132 无方之忧
周六的梦:
一、梦里的女孩子,讲日语,她身后有一个中东面孔的白人男孩。他们是很好的朋友,欲一起去某地,没有叫计程车。男孩看到边上听着的几辆三轮,示意女孩去和老爷子沟通用车,算是对穷苦人的救济了。她先是用日文很和蔼地问,车夫听不懂,女孩意识到自己的失礼灿灿一笑说了声“哎”,用蹩脚的汉语问:“阿爷,去雨花台。”
我顺着她的视角,看见那三轮里头覆着红色的破塑料布,外头一层旧的军绿色防水布
对自己说,算了,用普通话问吧。
便与这老爷子聊起路线来,最后问了价格。
不贵,一千多块钱。他又补充道:“工艺性是有的,不会骗你。”
我是这里土生土长的,我清楚他在欺骗,也明白诸如生活重担压着、他眼神里淳朴和自立的不容置疑。
二、猫和老鼠,在电视里追逐着。
我在吧台那坐着,一个人喝着伏特加,虽然是梦里的酒,还有点上头,漫无目的的,面前的酒柜里满是烈酒,都是晶莹剔透的瓶,光不是很亮,我看不清瓶身的任何字样。
三、在北欧的丛林里,听一个男人吹笛,他在清晨的薄雾里,光有些暗,然后我的口罩掉落到花台中。
周日呓语:
疫情结束后,我想一个人去一趟海边,随便哪片海,希望不要有什么人。只是,有些empty,有点腻。总的说这段感情大部分时间是很舒心的,问题在我,和一个陌生人建立感情关系,未来可见,就那样吧,没有意思了,如同过家家,我再次失去了所有的乐趣。
他的意思是:Ilikeyouverymuch,don’tworryaboutanything。但我好像,没那么强烈的需要一个男朋友。
我的恋爱,从一开始就结束了。
石子丢进湖泊,生了一道涟漪,漾啊漾啊,漾了两天,然后平静。其实挺喜欢他的,难得的受到尊重,相处也很温温润润的,不只是他,我也难以想象和谁一起生活的样子。
哪怕很喜欢,哪怕是相爱的,可是,呃,我真的不知道怎么和人相处,就算是无事,精力会消磨殆尽的。我也怕,停留在想象世界里的美好泡泡摆到台面上来,我知道那不现实,但,再晚一点消失吧。
一瞬间觉得很奇怪,一个人类和另一个人类建立关系,长久地生活在一起。他们要彼此忠诚,彼此约束,还要共同面对磨人的无聊。要有机会,我肯定能做到,但绝对投入不进去。人家有压力,有追求,真好,我希望他一直如此,快乐或悲伤,总之不要空虚。
呓语:
互道早安、约会、散步与沉默,有点无聊,有点没意思
走在晚间的教学楼中,黑色的前路,两边寂静的窗
感到恐怖,但走过它毫无波澜,幽暗只是它的模样,我可以淡然的穿过这片黑暗
它们带给我某种惊悚。还下着雨,雨抚过我的身体,偶尔踩到水塘
我看自己,看自己的种种行为哪怕是叹息,就像看另一个她
她,是我,问题在我,我不知道怎么继续参与这个游戏,或者说是模式
扮演女友、约会、聊天、诉说思念……
难道还受着上一段感情的伤吗,不是
那连感情感情都算不上,不过我本能想避免会造成打扰的人了
人们都在生活,这一切是为了什么?很奇怪我没有快乐也没有悲伤
我在灯下站立着,看着雨丝在空气中跳跃,撑着伞,伞搭载肩上
一动不动的样子,若有所思
问题在该如何生活,我想要什么?没什么特别想要的
可以随时历经一些事件,可以被动的拥有或者失去什么
我不是讨厌,不是喜欢,只是陌生,好像这一切,与我没什么关系
周一的梦
在梦里的浴室,望着镜中的自己说:我知道所有的热情,都是会消散的。
醒后的自己:岂止热情,所有的事件,都是会消散的。
周二的梦
醒时还在念叨着那女人说的话:真的,我现在几种可能的生活,再也不能回到正轨了。
周三的梦:
她们彼此看得见对方,以为互为小丑。直到有天她们一同望向镜子,忽然发觉对面是截然不同的存在,尽管动作、样貌、房间的陈设、哪怕是凌乱衣角的折痕都是相同的。
但,就是察觉到了,陌生的世界,同样的风景,截然不同的故事。我就这样和镜中的她凝视着,彼此不能知晓。
周四的梦:
H在我身边,卷发,略瘦。梅雨季节已经过去,墙壁上生了许多霉斑,我的照片被水汽泡发的发黄了。我弯下腰,扯下那几张照片递与他,一边自言自语说:“好吧,我知道这是个什么问题。”
H问:“什么时候?”
