五 纪念岳欣芙（下）（修改后重新发布）
四J训与生产实习
大一第二学期结束后我们去了卜魁J训，不像其他高校新生一入学就J训，而且J训是在校园内进行，我们是在大一第二学期结束后到离哈尔滨三百多公里外的卜魁的一个部队里J训的。到了学校后我已经稍微知道一点卜魁的情形了，这里在中共建政之前曾是HLJ地区的政治中心，著名的清代的HLJ将J的驻地，只是随着哈尔滨因东清铁路的崛起成而逐渐没落。喜好历史的我对去这里J训早就急不可待了，想周末休息的时间是否有机会去看看那个承载着东北历史的HLJ将J府，而现在这座城市对我更重要的是这里是你的家乡。当我两在松花江铁路大桥上一起游玩的时间你曾说过J训的时间如果有机会你会带着同学去家里玩的，那当然包括我了。这或许隐藏着让你爸爸妈妈见我面的意思在内，虽然我们交往的时间还不长，我想你会在无意中重点介绍我给你爸爸妈妈的，但不会明说我两的关系。我也曾设想过你家中是什么样子，而现在情形则变了，你说出了让我等待的答复，而我则违心地地说出了“算了吧”的话。我虽然还是期待去这里J训，但心中已经充满了惆怅，我们乘火车去了那里，路上经过了大庆，一座因大庆油田而在政治历史地理课本上无数次学习过的地方，在路边我见到了一排排的抽油机，俗称磕头机。
那个部队有个响亮的名号“铁锤子团”，在J训期间我被分到了学校原来的二班，而女生则有专门的班和连队，我不仅和本小班同学见面的机会不多了，和女生见面的机会更少了。而且都穿着J装，女生头发也收拾起来了，在远处更难辨认了。但和往常一样我在任何一个可能的场所都使劲地搜寻着你的身影。在训练的操场看到女生连我会在人群中搜寻你的身影，在集会的礼堂中观看演出我会在人群中搜寻你的身影、在去打开水的路上我会在女生中搜寻你的身影，在篮球比赛的操场边我还会搜寻你的身影。虽然J装让你和其他同学难以识别，但你走路的姿势，你的背影我还是能从人群中分辨出来，训练结束后打开水的时间可以不戴帽子，女生的头发会像学校一样，穿着J装留着长发的女生的样子更加别致。我曾在部队营房中碰到过你几次，但你和女生在一起，或我和男生在一起，我们互相打个招呼而已，不曾单独说话，而我的心绪则无时不刻在你的身上。
J训的时间管理严格，我也只是找借口和一个同学出过营房一次而已，稍微在营房的周边转了转，我两买了一个西瓜吃了就返回了。我想你不曾有机会带着同学去你家玩，如果去的话虽然我在赌气，直觉告诉我你也会带上我的，就像上次我的生日你还是给我送了生日礼物一样。说不定在你不经意间将我重点介绍给你爸爸妈妈的过程中，我的负气会瞬间崩溃，我会感觉到你对我的感情没有变化，那么我也会平心静气地等待你几年，不会酿成我一生的遗憾。
大四第一学期开学前我们电力系统专业的学生提前一周返校，去了卜魁市富拉尔基区的一个火电厂生产实习。住宿的电厂招待所就在诺尼江边上，推开窗户都能看到诺尼江，这已经是我大学四年中第二次去卜魁了，这里是你的家乡，顺着诺尼江逆行二十公里就可以到你家的小村子，我甚至可以步行到你家，因为自己小时候十多岁就经常步行五六十里路去自己的姥姥家。上次J训的时间到了这里，因为J训管理严格，我并没有多少出营房的机会，更多的则是在部队营房里散步，而这次生产实习管理没有J训那样严格，经常早晨去一会，下午可以溜出去玩。虽然我们分专业已经一年了，已经不在一个小班一年了，我见到你的机会少一些了，但有些课我们还在一起上，同在电气学院还是经常能见面。只不过我每次都保持着普通同学间那种超脱的关系，甚至我对你的态度还不如普通同学的态度，对普通同学尚有一个微笑或停顿，而对你则是面无表情，没有丝毫停下来和你说句话的意思，只是抬手招一下算是打了招呼，好几次我觉察到你似乎有停下来与我说话的意思，但我还是选择了冷淡，快速地走过了你的身边。有次从管理学院大楼出来，你和几个同学一起走，我迎面和几个同学一起走，我从远处看到了你，我故意走到同学的最外边，为的是避开和你讲一句话，甚至一个眼神的对视。时至今日，我都理解不了自己年少时为什么会这样负固不化，冥顽不灵。
而到了你的家乡我对你的思念更加厉害，有天下午没有去电厂，我和张杰出去溜达，溜达到晚饭的时间我两一起去吃羊腿，不大的饭馆人也不多，安安静静的，我两边吃羊腿边喝酒。我心里多么渴望我是和你一起在你的家乡吃饭喝酒，我知道你也是喝酒的，不像西北的女生很少喝酒。两瓶啤酒下肚我已经开始犯晕，自从和你赌气后我发现每次喝酒都会很快上头，我每次都控制自己尽量少喝，我不想借酒浇愁，喝醉后丑态百出。
我保持了高中暗恋军工厂女孩的习惯，每当晚饭后我会沿着诺尼江一个人散步，漫无目的地散步，有时间会走出很远，直到天黑才返回。诺尼江虽然没有黄河那样出名，但江水却比黄河大的多，江心有小的岛屿，上面有着茂密的芦苇，江面上船很少，偶尔有捕鱼的小船，船工大多穿着连体的雨裤，估计是东北的江水太冷了。我心想现在已经大四了，你曾说过到大三大四开始的话，如果我没有负气的话，如果你还有意的话，如果从大一就开始的话，现在已经三年了，我和你的关系应该已经发展到快结果实的时刻了。以我家的习惯，我会打着玩的名义带你去我家，实际上将自己的女朋友向家人做第一次引见。我的每份感情刚开始的时候我都会设想将来进入婚姻殿堂，而不是一场感情的游戏。你也曾说过J训时有机会带着同学去你家玩，但J训没有出营房的机会，这次我到了你的家乡，如果你一开始没有让我等的话，你如果没有去生产实习的话还会在家里，现在已经大四了，趁着这个机会我已经该去见你家人的时刻了。我的专业就有你宿舍的三位女生，而且实习空闲时间很多，如果你叫这三位女生去你家玩，只是客套地问一声我去吗，我也会去的。我不知道这三位女生是否去过你家玩，但我没有等到你邀请我去你家的一句话。你也可以从家里过来和我一起玩，这里有我也有你的其他同学，总比一个人呆着家里好一点，我寒暑假回家最苦恼的事情就是没有人陪我说话。但现在只有我一个人沿着江边散步，心中虽然对你充满了思念，但两年多的淡漠，我和你是否已经渐行渐远，我只能一个人在你的家乡的江边散步，而不是通常电影电视中常见的相爱的两个人在晚霞余晖中相伴而行，长长的影子也相伴而行。生产实习的两周，因为在你的家乡，我心中更是惆怅，当实习结束时惆怅满腹地返回了学校。
五期待一个暗示与最后一面
