第十章 最后的相见，陪你一起去自习
晚上十点的时候，我又一次坐到电脑前，泪光闪闪地准备把他拉黑了事，这种感觉没人体会的到，以前一直渴望自己有个手机可以和他发短信，渴望有台电脑，可以陪着他聊天到深夜，现在这些都有了，却……
“针剂？什么针剂？为什么要打那个？”
一连串的问题，鲜红的跳动着燃烧了我2005年春末夏初的文字哪！到底还关心着我的死活。我的眼又是不经意地湿润了下。“这个……不能说。”“好吧，我厕所~”“我来了啊，你也是，下次别那么急，自己的事先办嘛~”……
然后，我们略为轻松地谈了些学习工作类的事情，然后他说自己先下了，我礼貌地微笑告别。虽然早已不可能像大一那年一样，天雷勾动地火，相“见”恨晚，也虽然甚至根本就是在没话找话说，但，总算是往光明的方向前进了一点。这让心内俱成死灰的我又燃起了点点火星，梦想起古老的遥远的传说。但愿我们可以真的熟起来。
夜长梦多，我准备好了第二天就去见他，我不要再有任何的阻碍，我一定要见他最后一面，一定要和他上一次自习，也是这辈子的最后一次，为了这三年来憧憬的无数次。
整整打扮了一天，直到确信自己光彩照人时，我出发了，单薄的衣裙，异常折磨脚的靴子，让眼睛发痛的隐形眼镜。但我都不顾，我要见他。晚上六点多时到达他所在的僻远的自习室。里面只有一个男生，不是他。那男生显然是惊呆了，千百般殷勤地问东问西，我边礼貌地回话，边紧张地等待他的出现。每一分每一秒都是煎熬。一个小时过去了，他没来，只是进来了另一个男生，同样是频频回头的模样。我的焦虑在加深，他难道正好今晚不会来？
忍不住给他发了短信：“你今晚会来自习吗？我在你说的那个自习室了，这里好安静，空荡荡。”
“我今晚有课，是选修课。”只能感叹造化的作弄，可是，为了这次见面，我可是化了一整天的妆哪。
“哦，那你放学后会过来自习吗？”我又发了条，我不甘心就此回去。
过了很久。
“不知道，刚才是英语提问，气氛很紧张。”
我有立刻走的冲动。镜里的自己现出了虚弱的苍白，唇开始干涸而发白了，显得毫无血色，大大的凄楚的眼，薄薄的苍白的唇，美得有点残忍，像他喜欢的冰冷而没有表情的SD娃娃，也像一具无生命的石雕，却雕刻上了最难过的表情。手脚的酥软酸痛袭来，直传递到整个身体，让我忍不住微微发起抖来，我知道我的病又犯了，每一次，这样无力虚弱的时候，我都忍不住在问自己我会不会死掉呢？外面，天好冷，风透过毛线衫的缝隙扎进来，我咬了咬唇，用双手抱住双臂，强忍着一阵阵袭来的痛楚，我要坚持下去，我要见到他……每一个进进出出的人我都忍不住回望，我以为是他，桌上的课本我一个字也看不下，我早已没力气去看任何一个字，除了等待的决心外，我什么力气都没有了。
在临近9点时，终于手机响了起来。“我不过去了，我得回去查些资料，对今晚的课做下复习。”选修课，做复习？
总是可以给我这般的“惊喜”……
我机械地背起包，机械地推开门，机械地踩在已经把我的脚磨出大水泡的靴子上，再机械地走在回去的路上，只是，在一转身的刹那，泪就机械地掉了下来。我不能哭，我不能难过，可是，你明明知道我会难过的，也明明知道我不被允许难过的。你怎么会，又怎么舍得这般待我？……
回去的路变得无止境的漫长，一步一步机械地走在安静的道路上，感觉自己像个木偶，没有表情，没有心痛，没有微笑，也没有愤怒，陪伴我的只有靴子与地面碰撞的声音以及道路两旁昏黄的灯光。冰冷而安静的夜。
一群男生高谈阔论地走过来，走在最前面的那个人便是他，这是我这么久后再一次看见他，他看起来沧桑了好多，他不再背着那个我记忆里的红黑相间的书包，而换成了成熟男人的深绿色斜挎包，他蓄着短短的胡须。他看起来很开心，和朋友们聊的异常兴奋，手舞足蹈，全然没在意到自己是否伤了谁的心。向左走，向右走。他没看见我，我从他身边走过。我的心痛，他再也感应不到。这就是我想念了这么多年的男人，这就是深藏在我记忆里永不凋零的信仰。为什么，我好陌生。