“两年前。”我又指着照片讲,“你看,这像不像,小提琴?”
那时在脑海中搜索了一番,好一会才找到“小提琴”这个词。因为会弹的是吉他,可是这里的自己用的是另一种乐器,也许是在被遗忘记忆里的我吧。照片中我把琴靠在肩头,穿了一件抹胸的吊带,裙摆在风中飞舞,而我在这飞舞中演奏着音乐,陶醉的,忘情的。
他握着这几张纸,仿佛在追忆。
脑海中回旋起音乐的旋律,它们随着风愈加轻盈,想起这原来是个梦。
我的反应力比一般人迟钝很多,不知怎么讲,最近才意识到自己经历过一些尤其恶劣的事情,并开始为此反胃,陷入一种无方向的厌恶情绪里。此前并没有讲过,也没有意识到问题的严重性。不过既已发生的部分当作梦或者别人的故事处理,约等于此刻不存在,可是正在发生的叫我做呕。就像是已经沉淀被遗忘的泔水一样的混合物被翻搅上来。等真正跨过了这一段,起码生理上能坦然面对,心理上亦和平带过的时候再和你讲讲这一章。和群的必将坍缩一样,心里屏障的消散也只是时间问题。
反胃是偶然的调剂,近来情绪不好,不是悲伤,也没快乐,悬浮状态。一般意识到我就不再思考这一点了,打住。
8月19日
一、梦里的女孩子,讲日语,她身后有一个中东面孔的白人男孩。他们是很好的朋友,欲一起去某地,没有叫计程车。男孩看到边上听着的几辆三轮,示意女孩去和老爷子沟通用车,算是对穷苦人的救济了。她先是用日文很和蔼地问,车夫听不懂,女孩意识到自己的失礼灿灿一笑说了声“哎”,用蹩脚的汉语问:“阿爷,去雨花台。”
我顺着她的视角,看见那三轮里头覆着红色的破塑料布,外头一层旧的军绿色防水布
对自己说,算了,用普通话问吧。
便与这老爷子聊起路线来,最后问了价格。
不贵,一千多块钱。他又补充道:“工艺性是有的,不会骗你。”
我是这里土生土长的,我清楚他在欺骗,也明白诸如生活重担压着、他眼神里淳朴和自立的不容置疑。
二、猫和老鼠,在电视里追逐着。
我在吧台那坐着,一个人喝着伏特加,虽然是梦里的酒,还有点上头,漫无目的的,面前的酒柜里满是烈酒,都是晶莹剔透的瓶,光不是很亮,我看不清瓶身的任何字样。
三、在北欧的丛林里,听一个男人吹笛,他在清晨的薄雾里,光有些暗,然后我的口罩掉落到花台中。
周日呓语:
疫情结束后,我想一个人去一趟海边,随便哪片海,希望不要有什么人。只是,有些empty,有点腻。总的说这段感情大部分时间是很舒心的,问题在我,和一个陌生人建立感情关系,未来可见,就那样吧,没有意思了,如同过家家,我再次失去了所有的乐趣。
他的意思是:Ilikeyouverymuch,don’tworryaboutanything。但我好像,没那么强烈的需要一个男朋友。
我的恋爱,从一开始就结束了。
石子丢进湖泊,生了一道涟漪,漾啊漾啊,漾了两天,然后平静。其实挺喜欢他的,难得的受到尊重,相处也很温温润润的,不只是他,我也难以想象和谁一起生活的样子。
哪怕很喜欢,哪怕是相爱的,可是,呃,我真的不知道怎么和人相处,就算是无事,精力会消磨殆尽的。我也怕,停留在想象世界里的美好泡泡摆到台面上来,我知道那不现实,但,再晚一点消失吧。