我从来认为爱情是一个两情相悦的过程，是一个互相吸引的过程，我从来不会放下身段去追求一个女生，将自己伪装起来用各种方法与手段去讨好一个女生，博得女生的欢心。或者是用各种卑微的行动去感动一个女生，当女生和自己在一起的时间要么继续卑微直至暴发，要么恢复本来面目而伪装尽去，只是女生这时间要么因陷入爱情旋涡而不能自拔，要么因为同居等社会压力原因而委屈求全。我认为那不是平等爱情，是男生的乞讨与女生的施舍，往往成为婚后生活的隐患，说的有点多了，但我的想法一直是这样的。每一段感情开始的时间我都会想到我们将来能否在一起，想到最终走入婚姻，没有走到一起可能的感情我从一开始就会扼杀掉的。大四第二学期我回避另外一个女生对我的感情，虽然我已经爱上了那个女生，但我看不到两个人将来在一起直至进入婚姻的可能。所以当一个女生有了明确的拒绝时即使我如何痛苦，我绝不会二次去表白，或者采取什么行动去感动她。但你的回复却给了我另外一种感觉，你对我是有好感的，你对我的答复是违心的，这点从你的行为中我能体会的到，并且你并没有拒绝我，只是让我等到大三大四的时间正式开始。而年少轻狂的我自我感觉得到的是拒绝，固执的我宁愿忍受那无数的不眠之夜，忍受对你的思念而装作对你漠不关心。
大四第一学期推荐免试读研究生的名单出来了，以你三年来的勤奋与努力，你以系里前三名的成绩保送了研究生，我对你的感情虽然一如既往，但我的心里也产生了一丝微妙的变化。我生活在农村，深受传统的影响，以传统的婚恋观男生应该至少不比女生差。我也是一个十分自信甚至有些自负的男生，虽然我表面上很谦虚，但骨子里我十分的自信，而我的倔强其实就是自己十分自信的另外一种表现形式而已。而且我是一个十分自立的男生，我从来没有通过爱情和婚姻来谋求爱情以外任何东西的想法。当我喜欢一个女生的时间我从来不会首先打听她的家庭状况，在比自己家庭条件好的女生面前我丝毫没有自惭形秽的感觉。从学习上来说我从小就一直很优秀，前文写我们那届只有一个同学考上了BJ大学，清华大学则没有，并不是羡慕那个同学，而是隐含着我如果不是其他缘故，我也会考上BJ大学。当我决定考研究生的时间我首先想考回自己的母校，但当我返回母校准备考研时曾经的心绪让我无法安宁，返回西安后我不假思索地报考了交通大学—当地最好的大学也是全国有名的大学，而且离考试已经很近了，换学校有一定的风险。假如我在BJ参加考研，我也会毫不犹豫地报考当地最好的大学，高考填写志愿开玩笑地将BJ大学清华大学当做第三第四志愿也是曾经心有不甘的表现。有次出差我顺道去了一趟BJ大学，在未名湖畔转了转，看了几眼博雅塔，高考前曾经以为自己会进入这里，造化弄人，我被自己的感情打败了。所以在大学四年的时间中我从来没有羡慕过那些学习很好的同学，包括你，在我的潜意识里我只是没有认真学习而已，并不是自己学不好而已。当你保送上研究生后我并没有觉得你有多么了不起，而是觉得是你所说的大三大四开始我两感情的时候了。我曾经表白了我对你的感情，你让我等，虽然我违心地说那就“算了吧”，但我心中一直希望就像我理解你对我的答复是言不由衷一样，我希望你能理解我对你的答复也是言不由衷，负气而已。
我从不会对同一个女生作第二次表白，我期待着你还记着自己曾经说过的话，能给我一个暗示，为此我已经等待了你三年多，为压抑自己的感情是多么的痛苦。但或许是在过去的三年多时间中你的思想已经发生了变化，或许你把我违心的话当真了。以你的好强，你的清高与自尊，你没有给我一个暗示和表示。只是我心中明白，只要你心中还有我，只需要一个小小的暗示，我三年多心中的负固自蔽会瞬间崩塌，因为三年来我对你的感情还是一如既往，但我没有等到你的一个暗示。
我不知道你当时的内心是什么样的，是否和我一样需要一个暗示，而且我也有很多机会给你一个暗示，你参加了全国电子技术建模竞赛，获得了二等奖，我如果当面或者打个电话给你道一声祝贺。或者你生日的时间我再送一次生日礼物给你，或者最简单的当我在校园里碰到你的时间和你主动说两句话，开一个玩笑，陪着你一起走一段路，一起去食堂吃饭，或许我两间的冰封就会解冻，我两的感情就会复活，但我却没有迈出这一步。但这只是我自己的想法，我也不能确定我的想法是否正确。
你离去了，我想从李木那里得知你最后日子的点滴，分专业后李木和你是同一个专业，毕业设计时你两同一个组同一个指导老师。李木说我问了你这么多信息，问我是否喜欢你，我没有否认，并且告诉李木我在大学一直喜欢你，也告诉了李木我曾经向你表白过，你曾经送我生日礼物的事。李木给我说，“岳欣芙保送研究生后已经很想谈恋爱了，想找一个可靠的男朋友了，大四第二学期刚开学的时间岳欣芙和追求她的那个男生还没有开始，姬远峰你既然一直喜欢岳欣芙，为什么不给我说一点呢？如果我当时知道你的想法的话，我肯定会把岳欣芙想谈恋爱、想找个男朋友的想法透露给你，并且给你制造机会，如果你不好意思再次跟岳欣芙说，我替你传话也可以啊。而且岳欣芙送你生日礼物说明岳欣芙心中有你，姬远峰你只需要迈出一步，或者一句话，结局可能就变了。算了，一切都过去了，岳欣芙只不过换个方式在其他地方盛开了，你再也见不到她了。”看到李木的这段话，我的心碎了，我知道这个世界上比我优秀的男生很多很多，但我深信我是这个世界上对你感情最深的那个男生。我以自己的固执与自信我坚信与我相知相爱过的女生，我对你的感情没有变化，你对我的感情也没有变化，我不会看错人。虽然我违心地回绝过你一次，但我相信如果我那时间再次迈出一步，给你一个暗示—我仍然深深地爱着你，你会原谅我，接纳我的，但我还是没有给你一个暗示。
我没有给你一个暗示，我也没有等到你的一个暗示，我却隐隐约约听到了其他男生追求你的只言片语，当我看到你和另外一个男生一起看电影的时间我知道我等待你一个暗示的希望破灭了。我装作一副冷漠的样子，从不在任何同学面前说出你的名字，我甚至拒绝知道那个男生的名字，拒绝知道那个男生是否保研还是考上研究生了，但在体育考试的操场上我将那个男生的容貌深深地印在了自己的脑海中。我不知道其他人对自己曾经的初恋新的男朋友是什么感觉，但我个人无法忍受自己深爱的女生与其他男生亲密的感觉，我不能忍受你甜甜的笑对着另外一个男生，不能忍受你秀美的头发被其他男生抚摸，我不能忍受你的身体被其他男生碰触。这也是我一直拒绝知道追求你的那个男生一丝半点信息的最深层的原因，以至于你离开这个世界后我甚至不知道你是否最终和那个男生在一起了，我对那个男生除了他的相貌以外一无所知，甚至他的名字我也不知道。
但我欺骗不了自己，马上毕业了，我当时已经和另外一个女生开始了尚在朦胧中的感情，但当看到你体育毕业考试的表现，你的身体素质已经很差，跑两圈被同学落下大半圈，坚持不下来的时间我的心很痛。我知道三四年刻苦学习和缺乏锻炼已经损害了你的身体健康，那个晚上在宿舍里我几次拿起电话想打个电话给你，劝你多锻炼锻炼身体，或者去见你一面劝劝你注意自己的身体。但我想到你身边已经有了一个男生，以你的自尊你会十分客气客套的谢谢我的关心，甚至觉得我越过了同学之间的界线，甚或你也风闻了我和另外一个女生已经开始了新的感情，我自己都能想象到那种疏远的感觉。我无法忍受我深爱着的人对我这样的客气，最终我没有打电话也没有去当面给你说这么一句话，留下了我一生的遗憾。
