第二章:无助

    我认为自己不可能被理解，却又一直期待着，就这样一直经历这种恶性循环。

    我选择了自我封闭，我选择了不表达，我选择了不相信当时当下有人可以理解我，有人可以帮助我这个现实。

    同时因为自我封闭的痛苦，因为远离社交的孤独，所以我要给自己制造一个期待和幻想。

    未来的某时某刻可能会有一个人出现来理解我，陪伴我，支持我，这个人甚至满足我对完美的期待。

    而现实的问题是——我们现在如此的糟糕，就算遇得到这样完美的一个人，可是那样完美的一个又凭什么来喜欢我，凭什么来支持我，理解我，鼓励我。

    就因为我的孤独，我的痛苦，我的惨吗？不可能，不现实。

    选择孤独和制造幻想，也许只是逃避和自我欺骗。

    我们都希望比别人厉害，来证明自己的与众不同，自己的出类拔萃，但大多数人都无法拿出对应的证明材料。

    既然外界拿不出那我们就求于内，只要我们自己认为自己和别人不同，那我们就比别人厉害，这种方法太具有诱惑力，太简单了。

    相比于考六百分，七百分，赚一百万，一千万，简单太多太多了。

    所以我们给自己的内心创建优越，用孤独的方式证明我们比别人厉害。

    但代价也很大，离群索居会给我们带来巨大的痛苦和挣扎，这些情绪是需要去缓解的。

    没有人愿意生活在绝望里，所以我们把自己的目光投向未来，创建一个美好的幻想，制造一个完美的人，让自己有所期待。

    可自我欺骗终有一天会反噬，甚至不用等到有一天，就是现在此刻当下，不就是在被痛苦折磨煎熬着吗？

    ……

    所以请做点什么，请走出去，睁开眼多看看身边的人和事，不要总活在自己的内心世界里面自怨自艾，自我消耗……

    所以多看看，多感受感受嘛！

    看到这里林业蒙了，说的好对呀！可是我……算什么？有一点理解，却又不完全理解。

    双眼空洞无助的看向天花板，伸出左手向上探去，伸到顶点。

    就保持这么一个姿势三分钟，仿佛内心还在期望着什么。

    从左到右开始旋转，呈现一个被拉起来的手势，又楞了一分钟，然后拳头缓缓握紧。

    希望有人来救自己，可是哪有人呢？

    拳头虎口这边砸向自己的额头。

    “啊”崩溃的颤抖着叫出这一声。

    这时林业的心，疼到了几乎无法呼吸，右手甩开手机，双手捂着心口蜷缩在被窝里。

    “啪”

    手机从墙上反弹到了地上。

    想起了曾经的种种，世界观崩塌了。

    我向班里的班长倾诉，班长一脸嫌弃的说：你神经病吧！你家里的事问我。

    我说了什么？

    为什么父亲总说做人要老实一点，为什么我没有爷爷奶奶。

    为什么？

    我很多事情都勇敢的走出了第一步，可是直接碰壁了，这让我直接没有了再来一次的勇气。

    一次又一次，经历的多了就慢慢内心封闭了，可是这个视频用他的道理否定了我。

    也许他没有针对我，只是我的脑海里已经无法再思考了。

    难过、痛苦、绝望、崩溃……

    视频里的声音如春风般的温柔，甚至从来没有听到过这么温柔的语气，可是它里面的字却字字扎心。

    翻滚，扭动，嘶吼。

    而地上的手机开始播放起了下一条视频。

    “近些年来我国的结婚率和新生儿的出生率在迅速下滑，已经达到了……”

    而被子里的人已经彻底懵了，完全听不清手机的声音了。

    过了两分钟，床上里的黑影将被子揭开，他靠在了床边的墙上，仰着头，有些急促的呼吸着，胸口快速的起伏。

    现在的林业满身都是汗，头发和衣服与身体都合在一起了，太狼狈了。

    他缓缓趴下，来到床头，将之前自己放在的这里的水杯，颤抖着拿起来，扭开盖子，里面还有大半瓶水，林业一抖一抖的放进嘴里。

    “咕咚，咕咚”

    几下就把杯子里的水喝干了。双手一摊。

    “当，咚，砰”

    是林业任由杯子和杯盖从手心滑落而掉下的声音。

    他疲惫的拖着身体起来，将地板上的手机一把抓住，关机。

    又回到床上，有些颤抖地抱着双臂并蜷缩着喃喃道：

    “不知道，我什么也不知道，什么，也不想……”

    随后，就这样闭上眼睛睡着了。