“刚才在回来的路上终于见到了你最后一面，大学四年的心愿已了^－^”
“~别搞那么悲伤”
回去卸妆的时候，一边洗脸，一边泪流，也许也只有在这个时候哭泣才是自由的，才不会有人知道。
呵~这便是你说的要给我的弥补，我怎么就没想到过呢？从没去索要过你诺言的兑现，你却连这样一个小小的见面要求都如此作弄~今晚的你如此快乐，是因为同样让我在教室里等了你一个晚上，同样冻了一夜吗？……你始终就是在恨我……只是，为什么你不知道，我们所能伤害的，不过是深爱自己的人，利用别人对你的感情来伤害对方，这样的手段你不觉得过于残忍和卑劣吗?更何况，已经告诉过你的，我的病情……
我走不近他，我的世界现出可怕的空洞，没人填补的了，就像有人硬要把我的灵魂从我的身体里剥离开，让我从此活的像行尸走肉。什么事都变得与我无关，跟我渐渐石化的信仰比起来，什么都是过眼云烟，黑夜里的我，突然就那么恐慌，我好害怕，我该怎么办，我得不到救赎，也救不了自己，我只想哭，却也哭不出来。
教秘办公室里。
“我看你是不想毕业了，开题报告到现在才交，别交给我，如果你导师愿意的话，叫他代你交上来。通知了多少次，一定要在规定期限内上交。反正我是不会收的。”教秘冰冷的脸和不容商量的口气在我脑海里回旋，我知道自己在为自己所做的一切付出代价了。
“我已经跟教秘说好了，你明天再去交一次，记住，一定要态度好一点……”导师温暖的话语着实让我的眼泪下来。
“嗯，我会，我一定会……”我拼命地对着电话机点着头，双眼迷糊……想到一向桀骜的，从不低头的导师因为我而低声下气地恳求教秘的情形，我就恨不得赏自己一个耳光。可我，能怎么办？……
教秘依然不肯收，还是那般坚决地让我准备明年毕业。虚弱，痛苦，无助，无望顺着这条导火线燃烧了起来。我突然就哭了起来，我真的真的好难过，真的真的没想到一切非要这样。整个世界铺天盖地地压下来。
“我错了，我以后再也不敢了……”
“我回去后一定会好好写论文的。”
“老师，能给我一个机会吗？”……
走出办公楼，外面的天是宽旷的白色。天，有点冷，瑟瑟的风很快地吹干了我脸上的泪痕。
“你这是在自作自受，真是活该！最后还得靠以眼泪骗取同情，还好教秘最后终于收下了……”姐毫不客气地教训了我一通。
是的，我是在犯贱，抛弃一切尊严，置一切于不顾地犯贱，为了伸手，去触及一个遥远的幸福的可能，也为了自己这辈子不会在遗憾和难过中度过，我只能像樱空释那般，痛苦地去爱，决绝地去爱，绝望地去爱，用自己全部的生命拧成一根灯芯，用它点燃爱的圣火，指引着我通向那个古老的幸福的传说，否则，我就会像干涸大地上的花朵，一点点地皱缩，枯萎，风化……
这是我的宿命，也是我存在的奥义，或被救赎，或被摧毁……
一周过后，下午两点，再次盛装的我去见他，没告诉他我要过来。
也许是我的执拗终于感动了上帝，他竟然在。
记忆里，这是过了一年后的他第一次见到我，事实上，也是我们这辈子真正的最后一面了。那天，依旧是旷白的阳光在窗前轻轻地摇晃着。他坐在教室左边的窗口看着英语书，我坐在教室右边的窗口，以斜后侧的角度静静地看着他。一整间教室，就三四个人而已。他没发现我，只是专心地念着书，一边看一边无声地背着英语单词，他的侧面在窗口映出了清晰的剪影，熟悉的被我的画笔描绘过无数次的轮廓，一寸头，黑框眼镜，一身黑色的不起眼的装束。很普通，普通到扔进人群堆里没人找的到。我什么事都不做，就这般看着他，看着他因困意袭来而趴下来小憩，看着他重新醒过来继续苦读。这也是第一次，这么久这么久地呆在他身边，看着他，呼吸着同一片教室里的空气，感受着同一个春末夏初的午后，阳光透过树叶的光斑轻轻摇晃着，忽而寂灭忽而再生，直到太阳渐渐西斜，天空恢复到没有多少温度的冰冷的白……没有心跳加速，没有任何悸动，也没看任何一个字，我只是托着腮，在这个他看不到也感受不到我的角落里，无语地，视线不离地看着他，像是要把他的样子一起带走，再揉碎在过往的时间河里，分散在三年里我思念他而彻夜哭泣的无数夜晚里……