大学四年的时光还是走光了，在火车站，我们原小班的女生包括你都来送崔哲秀，崔哲秀和我结伴去南京上班，你们与崔哲秀相拥泣别，也与我一一告别。在站台上和你轻轻拥抱告别的时间我突然有把你紧紧抱住不放手的冲动，这个我大学四年魂牵梦绕的姑娘。在火车上我静静地看着你，这个我大学四年魂不守舍的姑娘，我不知道今生是否还能与你相见。惟一专门会送我远行的姑娘我没有让她来，大学四年人一生最美好的时光我都等待的姑娘就在我的眼前，我却要装作若无其事，形同陌生的路人。我不知道你在爱上我之前是否还喜欢过其他男生，我在爱上你之前还单相思过一个军工厂女孩，但在我的心中你是我的初恋，我两曾经相爱过，而且我爱你爱得一往情深，痛苦万分，终生难忘。我不知道是我的过错还是上天特意的安排，我失去了你，以这种方式成为了你我相见的最后一面。
六香消玉殒与痛彻心扉
自从二零零零年七月份在哈尔滨火车站看到你的最后一面，到你研究生毕业之前其实我有两次机会能见你一面，不过我都没有去见你。自从我知道你已经有了追求者甚至是男朋友后，我控制自己从不出现在你的生活中。二零零零年九月我返回滨工大办理重新派遣手续，我从南京到西安的换工作，通常以为就是两家单位的手续，而我这次换工作却是按照应届毕业生违约后重新就业办理的，意即西安的单位是按照应届毕业生接收的，否则以国有单位的做派是不可能接收我。而要办理应届生重新就业就要返回母校，经过来回折腾我返回母校办理手续已经到九月份了，你当时应该已经开学返回学校读研了，虽然我心中还没有忘掉你，但想到你已经有了男朋友了，虽然我不知道你们发展到什么地步了，我控制自己的感情，没有去找你，办完手续后我返回了西安。
二零零一年十一假期我回到滨工大准备考研，那时间你还在学校读研，此时我在西安已经开始了与一个姑娘隐默的感情，我虽然还想见到你，但已经不是恋人的相见，而是常人对自己曾经的初恋的默默关注那种感情了。我不知道对你的感情我称为自己的初恋是否合适，因为高三的时间我喜欢过一个军工厂女生，但和那个女生没有说过话，是纯粹的单相思。而和你则是互动的，你给我的温暖是我能触摸和感觉得到，虽然我碰到了安可琪，我很容易找到你，但想到你已经有了男朋友了，我也和西安的一个女生在一起了，我不想打扰到你，也不想伤害到西安的那个女生，背着西安的那个女生去见你一面。虽然我十分想见你一面，想再看你一眼，当面给你说一句多锻炼锻炼身体，身体很重要，但我最终还是没有主动去见你一面。曾经的心绪搅扰的我不能安宁，我临时改变主意返回了西安报考了交通大学的研究生。在回西安前我到自己的宿舍和你的宿舍外面转了几圈，我知道你上了研究生后已经搬到研究生宿舍了，在那里我不会碰到你。在你的宿舍旁边想起了那个下雨的夜晚，在女生宿舍门口和你讨论辩论稿的情形，心中隐约有种负罪感，我已经和一个西安的女生开始了新的感情，这只是睹物感怀而已，我这样对西安的女生并不公平。
我不知道你研究生毕业后是否还上了博士生，我只知道你去了一所有名的九八五高校当了老师，教的课程就是我学的最好的那门课程。那时间兴起了同学录，我在同学录中偶尔发言，但你和任何同学说的每一句话我都会反复看几遍，但自己就像在滨工大知道有其他男生追求你的时候一样，我从来不会主动走入你的生活，甚至和你说一句话，一直默默地注视着你的一举一动。而在你离开这个世界前不久，有一次你在同学录上跟我说话，问我是否还记得老同学，我半开玩笑地说怎么敢忘记你，否则我要面壁思过去了，我不知道你看到我的这句阴阳怪气的话是什么感觉，或许你生气了，我一直等待着你回复我这句话，却没有等到。这是我和你在这个世界上说的最后一句话，在虚拟的网络上说的。你当时肯定已经陷入了精神上的折磨而不能自拔，如果你是当面和我说这句话的话，从你的眼神中我一定能觉察到你精神上所承受的痛苦。虽然大学四年我因为你而痛苦不堪，但我享受思念你的那份痛苦和甜蜜，我会毫不犹豫的付出所有去安慰你，帮你渡过那个艰难的时刻。但虚拟世界就是虚拟的，我没有盯着你的眼睛和你说最后一句话，也失去了让你留在这个世界上的最后的机会。
你离去了，我在网络上搜到了你上研究生后的状态，你发表了好几篇高质量的论文，也能看到你工作后的拼命状态，你给本科生授课，也指导应届生的毕业设计。参加青年教师授课竞赛，又申报了学校教学改革课题，录制了几十集的授课视频。不断地进行科研工作，发表了好几篇论文，被学校评为“学生最喜爱的十佳老师”。
仅仅从学习工作上我觉得你应该很满意，也很满足，因为你取得了成绩，这也可能是你的幸福所在，因为你在给我的生日礼物—带锁的笔记本—上曾经写下了“世界上最快乐的事莫过于为理想而奋斗”的话。我以为你获得了幸福，你获得了快乐，你过得很好，但这貌似让你快乐与幸福的学习与工作、理想的追求却把你带到了另一个世界。但我不知道你的家庭生活如何，你是否和那个我见过的男生结婚了，因为我始终抗拒你的感情归属于另一个男生，抗拒你的身体被另外一个男生触碰，自从离开母校后我拒绝打听关于你的另一半的任何信息。
我想起你离开这个世界前不久我后打给你的那个电话，接电话的是你的男朋友，冰冷的态度透过电波都能感觉得到，仅仅几个字，你忙着呢，电话就挂了，你未接电话也未回电话给我。我不知道你们之间到底发生了什么，竟然冷漠到如此，此后不久你离开了这个世界。我宁愿放下自己心底的倔强，我曾经不愿意面对另外一个男生抚摸你的秀发，但此时我真的希望那个男生能充满爱意的抚摸你的秀发，抚摸你因痛苦而憔悴的面庞，给你一个充满爱意的笑脸，拥抱一下你因努力学习工作而虚弱的身体，让你感觉到这个世界上一丝爱的存在而减轻一点你的痛苦。即使我当初心底是多么地抗拒那个男生，我还是会真心地祝愿你和那个男生生活幸福的，但这一切都不会成为现实了。
这个世界给你的痛苦最终让你舍得离开了这个世界，离开了自己的父母，不知你魂归何处。我想你应该回到了诺尼江边的那个小村庄—沿江村，在这里你回到了父母的怀抱，找回了童年的快乐，在这里有你童年留下的笑声，你不需要忍受成人世界的痛苦了。
而我一个不是你的亲人的人，却有着痛彻心扉撕心裂肺的痛，虽然我未能成为你生命中的另一半，但你却一直隐藏在我心底最隐密的地方。你视频授课的影像我早已下载下来，每当思念你的时间我会打开看一会。你经常穿着两件不同的羽绒服，我熟悉的妹妹头的发型已经扎了起来，声音还是那样的甜美，只是少了我们认识时的那份阳光和灿烂，多了一份成熟的恬静和安静。
