致晚熟的人

    看到weli上信哥在加班

    没忍住打了个招呼

    我说就算在大街上碰到你也认不出你了

    他说他胖了

    但他记得那年是他陪我去蛟桥答辩的

    说是我撒了娇求他的

    他说他的少女心那一刻被融化了

    他说我画了惨白的妆穿了正装

    天气像现在这么热

    他一说我倒想起来好像是有那么回事儿

    我记起来了当天他还对我说真想离我远一点(因为没见过我画那么正式的妆)

    现在真都已经是两个娃的爹了

    真的有被感动到心中确有异样的感觉

    谁还记得我的青春呢

    我记得他好像是有跟我表白过

    原话好像是：你要不要做我女朋友，我可以当你的长期饭票啊(当时听着有点搞笑，总觉得自己……嗯……好像志不在此？)

    我当时应该是笑着插科打诨了

    可真就是这些年下来

    或许真有想给你肩膀依靠的人

    也或许是一时起意

    但我都没有抓住

    我必须算是晚熟的人

    也或许没法熟永远夹生

    但那又能怎样呢

    现在的自己我喜欢吗

    谈不上喜欢吧

    甚至有点深恶痛绝

    唯有当告诉自己

    这些年我也不容易的时候

    就想着原谅自己吧

    这才有了开启明天生活的勇气

    怕什么呢

    大家都这样过

    满含信任和爱的生活也许会迟到

    但应该不会缺席吧

    就算缺席

    那也是我罪有应得

    怕什么呢

    怕老去吗

    有什么好怕的

    曾有那么多人

    真心希望能见到你好好过

    知足吧

    也许有的事情很糟糕

    永远不是你想的那样

    但活着真的是为了永恒的快乐吗

    我不太想认同

    我可以活得比昨天执着

    也可以活得比昨天洒脱

    只是这样的人生无以复制

    才是相对自由

    我选择的或自由或羁绊

    或许活着

    可不可以是为了让自己

    或者让别人

    有快乐的能力

    若这样说

    或许我升华了

    年龄也不再是问题

    我至少比昨天坚强一些

    也不那么非黑即白

    能承担更多的责任

    回想这些年的哪一步若我缺席了

    都无法像今天这般更有耐心

    更能容许

    所以

    人生每一步

    都应当是必经之路

    尤其是痛苦或彷徨的路

    曾经很喜欢鲁迅先生的著作

    或呐喊或彷徨

    我认为那需要极致的勇气

    以及猝不及防的清醒

    也曾经想要旁观这世界

    以致于更多的是随心所欲

    后来才知晓

    人生还是别太用力

    要顺其自然地活

    哪怕有着最深的误解和责难

    那也是别人的事

    跟我没有半打关系

    我只须应到水穷处

    坐看云起时

    你说是自我安慰也罢

    只是不太想纠结不顺心的事

    太多的无能为力

    太多的风雨飘摇

    只想让时间给我一个稍安的结果

    而且等待的过程

    还不能慌张