第十章 先兆
今天天气十分沉闷，云压到头顶，天空仿佛郁结于心、气结于胸，随时随地都有可能朝人间发泄一通。
我正在房间背单词，我妈一股脑冲进来。
她满脸瞧不起的神色，问：“你到底找的是什么工作，这么久都还没找到吗？”
她生气都是这样的语调，但我每次听到还是会心悸。
她喋喋不休地说着：“你一天坐在这里就把工作找到了？别人刚毕业的都找到工作了，你找他妈一年了都没找到。你到底要做啥，一天到晚就在这个房间，你是个瘟神么……”
预料到她不会有什么好话，可现在我肚脐眼上面的地方还是像有针在扎的感觉。
我说：“我没有找工作。”
她竟然没有生气，缓缓地道：“你不找工作你准备搞什么？你学日语，是不是要想出国？你要出国也可以，只要你有份工作……但是我跟你爸就帮不上你什么了，我那点工资只够在小城市吃喝。”
我没曾想她担心的竟是这个，我语气不悦，“我不会问你要钱。”
这下她却来了脾气，双目圆睁，半吼道：“我是这个意思吗？我是说你凡事要考虑清楚，我是怕你要钱吗？你问我要过的钱还少吗？”
她越说越气，嗓音越来越大，“人家养娃儿养到18岁就够了，我养娃儿养到快30岁了还脱不了手，我上辈子是杀人放火了吗，这辈子要被你这样折磨。读你妈些书，连怎么个理解都不晓得，乱求理解。还跟我说钱，你从小到大是喝西北风长大的？人家的娃儿高中毕业就自力更生，每个月还要给家里拿钱。你大学学费、生活费，毕业租房子的钱都是我给，我不求你每个月给我拿钱，我就求你自己去出，你赚大钱也好，讨口也好，只要你不在我眼前！”
我呆了半晌，父母跟你谈钱……我觉得膈应。我没心思去思考孝道，我只觉得如果我跟她之间只剩钱可以谈，那我真的就无话可说。
她望着我，委屈从眼里蔓延到眉边，气馁着道：“做人不能没有良心，你扪心自问，你从小到大吃的穿的，哪一样有亏待你？我敢说你同学当中，没几个人有你生活得好。做人还是要有一丝丝感恩之心啊，不要自私到头了，你还是多为别人想想……哪个不想耍，我也想饭来张口、衣来伸手，但人要认命啊，你没生在一个富二代家庭，你这辈子就只有去工作。做人还是要有点追求，你在大城市混不下去压力大，你就在这找个工作，你还是要去大城市我们也不管，有压力才有动力……反正你抓紧时间找工作，我忍耐有限度的。”
我脑壳发胀。我在她眼里就是个好吃懒做、忘恩负义的人？没有工作的我，就连带失去了一切好品质？为什么她是我妈，也是这样看我？
她说同学当中，没几个生活有我好……
我从来不抱怨家庭环境，但她不知道我从小就很少朋友，是什么原因。
以前我自己也不知道为什么，长大开了窍才知道，是因为我跟她们生活水平不一致。
读书的时候能跟谁交朋友？
不是座位挨在一起的人，就是住同一间寝室的人。初中室友说过一句话，我现在依然还记得。
那时冬天我一件外套会连续穿一周，我自己觉得很正常，可室友说：“你怎么一直穿这一件衣服，真可怜。”
有压力才有动力，是的，有想死的动力。
我握紧拳头，让指甲嵌进肉里，乞求身体的疼痛能分散点思绪。我幽幽地想，我们的情感教育都是缺失的。我妈她永远在问我有何求，从不问我有何忧。
“你到底在想什么，在做什么，想要什么？”这些是对自己无害的问题，没有后果需要承担。而“你在烦恼些什么，担忧着什么，顾虑着什么？”是需要承担后果的问题，一旦别人回答了，你就得给出反应。
可惜大部分人的情感解决能力都为零，所以都不愿管别人心里的痛苦。
突然，空气中几声闷雷滚过，卧室门被妖风吹得“咚”地一声巨响，我却觉得世界终于安静下来。
我问道：“天光，你说我是不是个废人？”
天光不敢出衣柜来，只能将门虚掩着，她口中恳切地说道：“你不是。”
我冷哼道：“其实我不该问你……生你的人都说你没有良心了，其他人怎么想又能改变什么呢。”
天光一时失语，她竟也不知该如何作答。