当我第一次看到你授课的视频时我就想和你开一个玩笑，你视频教授的课程就是我大学时间学得最好的那门课，虽然你是系里最优秀的两三名同学之一，但那门课程我学的很好而且得心应手，那门课程我可能比你学得更好，两个学期都考了很高的分数。我想开玩笑说看了你那么多的视频课程，你仅换着穿两件羽绒服，你也不穿件更漂亮一点的衣服，我是来看人的不是看内容的，那些内容我闭着眼睛也会。你对这门课如果有什么问题可以来请教我，我肯定能帮到你。我喜欢开玩笑和戏谑，大一的时间我曾经和你说过不少的玩笑话。不过当我看到你视频授课的时间我已经四年多时间没有和你真正的说过一句话了，仅有的那一次打电话给你，你男朋友接起来后就挂断了。我想等什么时间我两能自然的说话的时候我再和你开这个玩笑，不过，这个玩笑你永远不会听到了，我只能用冰冷的文字把它写在这里，一点也不好笑了。
二零零零年七月我与你在哈尔滨的火车站上分别了，那也是我最后一次见你的面，最后一次和你当面说话，直到二零零三年底你离开这个世界，我和你没有真正地说过一句话，惟有的两次说话是在冰冷的计算机屏幕上。当我给你表白的那时间我年少轻狂，偏执而又执拗，固执地认为那是你变相地拒绝了我，我内心在煎熬中淡漠了你三年多的时间。这么多年过去了，我的心结已经打开，而且我也意识到是我负了你的一片情，我宁愿你为此讨厌我、记恨我一辈子，只要你开开心心地生活在这个世界上就好。何况你还在计算机上主动和我说了两次话，你好像也已经走出了心结。即使你和你男朋友感情不和，但这个世界上还有爱你的也需要你的爱的你父母和弟弟，但你还是离去了，我再也没有机会和你当面说话了，甚至计算机屏幕上一句问候的话也不能说了。我还能在你授课的视频里听到你的声音，看到你的影像，也只能在你授课的视频里听到你的声音看到你的影像了，但我想说给你的话你却永远听不到了。
你送给我的带锁的笔记本成了你的遗物，你送我的那张并不很清晰的照片则成了你的遗照。你的生日一月二日我从未忘记，而二零零三年十二月十八日你离开了这个世界，年仅二十五岁，每年的十二月十八日成了你的祭日，我又多了一个铭记在心的日子。
你离开我已经一年多了，我一直没有为你写下只言片语，只是因为怕自己无法忍受那份痛苦，写得过程令我心碎，而我大学四年的时间写下的文字全是你的，这次我终于鼓起勇气为你写下了这些文字。我原以为你只是我生命中的一段历程，当我违心地说出“算了吧”的话后我只是默默的关注你，不愿意打扰到你。我两相识已经九年了，当你离去的时间我已经开始了自己另一段感情，我两即使同学聚会相见我也仅仅会对你说多锻炼身体，健康很重要，至多开一个无伤大雅的玩笑而已，不会有超出同学关系的话互相讲了，你和我俨然已经成了各自生命中的一个过客。但当你离开这个世界时我才体尝到了什么是刻骨的痛，在我向你表白的那个夜晚，我强忍住自己的眼泪没有流下来，在毕业分别的火车站我也忍住没有为你流一滴泪。你离去了，看着你笑得如花一样的照片我流泪了，在我写这点文字的时间每当想起你被抑郁症折磨的时间，我流泪了，原来你一直不曾从我的心底离去。此后我再也不会为你写什么文字了，只要你在另外一个世界安静地生活，没有痛苦就好，请允许我用古人的诗句寄托我对你深深的哀思与思念吧！
深深芳草葬红颜，满地飞花染泪斑。
莫道欣芙多薄命，犹胜青冢在阴山。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。
相顾无言，惟有泪千行。
料得年年肠断处，松江边，铁桥上。
也请允许我用不通文理的俗句表达我对你的思念吧！
千里路上与卿逢，蹇劣执拗负卿情。
孰料一别竟如此，生离死别常已矣。
生前音笑犹如昨，今日万里遥祭卿。
作诗吊卿卿应闻，地下谁是爱卿人？
该结束这些文字了，我想用六辈达赖喇嘛仓央嘉措的文字寄托我对你深深的思念，当我在大学因你而痛苦难以入眠时我曾想说。
最好不曾见，免我与你恋。
最好不相知，免我常相思。
而你离开了这个世界，离开了我，我却想对你说。
汝本卜魁才淑女，吾乃崆峒痴少年。
但愿来生年再少，祈请相遇复如何！
2005年2月5日草
二零零五年五月初硕士论文答辩结束了，姬远峰研究生毕业了，学校放了暑假，但姬远峰不愿意回去呆在家里直到去单位报到的时间。寒假里爸爸就问过他和杨如菡的事，问杨如菡回来了没有，是否把工作找在了一起，你快毕业了，应该带着杨如菡回家让爸爸妈妈见一面了。姬远峰很不乐意说起杨如菡，告诉爸爸妈妈杨如菡出国不久就和自己断了关系，至今四年了，他没有杨如菡的任何消息。爸爸也问起了黎春莼，姬远峰告诉爸爸黎春莼博士快毕业了，人家和她的男朋友关系一直很好。爸爸问姬远峰能不能在西安找到好一点的单位，即使回原来的单位也可以，姬远峰告诉爸爸自己已经找好了单位。大四第一学期结束后的寒假爸爸就让姬远峰把岳欣芙带回家，本科毕业自己换了工作到西安后爸爸就说到了杨如菡、黎春莼，不停的催促自己结婚，现在研究生毕业了，姬远峰知道爸爸会催的更紧，姬远峰虽然也想早点结婚，但却不愿意听爸爸妈妈不停的唠叨。在家里呆了两个礼拜后姬远峰借口去单位熟悉情况，提前去单位报到上班去了。
火车从西安火车站出发了，姬远峰看着铁道边雄伟的城墙，这座城市自己是多么的熟悉，也是自己最喜欢的一个城市。自己十八岁从家里出来去哈尔滨上大学，至今快十年了，每次都在这个城市转车，五年前自己从南京来到这个城市，为了工作，也为了杨如菡。他原来计划在这里长期待下去，现在却要离开了，在这里自己有了两年工作经验，也获得了研究生的一纸文凭。更重要的是自己对这座城市产生了牵挂，因为这里是杨如菡家所在的城市，自己频繁地去一个没有正式关系的女朋友的家里。四年了，杨如菡在异国，但每次回国她都会主动电话联系自己，一起出去逛街游玩。姬远峰总觉得杨如菡会回到这里，他会和她把手牵在一起，最终在这里安家乐业。不过现在一切都变了，自己在这里多了一个前工作单位，也多了一个母校，却少了一份牵挂。毕业的时间就业形势丕变，自己原来工作的电力设计院只招研究生已经不是一句口号和噱头，而是实实在在的了，本科生已经不会成为设计院的正式职工而是劳务派遣工，身份是制图员而不是设计师。本校的一个研究生同学还专门来咨询过如何才能面试进入设计院，自己如实相告，虽然这家单位不错，但孔雀东南飞的现象很严重，毕业生能独立承担设计任务了就会跳槽去南方、甚至去国外。所以你去面试的一个重点就是给设计院一个印象，你会长期留下来，因为你的女朋友家在西安，工作也在西安，结果这个男生被录用了，他还来感谢过自己。原来的科长也委托和自己一起进院的同事问过自己毕业了还愿意回设计院吗，回来的话当初的违约金会退给自己，当初的工作年限与助理工程师的职称都承认，更有甚者和单位好好说说可以算成是委托培养，还能补发上研究生的三年工资。姬远峰还是婉谢了科长的好意，自己不会回头去原单位了，这是自己考研究生的初衷，再者，这里没有自己牵挂的人了，这座城市自己也不再留恋了……
这篇小说是为一位早逝的女生而写的，请让这些粗糙的文字带去我对你深深的哀思吧！思念你！
西元二零二一年二月七日夜完稿于自陋斋