他终于看见了我，在他念累了准备出这个教室的时候，他走过了我身边。我仰起脸，对他微笑。他也微微一笑，点了下头，就出去了。我们没说任何一句话。我的眼眶涨了一下就恢复原态，我慢慢地站了起来，慢慢地收拾着东西，背上小手提包，就出去了。或许，这就是最后一面了吧。等候了你一个下午，只为你一瞥，然后，我们各奔东西，一辈子不再相见。一脸怅然地走出去，看见他正好走在走廊的尽头，低下头想装作没看见，他却站住了，显然是在等着我。我重新抬起头看他。
长长的走廊突然变得好空荡，风来回地穿梭着，世界变得好安静。他静立着，以三年前守候我的姿势。唯一不同的是，当年的他有着漂亮的发，好看的眼，而我，土里土气，戴着厚重的眼镜。而这回，时光切换，一切如戏剧般地调换过来了。
我慢慢的，一步一步地，优雅地走向他。脚下的靴子肆无忌惮地折磨着我的脚，但凌乱不了我的步伐。风自下而上地扬起我的发，露出了光洁的脖颈和锁骨。凄美无语的眼，微微扬起的笑容，挟带着铺天盖地的忧伤。没戴任何项链，首饰，耳环，纯净却不失高雅，清纯却不显单调，完美的面孔，完美的身材，以及席卷一切的隐忍的难过。秦翼，你看，我向你走来了……
在他面前停下，他微微扬起眉，以一种不经意间流露的讶异神情看我：“你怎么会下午过来？”他说着，忍不住上下打量了我一下。“嗯。”我答。“这么早就要走了吗？”他看了看表，现出了一丝不舍。“我已经呆了一下午了。”我惨淡地笑笑。“我一直坐那边看书，都没发现……”他试图解释些啥。“那么，”我冲他露出最后的微笑，就像当年的他向我招手告别那样，轻轻地招了招手：“我走了，再见。”那是最完美的一面，比我构画的许许多多都让自己满意。从此以后，不管变老变丑变胖，不管世事沧桑，容颜全改都无所谓了，就像聚齐了全身所有的能量，让青春一次性开放，然后，就不可遏制地任由它走向何种方式的衰败。我心愿已了，我没什么可遗憾的了。我做出了最大的努力，如果连这样的容颜你都不觉得漂亮的话，漂亮同样不应载入词典里。
“针剂？什么针剂？为什么要打那个？”
一连串的问题，鲜红的跳动着燃烧了我2005年春末夏初的文字哪！到底还关心着我的死活。我的眼又是不经意地湿润了下。“这个……不能说。”“好吧，我厕所~”“我来了啊，你也是，下次别那么急，自己的事先办嘛~”……
然后，我们略为轻松地谈了些学习工作类的事情，然后他说自己先下了，我礼貌地微笑告别。虽然早已不可能像大一那年一样，天雷勾动地火，相“见”恨晚，也虽然甚至根本就是在没话找话说，但，总算是往光明的方向前进了一点。这让心内俱成死灰的我又燃起了点点火星，梦想起古老的遥远的传说。但愿我们可以真的熟起来。
夜长梦多，我准备好了第二天就去见他，我不要再有任何的阻碍，我一定要见他最后一面，一定要和他上一次自习，也是这辈子的最后一次，为了这三年来憧憬的无数次。
整整打扮了一天，直到确信自己光彩照人时，我出发了，单薄的衣裙，异常折磨脚的靴子，让眼睛发痛的隐形眼镜。但我都不顾，我要见他。晚上六点多时到达他所在的僻远的自习室。里面只有一个男生，不是他。那男生显然是惊呆了，千百般殷勤地问东问西，我边礼貌地回话，边紧张地等待他的出现。每一分每一秒都是煎熬。一个小时过去了，他没来，只是进来了另一个男生，同样是频频回头的模样。我的焦虑在加深，他难道正好今晚不会来？
忍不住给他发了短信：“你今晚会来自习吗？我在你说的那个自习室了，这里好安静，空荡荡。”
“我今晚有课，是选修课。”只能感叹造化的作弄，可是，为了这次见面，我可是化了一整天的妆哪。
“哦，那你放学后会过来自习吗？”我又发了条，我不甘心就此回去。
过了很久。
“不知道，刚才是英语提问，气氛很紧张。”