我轻笑着，“陌生人不理解你，你更多的是气愤；父母不理解你，你更多的却是绝望……天光，你说孩子对父母来说，到底代表着什么？”
天光这次却回答得很快，她说：“孩子是面子，是父母掩盖自己无能的一块遮羞布。”她定定望我一眼，又道，“一旦布开始透光，不再能给他们打掩护，他们就会想方设法地惩罚布，这块布也就不想再要了。”
早晨，我睡得迷迷糊糊。
骤然间，“砰”地传来房门撞墙的声响，我还来不及睁眼，身上的被子已被人掀了去。
我慌忙把睡到翻卷的裙摆往下扯，四下去摸索手机，懊恼自己睡过了头，心道：“我明明有定闹铃怎会没响？”
可一看手机屏幕上显示着：6:57。
“一天到晚睡到姓啥子不晓得，全国人民都上班去了，不晓得你睡不睡得着，真是不晓得哪有脸睡……”我妈的声音还没在空气中消散，人影却早就不见了。
我没有力气去听。外面，天已经大亮，我屈卷着腿，让裙摆没过膝盖，双手抱在怀里把自己包裹起来，目光游离注视着窗外，风儿好自由。
一阵心悸，我从床上翻身下床。
我爸还在床上，我妈在洗脸，我就先去洗碗。
从大学离家起，我一直没有自己单独的洗脸毛巾，她说我早晚要走，用新的浪费。她的话也不是没有道理，我也没让自己多在意。
我碗洗到差不多的时候，我妈进来了，她盯着流理台看了眼，声音响亮地问：“你吃的你爸那碗？”跟她对视了一眼，我继续洗碗，口中回道：“可能吧。”她没再说什么，端着碗走了出去。
从这天起，我养成了一个习惯，吃饭前先猜一猜哪一碗是我的。
我妈说她在别人家睡不着，一早就醒了。又叹道要不是我莫名其妙跑回来，她和我爸现在还在外面逍遥自在。
我心里对她抱歉，但我体会不到她的感受。我从未有过隔床难眠的体验，谁家的床对我来说都没差别。
下午爸妈出门打牌，我躲在姨父书房看书。
工作这些年，一本纸质书都没翻完过，现下无所事事，倒把沉浸力找回来了，一本小说已经翻完半本。
我正浸在主人公的情绪里，手机却震动起来。
我正在房间背单词，我妈一股脑冲进来。
她满脸瞧不起的神色，问：“你到底找的是什么工作，这么久都还没找到吗？”
她生气都是这样的语调，但我每次听到还是会心悸。
她喋喋不休地说着：“你一天坐在这里就把工作找到了？别人刚毕业的都找到工作了，你找他妈一年了都没找到。你到底要做啥，一天到晚就在这个房间，你是个瘟神么……”
预料到她不会有什么好话，可现在我肚脐眼上面的地方还是像有针在扎的感觉。
我说：“我没有找工作。”
她竟然没有生气，缓缓地道：“你不找工作你准备搞什么？你学日语，是不是要想出国？你要出国也可以，只要你有份工作……但是我跟你爸就帮不上你什么了，我那点工资只够在小城市吃喝。”
我没曾想她担心的竟是这个，我语气不悦，“我不会问你要钱。”
这下她却来了脾气，双目圆睁，半吼道：“我是这个意思吗？我是说你凡事要考虑清楚，我是怕你要钱吗？你问我要过的钱还少吗？”
她越说越气，嗓音越来越大，“人家养娃儿养到18岁就够了，我养娃儿养到快30岁了还脱不了手，我上辈子是杀人放火了吗，这辈子要被你这样折磨。读你妈些书，连怎么个理解都不晓得，乱求理解。还跟我说钱，你从小到大是喝西北风长大的？人家的娃儿高中毕业就自力更生，每个月还要给家里拿钱。你大学学费、生活费，毕业租房子的钱都是我给，我不求你每个月给我拿钱，我就求你自己去出，你赚大钱也好，讨口也好，只要你不在我眼前！”
我呆了半晌，父母跟你谈钱……我觉得膈应。我没心思去思考孝道，我只觉得如果我跟她之间只剩钱可以谈，那我真的就无话可说。
她望着我，委屈从眼里蔓延到眉边，气馁着道：“做人不能没有良心，你扪心自问，你从小到大吃的穿的，哪一样有亏待你？我敢说你同学当中，没几个人有你生活得好。做人还是要有一丝丝感恩之心啊，不要自私到头了，你还是多为别人想想……哪个不想耍，我也想饭来张口、衣来伸手，但人要认命啊，你没生在一个富二代家庭，你这辈子就只有去工作。做人还是要有点追求，你在大城市混不下去压力大，你就在这找个工作，你还是要去大城市我们也不管，有压力才有动力……反正你抓紧时间找工作，我忍耐有限度的。”