大一第二学期结束后我们去了卜魁J训，不像其他高校新生一入学就J训，而且J训是在校园内进行，我们是在大一第二学期结束后到离哈尔滨三百多公里外的卜魁的一个部队里J训的。到了学校后我已经稍微知道一点卜魁的情形了，这里在中共建政之前曾是HLJ地区的政治中心，著名的清代的HLJ将J的驻地，只是随着哈尔滨因东清铁路的崛起成而逐渐没落。喜好历史的我对去这里J训早就急不可待了，想周末休息的时间是否有机会去看看那个承载着东北历史的HLJ将J府，而现在这座城市对我更重要的是这里是你的家乡。当我两在松花江铁路大桥上一起游玩的时间你曾说过J训的时间如果有机会你会带着同学去家里玩的，那当然包括我了。这或许隐藏着让你爸爸妈妈见我面的意思在内，虽然我们交往的时间还不长，我想你会在无意中重点介绍我给你爸爸妈妈的，但不会明说我两的关系。我也曾设想过你家中是什么样子，而现在情形则变了，你说出了让我等待的答复，而我则违心地地说出了“算了吧”的话。我虽然还是期待去这里J训，但心中已经充满了惆怅，我们乘火车去了那里，路上经过了大庆，一座因大庆油田而在政治历史地理课本上无数次学习过的地方，在路边我见到了一排排的抽油机，俗称磕头机。
那个部队有个响亮的名号“铁锤子团”，在J训期间我被分到了学校原来的二班，而女生则有专门的班和连队，我不仅和本小班同学见面的机会不多了，和女生见面的机会更少了。而且都穿着J装，女生头发也收拾起来了，在远处更难辨认了。但和往常一样我在任何一个可能的场所都使劲地搜寻着你的身影。在训练的操场看到女生连我会在人群中搜寻你的身影，在集会的礼堂中观看演出我会在人群中搜寻你的身影、在去打开水的路上我会在女生中搜寻你的身影，在篮球比赛的操场边我还会搜寻你的身影。虽然J装让你和其他同学难以识别，但你走路的姿势，你的背影我还是能从人群中分辨出来，训练结束后打开水的时间可以不戴帽子，女生的头发会像学校一样，穿着J装留着长发的女生的样子更加别致。我曾在部队营房中碰到过你几次，但你和女生在一起，或我和男生在一起，我们互相打个招呼而已，不曾单独说话，而我的心绪则无时不刻在你的身上。
J训的时间管理严格，我也只是找借口和一个同学出过营房一次而已，稍微在营房的周边转了转，我两买了一个西瓜吃了就返回了。我想你不曾有机会带着同学去你家玩，如果去的话虽然我在赌气，直觉告诉我你也会带上我的，就像上次我的生日你还是给我送了生日礼物一样。说不定在你不经意间将我重点介绍给你爸爸妈妈的过程中，我的负气会瞬间崩溃，我会感觉到你对我的感情没有变化，那么我也会平心静气地等待你几年，不会酿成我一生的遗憾。
大四第一学期开学前我们电力系统专业的学生提前一周返校，去了卜魁市富拉尔基区的一个火电厂生产实习。住宿的电厂招待所就在诺尼江边上，推开窗户都能看到诺尼江，这已经是我大学四年中第二次去卜魁了，这里是你的家乡，顺着诺尼江逆行二十公里就可以到你家的小村子，我甚至可以步行到你家，因为自己小时候十多岁就经常步行五六十里路去自己的姥姥家。上次J训的时间到了这里，因为J训管理严格，我并没有多少出营房的机会，更多的则是在部队营房里散步，而这次生产实习管理没有J训那样严格，经常早晨去一会，下午可以溜出去玩。虽然我们分专业已经一年了，已经不在一个小班一年了，我见到你的机会少一些了，但有些课我们还在一起上，同在电气学院还是经常能见面。只不过我每次都保持着普通同学间那种超脱的关系，甚至我对你的态度还不如普通同学的态度，对普通同学尚有一个微笑或停顿，而对你则是面无表情，没有丝毫停下来和你说句话的意思，只是抬手招一下算是打了招呼，好几次我觉察到你似乎有停下来与我说话的意思，但我还是选择了冷淡，快速地走过了你的身边。有次从管理学院大楼出来，你和几个同学一起走，我迎面和几个同学一起走，我从远处看到了你，我故意走到同学的最外边，为的是避开和你讲一句话，甚至一个眼神的对视。时至今日，我都理解不了自己年少时为什么会这样负固不化，冥顽不灵。
而到了你的家乡我对你的思念更加厉害，有天下午没有去电厂，我和张杰出去溜达，溜达到晚饭的时间我两一起去吃羊腿，不大的饭馆人也不多，安安静静的，我两边吃羊腿边喝酒。我心里多么渴望我是和你一起在你的家乡吃饭喝酒，我知道你也是喝酒的，不像西北的女生很少喝酒。两瓶啤酒下肚我已经开始犯晕，自从和你赌气后我发现每次喝酒都会很快上头，我每次都控制自己尽量少喝，我不想借酒浇愁，喝醉后丑态百出。
我保持了高中暗恋军工厂女孩的习惯，每当晚饭后我会沿着诺尼江一个人散步，漫无目的地散步，有时间会走出很远，直到天黑才返回。诺尼江虽然没有黄河那样出名，但江水却比黄河大的多，江心有小的岛屿，上面有着茂密的芦苇，江面上船很少，偶尔有捕鱼的小船，船工大多穿着连体的雨裤，估计是东北的江水太冷了。我心想现在已经大四了，你曾说过到大三大四开始的话，如果我没有负气的话，如果你还有意的话，如果从大一就开始的话，现在已经三年了，我和你的关系应该已经发展到快结果实的时刻了。以我家的习惯，我会打着玩的名义带你去我家，实际上将自己的女朋友向家人做第一次引见。我的每份感情刚开始的时候我都会设想将来进入婚姻殿堂，而不是一场感情的游戏。你也曾说过J训时有机会带着同学去你家玩，但J训没有出营房的机会，这次我到了你的家乡，如果你一开始没有让我等的话，你如果没有去生产实习的话还会在家里，现在已经大四了，趁着这个机会我已经该去见你家人的时刻了。我的专业就有你宿舍的三位女生，而且实习空闲时间很多，如果你叫这三位女生去你家玩，只是客套地问一声我去吗，我也会去的。我不知道这三位女生是否去过你家玩，但我没有等到你邀请我去你家的一句话。你也可以从家里过来和我一起玩，这里有我也有你的其他同学，总比一个人呆着家里好一点，我寒暑假回家最苦恼的事情就是没有人陪我说话。但现在只有我一个人沿着江边散步，心中虽然对你充满了思念，但两年多的淡漠，我和你是否已经渐行渐远，我只能一个人在你的家乡的江边散步，而不是通常电影电视中常见的相爱的两个人在晚霞余晖中相伴而行，长长的影子也相伴而行。生产实习的两周，因为在你的家乡，我心中更是惆怅，当实习结束时惆怅满腹地返回了学校。
五期待一个暗示与最后一面
我从来认为爱情是一个两情相悦的过程，是一个互相吸引的过程，我从来不会放下身段去追求一个女生，将自己伪装起来用各种方法与手段去讨好一个女生，博得女生的欢心。或者是用各种卑微的行动去感动一个女生，当女生和自己在一起的时间要么继续卑微直至暴发，要么恢复本来面目而伪装尽去，只是女生这时间要么因陷入爱情旋涡而不能自拔，要么因为同居等社会压力原因而委屈求全。我认为那不是平等爱情，是男生的乞讨与女生的施舍，往往成为婚后生活的隐患，说的有点多了，但我的想法一直是这样的。每一段感情开始的时间我都会想到我们将来能否在一起，想到最终走入婚姻，没有走到一起可能的感情我从一开始就会扼杀掉的。大四第二学期我回避另外一个女生对我的感情，虽然我已经爱上了那个女生，但我看不到两个人将来在一起直至进入婚姻的可能。所以当一个女生有了明确的拒绝时即使我如何痛苦，我绝不会二次去表白，或者采取什么行动去感动她。但你的回复却给了我另外一种感觉，你对我是有好感的，你对我的答复是违心的，这点从你的行为中我能体会的到，并且你并没有拒绝我，只是让我等到大三大四的时间正式开始。而年少轻狂的我自我感觉得到的是拒绝，固执的我宁愿忍受那无数的不眠之夜，忍受对你的思念而装作对你漠不关心。
