二卅四 如何不后悔

    身为仙师的我回望过去，一看一唏嘘。

    并不是说前世的我有多么不看，只是觉得我太傻。

    确实太傻——她虽然没动心，可终究是“快要动心”的。可我为什么一直没忍住，作为一个书生偏偏那么死板。

    文章写的不是很好，那些酸腐劲倒是学得像模像样——我真不知道自己过去为什么有底气对她生气？我甩头一走最终失去了全部希望。

    是的——就是我的失误。

    因为我赌气！

    ……

    还记得前世的我，前世的我到自己家里呆了不久，醒来时候有些后悔了。

    我为什么后悔？

    因为我忘不了她！

    记忆中，我坐在书房看到案前立柜中大把宣纸发愁。

    我用不了多少——作画写诗，亦或者写文章什么的，如何会花去这样多宣纸？

    都是为了她预备的。

    可是我再也不会到她那里了——这些宣纸也再没有用的地方，必然是在架子上面吃灰的。

    看着，我有些可惜又有些愤恨，后悔和冲动同时侵袭我都身体。

    于是——我变了。

    用力一推把整个书架推倒在地，我依旧不消气——看着那纸张依旧碍眼，撕了不少去愤怒在心！

    我看着自己房间，地上一片片如雪花铺地。

    忽然冷静下来，又想起花在买纸上的钱。

    真的心疼了。

    扶起木柜，我地上捡起完好的纸张。

    还有大半。

    ……

    第二天，学堂里面教书时候我有些心不在焉。

    第三天，我调整了心态，一切如常。

    第三天，前世的我依旧是那样。

    第四天，继续如常。

    直到第五天。

    按照前世的我这段时间的习惯，每五天会到江对岸一趟——也就是说，还有一天时间，我又要渡河到她那边。

    可惜这一次不会了。

    被刻意消磨在心头的是我对她的眷恋，我强迫自己不去想她——尽量不想她。

    可惜我怎么能不想？

    还记得那什么“明天要去她那”，我现在一次又一次对自己强调什么“不再去了”，可心里面为什么空荡荡？

    原先被她占据的空间被清空，这后果是我没想到的。

    不过——就是这几天不适应，习惯了就好了。

    我这样劝说自己，强迫自己不去想她——可终究是分了心，教书时候失去了过去风范。

    被看出来了。

    ……

    熬过这一天了，什么都简单了。

    接下来一天我恢复正常，讲起书本上面文章来全然没有问题——她的身影似乎真的从我脑海中远去，那半天时间里我没有片刻想到她。

    前世的我确实是这样以为的——不过，我错了。

    前世的我并没有忘却她，掩耳盗铃的后果就是人尽皆知。

    散学后我慢吞吞走在学堂里，几个熟悉学子大胆问起。

    “你今天怎么不急了？”

    这学子问起，勾起我记忆。

    ……

    前世我看着远方，想起过去。

    我为什么不急了？因为没有她。

    我没必要追着她了，自然没必要再心急——这是我的心。

    不再纵马驰骋抢那宝贵的相见时间，我心头空落落的。

    唉——我午后做什么？

    还记得江对岸看的夕阳，可惜今朝不能见到。

    有些后悔了。