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番外曲深篇2 白首

    果不其然,她就算是冒着大雨,还是来找了我。

    是惬意,是久违的欣喜。

    我收下怀表,琢磨着该如何找机会让我们有下一次的会面。可是她似乎不喜欢这种靠近。

    看得出,她极其讨厌别人的靠近。也许是陌生人,也许是别人。

    哈哈,我还是失去了这个机会。

    说好的开心呢?原本是想去死缠烂打的,可看到她孤独的背影在雨中滑出一条长长的弧线,我忽然不敢上前了。

    脚下的步子如同被禁锢住,怎么也挪不动。

    那是千载难逢的机会,那是我等了许多年才期盼到的人啊,我怎么就放她走了?

    然而,现下的情况,却是不容我那般做的。

    尽管我没有得到她的丝毫信息,可我已经看到了希望。

    这一片校区,虽然很大,但是,我更愿意相信,既然当初错过了,上天一定会给我们一个机会,认识彼此。

    没有无缘无故的重逢。

    精诚所至金石为开,我会——和她正式结识的。就算她早忘记了少时的场景,那又如何?重新开始不就好了?

    再次相遇,不仅仅是一场意外。在学校里一直寻找她的痕迹,无奈那日刚好遇到下雨,没带伞,只能在屋檐下避避了。

    或而是我的诚意感动了神灵,让她看到了我。

    意料之中的事情,我知道她会怎么做,当然不可能让我淋雨了。

    可是,我又没想到,她竟然宁愿自己淋着雨跑回去也不要和我共打一把伞,这是得有多排斥我啊?

    不是我所乐见。

    她又一次从我生命里急匆匆掠过。

    我发现,她真的好神奇。

    每次都从我身边轻轻刮过,如风一般。偏生她虽然漫不经心,却能让我心潮起伏,掀起惊涛骇浪,久久不能平息。

    也好,命运不会就此抛弃我。

    此前我对世界万物不抱幻想,自遇见她之日起,我求神拜佛,诚心祈祷,希冀一切如我所愿。

    如我如愿,在我不停地寻觅下,破天荒得了恩赐,再次见到她。

    可是,那不是我想象中的场景。

    她的背影很寂寥。

    雨中的身影透着奔波而来的伤海泛滥,几步之间,亘古了无数个年头。

    到底是什么,让她这么难过呢?

    我不知道。

    我只是隔着不远不近的距离,跟着她在雨中慢慢走,任着大雨栖身,从身上每个有空隙的角落坠下。

    路上太静了,偶尔还能听到她微微抽泣的声音,刚好从雨幕中传到我心底。

    她走得很慢,带着漫无目的地游走,像是找不到目标似的。从教学楼走到逼仄小路,又从公路边绕过去,一直在走!

    她的身体里仿佛蕴藏着毁天灭地的力量,在支撑着她不断走下去。

    那一段路,是我前半生来走过的最长距离。

    明明人就是在自己面前,我却没有勇气上前去做什么。只是简简单单地跟着她,跟着她淋雨,跟着她感受深夜的落寞。

    我不知道目的在哪儿,不知道眼前的人心里在想什么,就直接这样跟着她,不去思考我多余的心绪。

    在游走了很长时间后,我终于知道她的楼栋了。原来,兜兜转转,我们的距离,不过就是一个下楼梯的小小一段路。

    上了几十台的楼梯,就是她们的寝室。相邻的宿舍离得这么近,却是耗费了我不少心力。

    寻找了许久的人,居然就是住在自己不远的地方。知道真相后有些想捶墙,惊喜却又远远大过了过去涌来的深深嵌在脑海里的遗憾。

    自此后,我终于有预谋地假装和她在亭子里巧遇。

    原本就是跟着而去,并没有所谓的好巧一说。她躺在亭子里的身影依旧是踱了光芒,美得惑人。即便天色很暗,我还是能清楚地看到她的面孔。

    她的模样,早在我心里勾勒了千万遍。

    可是我被她的“无名君”称呼给震惊到了。

    她居然给我起了这样一个绰号,还真是……

    无数次的偶遇,死皮赖脸,总算让我挤进她的生活了。但那里,不是她的世界。

    我对她的喜欢深厚,又怎么甘心至此?多来不过我一厢情愿地靠近,得来第一次矛盾。

    拨开云雾,我知道她心中早有了一个人。那过去的许多年,她是不是在渂县某个角落心怀惦念地期盼着一个人?