大四第一学期推荐免试读研究生的名单出来了，以你三年来的勤奋与努力，你以系里前三名的成绩保送了研究生，我对你的感情虽然一如既往，但我的心里也产生了一丝微妙的变化。我生活在农村，深受传统的影响，以传统的婚恋观男生应该至少不比女生差。我也是一个十分自信甚至有些自负的男生，虽然我表面上很谦虚，但骨子里我十分的自信，而我的倔强其实就是自己十分自信的另外一种表现形式而已。而且我是一个十分自立的男生，我从来没有通过爱情和婚姻来谋求爱情以外任何东西的想法。当我喜欢一个女生的时间我从来不会首先打听她的家庭状况，在比自己家庭条件好的女生面前我丝毫没有自惭形秽的感觉。从学习上来说我从小就一直很优秀，前文写我们那届只有一个同学考上了BJ大学，清华大学则没有，并不是羡慕那个同学，而是隐含着我如果不是其他缘故，我也会考上BJ大学。当我决定考研究生的时间我首先想考回自己的母校，但当我返回母校准备考研时曾经的心绪让我无法安宁，返回西安后我不假思索地报考了交通大学—当地最好的大学也是全国有名的大学，而且离考试已经很近了，换学校有一定的风险。假如我在BJ参加考研，我也会毫不犹豫地报考当地最好的大学，高考填写志愿开玩笑地将BJ大学清华大学当做第三第四志愿也是曾经心有不甘的表现。有次出差我顺道去了一趟BJ大学，在未名湖畔转了转，看了几眼博雅塔，高考前曾经以为自己会进入这里，造化弄人，我被自己的感情打败了。所以在大学四年的时间中我从来没有羡慕过那些学习很好的同学，包括你，在我的潜意识里我只是没有认真学习而已，并不是自己学不好而已。当你保送上研究生后我并没有觉得你有多么了不起，而是觉得是你所说的大三大四开始我两感情的时候了。我曾经表白了我对你的感情，你让我等，虽然我违心地说那就“算了吧”，但我心中一直希望就像我理解你对我的答复是言不由衷一样，我希望你能理解我对你的答复也是言不由衷，负气而已。
我从不会对同一个女生作第二次表白，我期待着你还记着自己曾经说过的话，能给我一个暗示，为此我已经等待了你三年多，为压抑自己的感情是多么的痛苦。但或许是在过去的三年多时间中你的思想已经发生了变化，或许你把我违心的话当真了。以你的好强，你的清高与自尊，你没有给我一个暗示和表示。只是我心中明白，只要你心中还有我，只需要一个小小的暗示，我三年多心中的负固自蔽会瞬间崩塌，因为三年来我对你的感情还是一如既往，但我没有等到你的一个暗示。
我不知道你当时的内心是什么样的，是否和我一样需要一个暗示，而且我也有很多机会给你一个暗示，你参加了全国电子技术建模竞赛，获得了二等奖，我如果当面或者打个电话给你道一声祝贺。或者你生日的时间我再送一次生日礼物给你，或者最简单的当我在校园里碰到你的时间和你主动说两句话，开一个玩笑，陪着你一起走一段路，一起去食堂吃饭，或许我两间的冰封就会解冻，我两的感情就会复活，但我却没有迈出这一步。但这只是我自己的想法，我也不能确定我的想法是否正确。
你离去了，我想从李木那里得知你最后日子的点滴，分专业后李木和你是同一个专业，毕业设计时你两同一个组同一个指导老师。李木说我问了你这么多信息，问我是否喜欢你，我没有否认，并且告诉李木我在大学一直喜欢你，也告诉了李木我曾经向你表白过，你曾经送我生日礼物的事。李木给我说，“岳欣芙保送研究生后已经很想谈恋爱了，想找一个可靠的男朋友了，大四第二学期刚开学的时间岳欣芙和追求她的那个男生还没有开始，姬远峰你既然一直喜欢岳欣芙，为什么不给我说一点呢？如果我当时知道你的想法的话，我肯定会把岳欣芙想谈恋爱、想找个男朋友的想法透露给你，并且给你制造机会，如果你不好意思再次跟岳欣芙说，我替你传话也可以啊。而且岳欣芙送你生日礼物说明岳欣芙心中有你，姬远峰你只需要迈出一步，或者一句话，结局可能就变了。算了，一切都过去了，岳欣芙只不过换个方式在其他地方盛开了，你再也见不到她了。”看到李木的这段话，我的心碎了，我知道这个世界上比我优秀的男生很多很多，但我深信我是这个世界上对你感情最深的那个男生。我以自己的固执与自信我坚信与我相知相爱过的女生，我对你的感情没有变化，你对我的感情也没有变化，我不会看错人。虽然我违心地回绝过你一次，但我相信如果我那时间再次迈出一步，给你一个暗示—我仍然深深地爱着你，你会原谅我，接纳我的，但我还是没有给你一个暗示。
我没有给你一个暗示，我也没有等到你的一个暗示，我却隐隐约约听到了其他男生追求你的只言片语，当我看到你和另外一个男生一起看电影的时间我知道我等待你一个暗示的希望破灭了。我装作一副冷漠的样子，从不在任何同学面前说出你的名字，我甚至拒绝知道那个男生的名字，拒绝知道那个男生是否保研还是考上研究生了，但在体育考试的操场上我将那个男生的容貌深深地印在了自己的脑海中。我不知道其他人对自己曾经的初恋新的男朋友是什么感觉，但我个人无法忍受自己深爱的女生与其他男生亲密的感觉，我不能忍受你甜甜的笑对着另外一个男生，不能忍受你秀美的头发被其他男生抚摸，我不能忍受你的身体被其他男生碰触。这也是我一直拒绝知道追求你的那个男生一丝半点信息的最深层的原因，以至于你离开这个世界后我甚至不知道你是否最终和那个男生在一起了，我对那个男生除了他的相貌以外一无所知，甚至他的名字我也不知道。
但我欺骗不了自己，马上毕业了，我当时已经和另外一个女生开始了尚在朦胧中的感情，但当看到你体育毕业考试的表现，你的身体素质已经很差，跑两圈被同学落下大半圈，坚持不下来的时间我的心很痛。我知道三四年刻苦学习和缺乏锻炼已经损害了你的身体健康，那个晚上在宿舍里我几次拿起电话想打个电话给你，劝你多锻炼锻炼身体，或者去见你一面劝劝你注意自己的身体。但我想到你身边已经有了一个男生，以你的自尊你会十分客气客套的谢谢我的关心，甚至觉得我越过了同学之间的界线，甚或你也风闻了我和另外一个女生已经开始了新的感情，我自己都能想象到那种疏远的感觉。我无法忍受我深爱着的人对我这样的客气，最终我没有打电话也没有去当面给你说这么一句话，留下了我一生的遗憾。
