第一章:惆怅

    某地球的平行世界。

    魔都，位于城市边缘的一处住房里。

    “咔嚓”

    林业将房门轻轻的关上，他刚从公共洗浴房里出来，只穿了一身秋衣，以及肩上的一件袄子

    “呼，真冷啊！”林业将气吹在掌心后搓了搓手。

    十一月中旬的天气还是非常寒冷的。

    在林业走到床边后，关上灯，脱下披在肩上衣服。

    一边抖一边掀开被子的一角迅速拱了进去，以蜷缩的姿势躲在被子里。

    这人叫林业，21岁，大学毕业只有半年，现在刚刚辞职。原因是因为工作强度太高，扛不住。

    每天工作15个小时，月薪6000，每天很多累活都是自己干，不过也攒下来两万的存款。

    现在租的这个屋子是14平方米的，一个洗漱台，一张单人床，一个厕所在床脚。

    过了一会，床暖和些了，林业才探出头来，摸出来手机侧着头看短视频。

    左上角12:32

    第一个视频就是孤独的文案:

    人们总是在排挤、厌恶、甚至是诋毁比自己优秀的人。让他（她）堕落，因为人就是笑你差，恨你好，嫌你贫，怕你富。

    这就是螃蟹效应，一只螃蟹在桶里人们会盖上盖子，但一堆螃蟹在里面人会直接放在哪里，因为其他螃蟹会阻止它。

    这个社会在把人的棱角磨平，让人变得圆滑，这其实是背离了人的心性的。

    所以相信自己，你会跨过一切阻碍去获得胜利，你其实不是孤僻，而是比别人优秀，加油！

    而看到这的林业心里暗暗点了点头，并双击点了个赞。

    林业现在他认为他的孤僻，不和群和性子犟其实是一种优点，而不是缺点。

    然后下一个视频来了。

    其视频标题是:

    《孤僻也许是为了维持一种“优越”》看到这林业心里一个咯噔，但还是看了下去。

    在相当长的一段时间里，我都把自己的孤独归咎于——无人理解。

    而沉默寡言的原因也很简单——我没有朋友可以倾诉。

    就算有我也不想把这些消极负面的情绪传达给别人，也许更本质的原因在于，我认为说了也不会有任何的缓解，我讲了别人也听不懂。

    就算了别人碰巧听懂了，理解了，也仍然不会有任何的缓解，反倒只会给别人带来烦恼。

    一路走来我也做了很多的探索和尝试，这事情就应该是无解的，我已经放弃了，也已经慢慢适应了。

    我一直觉得我的孤独是被迫的，是无法选择的，是我成长的经历决定的，是我身边的环境决定的。

    决定了我跟别人不一样，决定了别人无法理解我，决定了别人无法理解我，帮助我。

    慢慢地我变得自我封闭，慢慢地开始远离朋友，远离友情，甚至是远离亲情。

    更甚至是以前对爱情的期待和幻想，渴望能够出现一个人给我理解和拯救，给我这么多年禹禹独行的痛苦，给我现在的无可奈何一点安慰。

    可经历了许多的挫折之后，这种想法也渐渐消弭了。

    后来我终于意识到我的孤独其实是一种病态的偏执，偏执的认为我的经历，我的感受独一无二。没人可以理解。

    而真实的原因是我为了维持自己的与众不同，独一无二的优越选择了孤独。

    我讨厌这些人，我不喜欢人群，我试图把自己和别人分割开，为了让我相信我懂优越和厉害，我和别人不同，所以我选择了孤独。

    在行为和现实里面特立独行。这是一种双重的挣扎，因为我自己的优越，我选择了特立独行。

    但人都是需要社交的，需要沟通的，需要表达和理解的。