一瞬间觉得很奇怪,一个人类和另一个人类建立关系,长久地生活在一起。他们要彼此忠诚,彼此约束,还要共同面对磨人的无聊。要有机会,我肯定能做到,但绝对投入不进去。人家有压力,有追求,真好,我希望他一直如此,快乐或悲伤,总之不要空虚。
呓语:
互道早安、约会、散步与沉默,有点无聊,有点没意思
走在晚间的教学楼中,黑色的前路,两边寂静的窗
感到恐怖,但走过它毫无波澜,幽暗只是它的模样,我可以淡然的穿过这片黑暗
它们带给我某种惊悚。还下着雨,雨抚过我的身体,偶尔踩到水塘
我看自己,看自己的种种行为哪怕是叹息,就像看另一个她
她,是我,问题在我,我不知道怎么继续参与这个游戏,或者说是模式
扮演女友、约会、聊天、诉说思念……
难道还受着上一段感情的伤吗,不是
那连感情感情都算不上,不过我本能想避免会造成打扰的人了
人们都在生活,这一切是为了什么?很奇怪我没有快乐也没有悲伤
我在灯下站立着,看着雨丝在空气中跳跃,撑着伞,伞搭载肩上
一动不动的样子,若有所思
问题在该如何生活,我想要什么?没什么特别想要的
可以随时历经一些事件,可以被动的拥有或者失去什么
我不是讨厌,不是喜欢,只是陌生,好像这一切,与我没什么关系
周一的梦
在梦里的浴室,望着镜中的自己说:我知道所有的热情,都是会消散的。
醒后的自己:岂止热情,所有的事件,都是会消散的。
周二的梦
醒时还在念叨着那女人说的话:真的,我现在几种可能的生活,再也不能回到正轨了。
周三的梦:
她们彼此看得见对方,以为互为小丑。直到有天她们一同望向镜子,忽然发觉对面是截然不同的存在,尽管动作、样貌、房间的陈设、哪怕是凌乱衣角的折痕都是相同的。
但,就是察觉到了,陌生的世界,同样的风景,截然不同的故事。我就这样和镜中的她凝视着,彼此不能知晓。
周四的梦:
H在我身边,卷发,略瘦。梅雨季节已经过去,墙壁上生了许多霉斑,我的照片被水汽泡发的发黄了。我弯下腰,扯下那几张照片递与他,一边自言自语说:“好吧,我知道这是个什么问题。”
H问:“什么时候?”
“两年前。”我又指着照片讲,“你看,这像不像,小提琴?”
那时在脑海中搜索了一番,好一会才找到“小提琴”这个词。因为会弹的是吉他,可是这里的自己用的是另一种乐器,也许是在被遗忘记忆里的我吧。照片中我把琴靠在肩头,穿了一件抹胸的吊带,裙摆在风中飞舞,而我在这飞舞中演奏着音乐,陶醉的,忘情的。
他握着这几张纸,仿佛在追忆。
脑海中回旋起音乐的旋律,它们随着风愈加轻盈,想起这原来是个梦。
我的反应力比一般人迟钝很多,不知怎么讲,最近才意识到自己经历过一些尤其恶劣的事情,并开始为此反胃,陷入一种无方向的厌恶情绪里。此前并没有讲过,也没有意识到问题的严重性。不过既已发生的部分当作梦或者别人的故事处理,约等于此刻不存在,可是正在发生的叫我做呕。就像是已经沉淀被遗忘的泔水一样的混合物被翻搅上来。等真正跨过了这一段,起码生理上能坦然面对,心理上亦和平带过的时候再和你讲讲这一章。和群的必将坍缩一样,心里屏障的消散也只是时间问题。
反胃是偶然的调剂,近来情绪不好,不是悲伤,也没快乐,悬浮状态。一般意识到我就不再思考这一点了,打住。
8月19日
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