大学四年的时光还是走光了，在火车站，我们原小班的女生包括你都来送崔哲秀，崔哲秀和我结伴去南京上班，你们与崔哲秀相拥泣别，也与我一一告别。在站台上和你轻轻拥抱告别的时间我突然有把你紧紧抱住不放手的冲动，这个我大学四年魂牵梦绕的姑娘。在火车上我静静地看着你，这个我大学四年魂不守舍的姑娘，我不知道今生是否还能与你相见。惟一专门会送我远行的姑娘我没有让她来，大学四年人一生最美好的时光我都等待的姑娘就在我的眼前，我却要装作若无其事，形同陌生的路人。我不知道你在爱上我之前是否还喜欢过其他男生，我在爱上你之前还单相思过一个军工厂女孩，但在我的心中你是我的初恋，我两曾经相爱过，而且我爱你爱得一往情深，痛苦万分，终生难忘。我不知道是我的过错还是上天特意的安排，我失去了你，以这种方式成为了你我相见的最后一面。
六香消玉殒与痛彻心扉
自从二零零零年七月份在哈尔滨火车站看到你的最后一面，到你研究生毕业之前其实我有两次机会能见你一面，不过我都没有去见你。自从我知道你已经有了追求者甚至是男朋友后，我控制自己从不出现在你的生活中。二零零零年九月我返回滨工大办理重新派遣手续，我从南京到西安的换工作，通常以为就是两家单位的手续，而我这次换工作却是按照应届毕业生违约后重新就业办理的，意即西安的单位是按照应届毕业生接收的，否则以国有单位的做派是不可能接收我。而要办理应届生重新就业就要返回母校，经过来回折腾我返回母校办理手续已经到九月份了，你当时应该已经开学返回学校读研了，虽然我心中还没有忘掉你，但想到你已经有了男朋友了，虽然我不知道你们发展到什么地步了，我控制自己的感情，没有去找你，办完手续后我返回了西安。
二零零一年十一假期我回到滨工大准备考研，那时间你还在学校读研，此时我在西安已经开始了与一个姑娘隐默的感情，我虽然还想见到你，但已经不是恋人的相见，而是常人对自己曾经的初恋的默默关注那种感情了。我不知道对你的感情我称为自己的初恋是否合适，因为高三的时间我喜欢过一个军工厂女生，但和那个女生没有说过话，是纯粹的单相思。而和你则是互动的，你给我的温暖是我能触摸和感觉得到，虽然我碰到了安可琪，我很容易找到你，但想到你已经有了男朋友了，我也和西安的一个女生在一起了，我不想打扰到你，也不想伤害到西安的那个女生，背着西安的那个女生去见你一面。虽然我十分想见你一面，想再看你一眼，当面给你说一句多锻炼锻炼身体，身体很重要，但我最终还是没有主动去见你一面。曾经的心绪搅扰的我不能安宁，我临时改变主意返回了西安报考了交通大学的研究生。在回西安前我到自己的宿舍和你的宿舍外面转了几圈，我知道你上了研究生后已经搬到研究生宿舍了，在那里我不会碰到你。在你的宿舍旁边想起了那个下雨的夜晚，在女生宿舍门口和你讨论辩论稿的情形，心中隐约有种负罪感，我已经和一个西安的女生开始了新的感情，这只是睹物感怀而已，我这样对西安的女生并不公平。
我不知道你研究生毕业后是否还上了博士生，我只知道你去了一所有名的九八五高校当了老师，教的课程就是我学的最好的那门课程。那时间兴起了同学录，我在同学录中偶尔发言，但你和任何同学说的每一句话我都会反复看几遍，但自己就像在滨工大知道有其他男生追求你的时候一样，我从来不会主动走入你的生活，甚至和你说一句话，一直默默地注视着你的一举一动。而在你离开这个世界前不久，有一次你在同学录上跟我说话，问我是否还记得老同学，我半开玩笑地说怎么敢忘记你，否则我要面壁思过去了，我不知道你看到我的这句阴阳怪气的话是什么感觉，或许你生气了，我一直等待着你回复我这句话，却没有等到。这是我和你在这个世界上说的最后一句话，在虚拟的网络上说的。你当时肯定已经陷入了精神上的折磨而不能自拔，如果你是当面和我说这句话的话，从你的眼神中我一定能觉察到你精神上所承受的痛苦。虽然大学四年我因为你而痛苦不堪，但我享受思念你的那份痛苦和甜蜜，我会毫不犹豫的付出所有去安慰你，帮你渡过那个艰难的时刻。但虚拟世界就是虚拟的，我没有盯着你的眼睛和你说最后一句话，也失去了让你留在这个世界上的最后的机会。
你离去了，我在网络上搜到了你上研究生后的状态，你发表了好几篇高质量的论文，也能看到你工作后的拼命状态，你给本科生授课，也指导应届生的毕业设计。参加青年教师授课竞赛，又申报了学校教学改革课题，录制了几十集的授课视频。不断地进行科研工作，发表了好几篇论文，被学校评为“学生最喜爱的十佳老师”。
仅仅从学习工作上我觉得你应该很满意，也很满足，因为你取得了成绩，这也可能是你的幸福所在，因为你在给我的生日礼物—带锁的笔记本—上曾经写下了“世界上最快乐的事莫过于为理想而奋斗”的话。我以为你获得了幸福，你获得了快乐，你过得很好，但这貌似让你快乐与幸福的学习与工作、理想的追求却把你带到了另一个世界。但我不知道你的家庭生活如何，你是否和那个我见过的男生结婚了，因为我始终抗拒你的感情归属于另一个男生，抗拒你的身体被另外一个男生触碰，自从离开母校后我拒绝打听关于你的另一半的任何信息。
我想起你离开这个世界前不久我后打给你的那个电话，接电话的是你的男朋友，冰冷的态度透过电波都能感觉得到，仅仅几个字，你忙着呢，电话就挂了，你未接电话也未回电话给我。我不知道你们之间到底发生了什么，竟然冷漠到如此，此后不久你离开了这个世界。我宁愿放下自己心底的倔强，我曾经不愿意面对另外一个男生抚摸你的秀发，但此时我真的希望那个男生能充满爱意的抚摸你的秀发，抚摸你因痛苦而憔悴的面庞，给你一个充满爱意的笑脸，拥抱一下你因努力学习工作而虚弱的身体，让你感觉到这个世界上一丝爱的存在而减轻一点你的痛苦。即使我当初心底是多么地抗拒那个男生，我还是会真心地祝愿你和那个男生生活幸福的，但这一切都不会成为现实了。
这个世界给你的痛苦最终让你舍得离开了这个世界，离开了自己的父母，不知你魂归何处。我想你应该回到了诺尼江边的那个小村庄—沿江村，在这里你回到了父母的怀抱，找回了童年的快乐，在这里有你童年留下的笑声，你不需要忍受成人世界的痛苦了。
而我一个不是你的亲人的人，却有着痛彻心扉撕心裂肺的痛，虽然我未能成为你生命中的另一半，但你却一直隐藏在我心底最隐密的地方。你视频授课的影像我早已下载下来，每当思念你的时间我会打开看一会。你经常穿着两件不同的羽绒服，我熟悉的妹妹头的发型已经扎了起来，声音还是那样的甜美，只是少了我们认识时的那份阳光和灿烂，多了一份成熟的恬静和安静。
当我第一次看到你授课的视频时我就想和你开一个玩笑，你视频教授的课程就是我大学时间学得最好的那门课，虽然你是系里最优秀的两三名同学之一，但那门课程我学的很好而且得心应手，那门课程我可能比你学得更好，两个学期都考了很高的分数。我想开玩笑说看了你那么多的视频课程，你仅换着穿两件羽绒服，你也不穿件更漂亮一点的衣服，我是来看人的不是看内容的，那些内容我闭着眼睛也会。你对这门课如果有什么问题可以来请教我，我肯定能帮到你。我喜欢开玩笑和戏谑，大一的时间我曾经和你说过不少的玩笑话。不过当我看到你视频授课的时间我已经四年多时间没有和你真正的说过一句话了，仅有的那一次打电话给你，你男朋友接起来后就挂断了。我想等什么时间我两能自然的说话的时候我再和你开这个玩笑，不过，这个玩笑你永远不会听到了，我只能用冰冷的文字把它写在这里，一点也不好笑了。