我有立刻走的冲动。镜里的自己现出了虚弱的苍白，唇开始干涸而发白了，显得毫无血色，大大的凄楚的眼，薄薄的苍白的唇，美得有点残忍，像他喜欢的冰冷而没有表情的SD娃娃，也像一具无生命的石雕，却雕刻上了最难过的表情。手脚的酥软酸痛袭来，直传递到整个身体，让我忍不住微微发起抖来，我知道我的病又犯了，每一次，这样无力虚弱的时候，我都忍不住在问自己我会不会死掉呢？外面，天好冷，风透过毛线衫的缝隙扎进来，我咬了咬唇，用双手抱住双臂，强忍着一阵阵袭来的痛楚，我要坚持下去，我要见到他……每一个进进出出的人我都忍不住回望，我以为是他，桌上的课本我一个字也看不下，我早已没力气去看任何一个字，除了等待的决心外，我什么力气都没有了。
在临近9点时，终于手机响了起来。“我不过去了，我得回去查些资料，对今晚的课做下复习。”选修课，做复习？
总是可以给我这般的“惊喜”……
我机械地背起包，机械地推开门，机械地踩在已经把我的脚磨出大水泡的靴子上，再机械地走在回去的路上，只是，在一转身的刹那，泪就机械地掉了下来。我不能哭，我不能难过，可是，你明明知道我会难过的，也明明知道我不被允许难过的。你怎么会，又怎么舍得这般待我？……
回去的路变得无止境的漫长，一步一步机械地走在安静的道路上，感觉自己像个木偶，没有表情，没有心痛，没有微笑，也没有愤怒，陪伴我的只有靴子与地面碰撞的声音以及道路两旁昏黄的灯光。冰冷而安静的夜。
一群男生高谈阔论地走过来，走在最前面的那个人便是他，这是我这么久后再一次看见他，他看起来沧桑了好多，他不再背着那个我记忆里的红黑相间的书包，而换成了成熟男人的深绿色斜挎包，他蓄着短短的胡须。他看起来很开心，和朋友们聊的异常兴奋，手舞足蹈，全然没在意到自己是否伤了谁的心。向左走，向右走。他没看见我，我从他身边走过。我的心痛，他再也感应不到。这就是我想念了这么多年的男人，这就是深藏在我记忆里永不凋零的信仰。为什么，我好陌生。
“刚才在回来的路上终于见到了你最后一面，大学四年的心愿已了^－^”
“~别搞那么悲伤”
回去卸妆的时候，一边洗脸，一边泪流，也许也只有在这个时候哭泣才是自由的，才不会有人知道。
呵~这便是你说的要给我的弥补，我怎么就没想到过呢？从没去索要过你诺言的兑现，你却连这样一个小小的见面要求都如此作弄~今晚的你如此快乐，是因为同样让我在教室里等了你一个晚上，同样冻了一夜吗？……你始终就是在恨我……只是，为什么你不知道，我们所能伤害的，不过是深爱自己的人，利用别人对你的感情来伤害对方，这样的手段你不觉得过于残忍和卑劣吗?更何况，已经告诉过你的，我的病情……
我走不近他，我的世界现出可怕的空洞，没人填补的了，就像有人硬要把我的灵魂从我的身体里剥离开，让我从此活的像行尸走肉。什么事都变得与我无关，跟我渐渐石化的信仰比起来，什么都是过眼云烟，黑夜里的我，突然就那么恐慌，我好害怕，我该怎么办，我得不到救赎，也救不了自己，我只想哭，却也哭不出来。
教秘办公室里。
“我看你是不想毕业了，开题报告到现在才交，别交给我，如果你导师愿意的话，叫他代你交上来。通知了多少次，一定要在规定期限内上交。反正我是不会收的。”教秘冰冷的脸和不容商量的口气在我脑海里回旋，我知道自己在为自己所做的一切付出代价了。
“我已经跟教秘说好了，你明天再去交一次，记住，一定要态度好一点……”导师温暖的话语着实让我的眼泪下来。
“嗯，我会，我一定会……”我拼命地对着电话机点着头，双眼迷糊……想到一向桀骜的，从不低头的导师因为我而低声下气地恳求教秘的情形，我就恨不得赏自己一个耳光。可我，能怎么办？……
教秘依然不肯收，还是那般坚决地让我准备明年毕业。虚弱，痛苦，无助，无望顺着这条导火线燃烧了起来。我突然就哭了起来，我真的真的好难过，真的真的没想到一切非要这样。整个世界铺天盖地地压下来。
“我错了，我以后再也不敢了……”
“我回去后一定会好好写论文的。”
“老师，能给我一个机会吗？”……
走出办公楼，外面的天是宽旷的白色。天，有点冷，瑟瑟的风很快地吹干了我脸上的泪痕。
“你这是在自作自受，真是活该！最后还得靠以眼泪骗取同情，还好教秘最后终于收下了……”姐毫不客气地教训了我一通。