    那我呢,最多不过是一个路人,突然闯进她生活的人。

    一次次的挫败,却不能让我松了心神。

    从前事是从前事,未来的变故还有很多,一心想念的人都不在身边,她那颗痴心终归会在岁月的河流里陨灭,我如是这么骗自己。

    我喜欢偷偷躲在角落见她跑步的样子,喜欢见她仰头四十五度观望星空的模样,喜欢她认真工作时严肃的侧脸,喜欢她偶尔笑起来脸边溢出的酒窝,喜欢那个傲娇却又内心单纯善良的女孩儿……

    与她相处时的点点滴滴,都是我从未体会过的珍贵和欢乐。

    我总是有办法逼退那些试图靠近我的人,靠近她的人……

    我们虽是朋友,可又不只是朋友。

    有时候会不甘心,会嫉妒,是怎么样一个人,才能得她的喜欢?到底优秀到什么程度,才能让她念念不忘?

    终归,我还是战胜了自己。

    南宫瓘说,“如果你喜欢的是别人,大可用脸面就将那些小姑娘忽悠走。可是呢,你偏偏要喜欢小涴,那就不一样了。

    你们遇见的时机不对。倘若你能在那人之前和她相见,说不定还能有商榷的余地。然而,并没有这样的机会送给你。

    她体验过被人将自尊踩在脚下的感觉,自然也懂得人心险恶。

    伤痕累累过后,是个长记性的,也不会在这条路上再重蹈覆辙。

    她是个聪明的人,绝对不会轻易地再喜欢另一个人。想要愿望成真,就得另辟蹊径,就得守得住自己的心。

    受过伤害的人,最怕的就是真心实意。当那份真挚的感情可以摆在她面前,任她检验毫无破绽甚至到动容的时候,你就成功了。

    这条路不好走,你可是要想清楚了。

    也许,她会一辈子,都单着过。毕竟,不和自己最爱的人在一起,就是将就。

    她不是那样的人。得一人心,白首不离。不容易啊!”

    既然如此,我就只有用漫长的等待来博得她的青睐了。

    现实总会在你坚定不移的某一刻,给你当头一棒。小涴买房,我和她们一起搬家的时候,发现了一个足以让我失落绝望的东西——日记本。

    那个笔记本很厚,很精致,却无一不是写了关于我不喜欢的那个人。

    足足有2856篇记录,字里行间全是关于那人的。有时候寥寥几句,便已道尽心中无奈和喜欢。

    无疑是雪上加霜。

    从前我就知,她心里的那个人肯定在她心中占据了不可替代的重要地位。

    如今再是细看,心里更是百转千回,难以平静。

    我等待的人,居然是一个一心只喜欢别人的人。那我呢?我所有的追逐和守护,又算什么?

    一文不值。

    从前是我的一厢情愿,今日也是我的自作多情,只是现实是,越发笃定了。

    那个我追随不变的女孩,心里装下的,终归只是那个快要让她崩溃的人,伤她至深的人。

    旁人的欢喜落寞,都与她无关。

    她又怎知我情怀?

    那本日记本原是和一本字典放在一起的,也许是出于嫉妒,我还是将它扔了。

    她问起时,便只道一句:“可能是搬家的时候掉了吧!我可没心思关注什么笔记本不笔记本的,一眼望去,就是一堆东西。

    再说,又不止我们几个搬。那些人一不注意,那小小的笔记本,说掉就掉了,很正常。”

    当时她看起来很淡定,我却隐隐猜出她心底流出的惊涛骇浪。

    那可是她用了那么多年写了的日记,时间不定,心情不定,都在上面了,说来也是十分珍贵的东西了。

    怕是犹如骨血也不为过。

    那样丢了,她虽不表现,却应偷偷难过了许久。

    心之所向的物事不见了,心里怎么会没有起伏?