二零零零年七月我与你在哈尔滨的火车站上分别了，那也是我最后一次见你的面，最后一次和你当面说话，直到二零零三年底你离开这个世界，我和你没有真正地说过一句话，惟有的两次说话是在冰冷的计算机屏幕上。当我给你表白的那时间我年少轻狂，偏执而又执拗，固执地认为那是你变相地拒绝了我，我内心在煎熬中淡漠了你三年多的时间。这么多年过去了，我的心结已经打开，而且我也意识到是我负了你的一片情，我宁愿你为此讨厌我、记恨我一辈子，只要你开开心心地生活在这个世界上就好。何况你还在计算机上主动和我说了两次话，你好像也已经走出了心结。即使你和你男朋友感情不和，但这个世界上还有爱你的也需要你的爱的你父母和弟弟，但你还是离去了，我再也没有机会和你当面说话了，甚至计算机屏幕上一句问候的话也不能说了。我还能在你授课的视频里听到你的声音，看到你的影像，也只能在你授课的视频里听到你的声音看到你的影像了，但我想说给你的话你却永远听不到了。
你送给我的带锁的笔记本成了你的遗物，你送我的那张并不很清晰的照片则成了你的遗照。你的生日一月二日我从未忘记，而二零零三年十二月十八日你离开了这个世界，年仅二十五岁，每年的十二月十八日成了你的祭日，我又多了一个铭记在心的日子。
你离开我已经一年多了，我一直没有为你写下只言片语，只是因为怕自己无法忍受那份痛苦，写得过程令我心碎，而我大学四年的时间写下的文字全是你的，这次我终于鼓起勇气为你写下了这些文字。我原以为你只是我生命中的一段历程，当我违心地说出“算了吧”的话后我只是默默的关注你，不愿意打扰到你。我两相识已经九年了，当你离去的时间我已经开始了自己另一段感情，我两即使同学聚会相见我也仅仅会对你说多锻炼身体，健康很重要，至多开一个无伤大雅的玩笑而已，不会有超出同学关系的话互相讲了，你和我俨然已经成了各自生命中的一个过客。但当你离开这个世界时我才体尝到了什么是刻骨的痛，在我向你表白的那个夜晚，我强忍住自己的眼泪没有流下来，在毕业分别的火车站我也忍住没有为你流一滴泪。你离去了，看着你笑得如花一样的照片我流泪了，在我写这点文字的时间每当想起你被抑郁症折磨的时间，我流泪了，原来你一直不曾从我的心底离去。此后我再也不会为你写什么文字了，只要你在另外一个世界安静地生活，没有痛苦就好，请允许我用古人的诗句寄托我对你深深的哀思与思念吧！
深深芳草葬红颜，满地飞花染泪斑。
莫道欣芙多薄命，犹胜青冢在阴山。
十年生死两茫茫，不思量，自难忘。
千里孤坟，无处话凄凉。
纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。
夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆。
相顾无言，惟有泪千行。
料得年年肠断处，松江边，铁桥上。
也请允许我用不通文理的俗句表达我对你的思念吧！
千里路上与卿逢，蹇劣执拗负卿情。
孰料一别竟如此，生离死别常已矣。
生前音笑犹如昨，今日万里遥祭卿。
作诗吊卿卿应闻，地下谁是爱卿人？
该结束这些文字了，我想用六辈达赖喇嘛仓央嘉措的文字寄托我对你深深的思念，当我在大学因你而痛苦难以入眠时我曾想说。
最好不曾见，免我与你恋。
最好不相知，免我常相思。
而你离开了这个世界，离开了我，我却想对你说。
汝本卜魁才淑女，吾乃崆峒痴少年。
但愿来生年再少，祈请相遇复如何！
2005年2月5日草
二零零五年五月初硕士论文答辩结束了，姬远峰研究生毕业了，学校放了暑假，但姬远峰不愿意回去呆在家里直到去单位报到的时间。寒假里爸爸就问过他和杨如菡的事，问杨如菡回来了没有，是否把工作找在了一起，你快毕业了，应该带着杨如菡回家让爸爸妈妈见一面了。姬远峰很不乐意说起杨如菡，告诉爸爸妈妈杨如菡出国不久就和自己断了关系，至今四年了，他没有杨如菡的任何消息。爸爸也问起了黎春莼，姬远峰告诉爸爸黎春莼博士快毕业了，人家和她的男朋友关系一直很好。爸爸问姬远峰能不能在西安找到好一点的单位，即使回原来的单位也可以，姬远峰告诉爸爸自己已经找好了单位。大四第一学期结束后的寒假爸爸就让姬远峰把岳欣芙带回家，本科毕业自己换了工作到西安后爸爸就说到了杨如菡、黎春莼，不停的催促自己结婚，现在研究生毕业了，姬远峰知道爸爸会催的更紧，姬远峰虽然也想早点结婚，但却不愿意听爸爸妈妈不停的唠叨。在家里呆了两个礼拜后姬远峰借口去单位熟悉情况，提前去单位报到上班去了。
火车从西安火车站出发了，姬远峰看着铁道边雄伟的城墙，这座城市自己是多么的熟悉，也是自己最喜欢的一个城市。自己十八岁从家里出来去哈尔滨上大学，至今快十年了，每次都在这个城市转车，五年前自己从南京来到这个城市，为了工作，也为了杨如菡。他原来计划在这里长期待下去，现在却要离开了，在这里自己有了两年工作经验，也获得了研究生的一纸文凭。更重要的是自己对这座城市产生了牵挂，因为这里是杨如菡家所在的城市，自己频繁地去一个没有正式关系的女朋友的家里。四年了，杨如菡在异国，但每次回国她都会主动电话联系自己，一起出去逛街游玩。姬远峰总觉得杨如菡会回到这里，他会和她把手牵在一起，最终在这里安家乐业。不过现在一切都变了，自己在这里多了一个前工作单位，也多了一个母校，却少了一份牵挂。毕业的时间就业形势丕变，自己原来工作的电力设计院只招研究生已经不是一句口号和噱头，而是实实在在的了，本科生已经不会成为设计院的正式职工而是劳务派遣工，身份是制图员而不是设计师。本校的一个研究生同学还专门来咨询过如何才能面试进入设计院，自己如实相告，虽然这家单位不错，但孔雀东南飞的现象很严重，毕业生能独立承担设计任务了就会跳槽去南方、甚至去国外。所以你去面试的一个重点就是给设计院一个印象，你会长期留下来，因为你的女朋友家在西安，工作也在西安，结果这个男生被录用了，他还来感谢过自己。原来的科长也委托和自己一起进院的同事问过自己毕业了还愿意回设计院吗，回来的话当初的违约金会退给自己，当初的工作年限与助理工程师的职称都承认，更有甚者和单位好好说说可以算成是委托培养，还能补发上研究生的三年工资。姬远峰还是婉谢了科长的好意，自己不会回头去原单位了，这是自己考研究生的初衷，再者，这里没有自己牵挂的人了，这座城市自己也不再留恋了……
这篇小说是为一位早逝的女生而写的，请让这些粗糙的文字带去我对你深深的哀思吧！思念你！
西元二零二一年二月七日夜完稿于自陋斋
转码声明：以上内容基于搜索引擎转码技术对网站内容进行转码阅读，自身不保存任何数据，请您支持正版