是的，我是在犯贱，抛弃一切尊严，置一切于不顾地犯贱，为了伸手，去触及一个遥远的幸福的可能，也为了自己这辈子不会在遗憾和难过中度过，我只能像樱空释那般，痛苦地去爱，决绝地去爱，绝望地去爱，用自己全部的生命拧成一根灯芯，用它点燃爱的圣火，指引着我通向那个古老的幸福的传说，否则，我就会像干涸大地上的花朵，一点点地皱缩，枯萎，风化……
这是我的宿命，也是我存在的奥义，或被救赎，或被摧毁……
一周过后，下午两点，再次盛装的我去见他，没告诉他我要过来。
也许是我的执拗终于感动了上帝，他竟然在。
记忆里，这是过了一年后的他第一次见到我，事实上，也是我们这辈子真正的最后一面了。那天，依旧是旷白的阳光在窗前轻轻地摇晃着。他坐在教室左边的窗口看着英语书，我坐在教室右边的窗口，以斜后侧的角度静静地看着他。一整间教室，就三四个人而已。他没发现我，只是专心地念着书，一边看一边无声地背着英语单词，他的侧面在窗口映出了清晰的剪影，熟悉的被我的画笔描绘过无数次的轮廓，一寸头，黑框眼镜，一身黑色的不起眼的装束。很普通，普通到扔进人群堆里没人找的到。我什么事都不做，就这般看着他，看着他因困意袭来而趴下来小憩，看着他重新醒过来继续苦读。这也是第一次，这么久这么久地呆在他身边，看着他，呼吸着同一片教室里的空气，感受着同一个春末夏初的午后，阳光透过树叶的光斑轻轻摇晃着，忽而寂灭忽而再生，直到太阳渐渐西斜，天空恢复到没有多少温度的冰冷的白……没有心跳加速，没有任何悸动，也没看任何一个字，我只是托着腮，在这个他看不到也感受不到我的角落里，无语地，视线不离地看着他，像是要把他的样子一起带走，再揉碎在过往的时间河里，分散在三年里我思念他而彻夜哭泣的无数夜晚里……
他终于看见了我，在他念累了准备出这个教室的时候，他走过了我身边。我仰起脸，对他微笑。他也微微一笑，点了下头，就出去了。我们没说任何一句话。我的眼眶涨了一下就恢复原态，我慢慢地站了起来，慢慢地收拾着东西，背上小手提包，就出去了。或许，这就是最后一面了吧。等候了你一个下午，只为你一瞥，然后，我们各奔东西，一辈子不再相见。一脸怅然地走出去，看见他正好走在走廊的尽头，低下头想装作没看见，他却站住了，显然是在等着我。我重新抬起头看他。
长长的走廊突然变得好空荡，风来回地穿梭着，世界变得好安静。他静立着，以三年前守候我的姿势。唯一不同的是，当年的他有着漂亮的发，好看的眼，而我，土里土气，戴着厚重的眼镜。而这回，时光切换，一切如戏剧般地调换过来了。
我慢慢的，一步一步地，优雅地走向他。脚下的靴子肆无忌惮地折磨着我的脚，但凌乱不了我的步伐。风自下而上地扬起我的发，露出了光洁的脖颈和锁骨。凄美无语的眼，微微扬起的笑容，挟带着铺天盖地的忧伤。没戴任何项链，首饰，耳环，纯净却不失高雅，清纯却不显单调，完美的面孔，完美的身材，以及席卷一切的隐忍的难过。秦翼，你看，我向你走来了……
在他面前停下，他微微扬起眉，以一种不经意间流露的讶异神情看我：“你怎么会下午过来？”他说着，忍不住上下打量了我一下。“嗯。”我答。“这么早就要走了吗？”他看了看表，现出了一丝不舍。“我已经呆了一下午了。”我惨淡地笑笑。“我一直坐那边看书，都没发现……”他试图解释些啥。“那么，”我冲他露出最后的微笑，就像当年的他向我招手告别那样，轻轻地招了招手：“我走了，再见。”那是最完美的一面，比我构画的许许多多都让自己满意。从此以后，不管变老变丑变胖，不管世事沧桑，容颜全改都无所谓了，就像聚齐了全身所有的能量，让青春一次性开放，然后，就不可遏制地任由它走向何种方式的衰败。我心愿已了，我没什么可遗憾的了。我做出了最大的努力，如果连这样的容颜你都不觉得漂亮的话，漂亮同样不应载入词典里。
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