我脑壳发胀。我在她眼里就是个好吃懒做、忘恩负义的人？没有工作的我，就连带失去了一切好品质？为什么她是我妈，也是这样看我？
她说同学当中，没几个生活有我好……
我从来不抱怨家庭环境，但她不知道我从小就很少朋友，是什么原因。
以前我自己也不知道为什么，长大开了窍才知道，是因为我跟她们生活水平不一致。
读书的时候能跟谁交朋友？
不是座位挨在一起的人，就是住同一间寝室的人。初中室友说过一句话，我现在依然还记得。
那时冬天我一件外套会连续穿一周，我自己觉得很正常，可室友说：“你怎么一直穿这一件衣服，真可怜。”
有压力才有动力，是的，有想死的动力。
我握紧拳头，让指甲嵌进肉里，乞求身体的疼痛能分散点思绪。我幽幽地想，我们的情感教育都是缺失的。我妈她永远在问我有何求，从不问我有何忧。
“你到底在想什么，在做什么，想要什么？”这些是对自己无害的问题，没有后果需要承担。而“你在烦恼些什么，担忧着什么，顾虑着什么？”是需要承担后果的问题，一旦别人回答了，你就得给出反应。
可惜大部分人的情感解决能力都为零，所以都不愿管别人心里的痛苦。
突然，空气中几声闷雷滚过，卧室门被妖风吹得“咚”地一声巨响，我却觉得世界终于安静下来。
我问道：“天光，你说我是不是个废人？”
天光不敢出衣柜来，只能将门虚掩着，她口中恳切地说道：“你不是。”
我冷哼道：“其实我不该问你……生你的人都说你没有良心了，其他人怎么想又能改变什么呢。”
天光一时失语，她竟也不知该如何作答。
我轻笑着，“陌生人不理解你，你更多的是气愤；父母不理解你，你更多的却是绝望……天光，你说孩子对父母来说，到底代表着什么？”
天光这次却回答得很快，她说：“孩子是面子，是父母掩盖自己无能的一块遮羞布。”她定定望我一眼，又道，“一旦布开始透光，不再能给他们打掩护，他们就会想方设法地惩罚布，这块布也就不想再要了。”
早晨，我睡得迷迷糊糊。
骤然间，“砰”地传来房门撞墙的声响，我还来不及睁眼，身上的被子已被人掀了去。
我慌忙把睡到翻卷的裙摆往下扯，四下去摸索手机，懊恼自己睡过了头，心道：“我明明有定闹铃怎会没响？”
可一看手机屏幕上显示着：6:57。
“一天到晚睡到姓啥子不晓得，全国人民都上班去了，不晓得你睡不睡得着，真是不晓得哪有脸睡……”我妈的声音还没在空气中消散，人影却早就不见了。
我没有力气去听。外面，天已经大亮，我屈卷着腿，让裙摆没过膝盖，双手抱在怀里把自己包裹起来，目光游离注视着窗外，风儿好自由。
一阵心悸，我从床上翻身下床。
我爸还在床上，我妈在洗脸，我就先去洗碗。
从大学离家起，我一直没有自己单独的洗脸毛巾，她说我早晚要走，用新的浪费。她的话也不是没有道理，我也没让自己多在意。
我碗洗到差不多的时候，我妈进来了，她盯着流理台看了眼，声音响亮地问：“你吃的你爸那碗？”跟她对视了一眼，我继续洗碗，口中回道：“可能吧。”她没再说什么，端着碗走了出去。
从这天起，我养成了一个习惯，吃饭前先猜一猜哪一碗是我的。
我妈说她在别人家睡不着，一早就醒了。又叹道要不是我莫名其妙跑回来，她和我爸现在还在外面逍遥自在。
我心里对她抱歉，但我体会不到她的感受。我从未有过隔床难眠的体验，谁家的床对我来说都没差别。
下午爸妈出门打牌，我躲在姨父书房看书。
工作这些年，一本纸质书都没翻完过，现下无所事事，倒把沉浸力找回来了，一本小说已经翻完半本。
我正浸在主人公的情绪里，手机却震动起来。
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