿了，手臂酸痛，停不下来抽泣，我讨厌这样的自己，很没出息。
只能躲在这个屋子里，一个人。
我好想，好想有个人可以把我抱在怀里，对我说，“乖，没事了，不用怕，有我在。”
然而，这不过是个愚蠢的梦而已。
只有日记，听我的酸楚和委屈。每次，只有在日记中才能渐渐平复心情。
于是，我哭得越发厉害了。看着镜子里的自己我觉得好害怕，连自己都不认识自己了。
我又挨打了，说来也可笑，又是因为一句话。我就像置身于无数个陷阱包围里，踏错一步就是万丈深渊。我活得如此小心翼翼，战战兢兢。
他们总是说，每个人都是独一无二的。如果我不幸可以活到八十岁，那早已走完人生四分之一的我，独特的生命意义在哪里。人活着到底是为了什么？
没有朋友，没有恋人，有父母，却没有家。我虽然活了几十年，日子却可以毫不费劲地浓缩成无趣的一天。
每当这个时候我就会想，那些自杀的人，到底是怎样强大的力量赋予他们勇气，亲手结束自己的生命？
于我，即便是在最痛苦无助，绝望不堪的情况下也没有想过自杀。
不是我珍惜生命，留恋人世，只是因为我怕死。
死是什么？其实它跟活一样虚。所以，我怕什么？自己也不清楚。
不过我却清楚了一件事，仰头45度眼泪还是会掉下来，眼泪是止不停的，除非心死了。
9月19日：
我是个脑子不灵光的人，辞掉了外企部门小经理的工作。现在待业在家，惹家人烦心。在别人眼里无所事事的我，许久没有尝到无忧无虑、自顾自玩到开心的畅快了。
我有一个好笑的理想生活：可以写出一个满意的故事，不管多晚。
价值观能缓解在苦痛中挣扎之人的不安，我希望我的思想能帮我生活得更像样的同时，也能抚慰更多的人。
我渴望真实真切真情的恋爱关系，但不强求。在这上面固执得可恶。我不怕孑然一身，我怕爱得勉强。
傻傻又坚持地认为年龄从来不会成为任何阻碍，心才会。
我可以预见一个糟糕而带着恨意的一生。上无老、下无小，真正的无牵无绊。看着自己满意的故事章节，笑到流泪，安然入睡。
我的自私从不否认。从来不惧怕让他人失望，却害怕辜负自己。
多心地想生命的赋予不是随便的玩笑，我有特别的位置，只要不轻言放弃，总能找到。
9月22日：
辞职后我是开心的、释怀的。工作可以让人不开心，但工作不应该让人感觉到没良心。况且，我走得行云流水，还给肥头猪耳上了大快人心的一课。
这半个月开始认真思考未来的选择，面对数个HR来电无动于衷，我知道，给蠢货打工再也行不通了。
这次下决定与往常不同，这次没有害怕。但在告知爸妈的时候除外。也许是那一刻，我能感知到朋友强撑是在害怕什么：
社会认可。
只是，为别人而活，跟死有何区别？
人活一世，到头来后悔的从来都是没做过的事。
尝试过的，永远不会成为最后悔。
7月1日：
以前跟我妈杠架我都会哭。
我泪点很低，好像有人和我说过：一个人的泪点和笑点是相反的。我当时就想那我得是个多么无趣悲情的人。
但确实，这话在我身上是灵验的，我不爱笑，很会哭。
这两个汉字的字型也挺有意思，“笑”是眯眼，“哭”是张嘴。我对“哭”这个字有着莫名的亲切感，“犬”字上面那一点，就像我右眼角的泪痣。
今天，我妈又冲我吼了。她每次吼我太阳穴都会突突直跳。当然，又说了些难听的话，但是我没哭。不是因为我长大了，而是因为不在乎了。
从前还会寄希望，希望被人了解，现在不了，不奢求了。
亲人是把你逼得最紧的人，亲人是最轻视你梦想的人，亲人的牵绊是你一出生就欠下的债，亲人的责骂是你到死也抹不去的疤。
我想要自由，我知道我没有这权利。
为什么我的每一步，每一个决定都要受到他们的指摘，为什么我不可以停下脚步走慢一点，为什么我们总是让下一代去承担上一代的梦想，为什么想要为自己而活，这么难。
爱，才是这世上最可恶的绑架犯。
当赚钱变成生活前进的唯一动力，生活变得好容易。
压力、苦痛……固执地留恋这梦想的温床，仿佛只有梦想的温度才是真实的一样。
其实梦想屁都不是，钱的光和热才是大家喜欢的模样。
自我实现，从古至今都是一件不容易的事，可它没有预料到的是，时至今日，它会变成“可笑”的代名词。
眼泪是脆弱的吗？至少它还是比我更坚强。
8月23日：
我一直都不明白，无论房价涨成什么样，这些人还是拼死拼活，就算累得半死也要去买套房的意义。
以前我觉得他们傻，非要买房把自己束缚在一个地方，房子到底有什么可重要的？
现在我才知道，家是个避难所，是个即使全世界抛弃你，它也不会抛弃你的地方。没有人叫你滚，没有人赶你走。
家是用来安放心的，人们买的不是个钢筋水泥罩，买的是心的安定。
我明白得太晚了，以至于失去了吸取教训的机会。
我已经没有东西需要安放了。
合上日记本，我居然看到泪流满面，甚至需要咬住被子避免让声音流出来。
我明白了天光那句话的含义，孤独是你的影子，只有陪你走过夜路的人才能看见。但只要影子被人看见，孤独就有了陪伴。
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