    她只是试图用表面的平静来掩饰自己的心事罢了。

    她呀,哈哈,不过是爱人如山水倾洪,不动声色,藏于心间罢了。

    一字一句看完了所有的日记,脑子里一团乱麻,晃得发晕。

    我没想到,她可以记得这样清楚,和那人每时每刻的细节,长年累月的思念,都跃然纸上,生动极了。

    可能有机会看到她的日记的人,都会因为那份难得的深情所折服。

    感动,还有深深的羡慕和妒忌。

    他何德何能,得以她倾心相待,深情不改?

    我的阿涴啊,居然会这样喜欢一个人,真让我难过。

    难过后,又在反省和心疼中度过。

    她是那样好的一个人,从始至终,她都没有因为外界的艰难而放弃过自己的善良,多好啊!

    我也知道了一些事。

    比如,她听到别人在背后偷偷议论她的长相之类的,又是如何将她这人形容得如何不堪一类的,总来都是俗世之人以为自己高高在上,胡乱评价他人而已。

    可笑,那些人怎么可以说出“多来不过利用罢了!”这样的话?

    一心为别人着想,做个天真的人,到底是得罪了谁?有那些背后嚼舌头的功夫,还不如用来睡觉要省事得多。

    还有许多能叫人愤怒却不能作为的往事,都能掀起我内心深处不断冒出的无力和害怕。

    在没有遇到我之前,她竟然还经历了那么多的事情,难怪总是喜欢独处,喜欢在渂县后山上仰天看风景。

    哪里是看风景,那里分明就是一处伤心地,承载了她对那人所有的期盼和伤害。

    每每绝望,便是走去小山调理情绪。

    这世界太可怕了。

    人们转身就可把自己对别人的伤害忘记得一干二净。而那些被推进深渊的人,只能独自和黑暗作斗争,和自己的心魔作斗争,真可笑。

    多么滑稽的世界!

    真相不明,黑白不是,灰暗无光。

    再过了好多年,好多年,她似乎等到了当初的一心痴迷,再是相逢。

    而我这个什么也不是的人,只能望着她徘徊低迷,挣扎不脱。

    可她满眼的澄澈总是在我心海种下一片片彼岸花开,红色斑斓,滋润了千疮百孔的荒原。

    我忽然犹豫了,徘徊了。

    究竟,我所有的坚持,是为了我的一腔欢喜,还是为了她的幸福?我想了很久很久,在某个瞬间,又忽然想明白了。

    比起能让她看到我,我更希望她幸福。我自己如何,早就不重要了。

    从一开始,我所想要的,就是她能够幸福。

    因为我一直深信,我能够让她不受伤,我能够给她欢乐,所以我执着不放手。

    我怕我走开之后,她再次面临无助。

    可是,如果我走出她的生活,能给她快乐,我的喜欢,又显得无关紧要了。

    既然她内心所想的人不是我,那我也没有怨言地祝福。即便让我付出生命,换得她的安然,那此生所求,也就是了。

    她只身去B城那次,我花费心思去找她却无路。直到她打电话给我,寻着她的那一刻,我发现自己早就不能失去她了。

    她的这个人,已在我的灵魂里留下深深的印记,想要忘记难如登天。

    我试图用陪伴让她意识到我的真心,也希冀她会看到,身边的这人,才是最该和她共度余生的人。

    可是,在我们发生了关系后,她还是选择离开。

    我又陷入了彻底的绝望。后来,那个人对我说,想要一个人永远留在你身边,就得给她安全感,就得通过一些方式让她认识到你的优秀和独一无二。

    如果只是一心堕落,是决计会被遗忘的。

    万般无奈,我只得服从于那个人的安排,用最快的方式,让自己能有所成就,也让她看到我,不再是以前那个总是要依靠她存活的人了。

    她是我的世界中心。

    因为她,我想给她一个家。

    阿姨患上了重病,无可救药,药石罔效。

    我也放弃了寻找。

    我想,我不能拖她的后腿,我可以陪着阿姨,代替她陪着阿姨走完最后一程,也圆了阿姨的夙愿。

    费尽心力,我还是没能留住阿姨的生命。

    阿姨离开了。

    我的身边冷清了下来。我努力工作,麻痹自己,就为了能够再次和她相见。

    我爱她,爱到掏心掏肺,日夜难眠,难以抑制。

    就在我满心快要崩溃的时候,南宫瓘看不下去了。

    她终于和我说了小涴真实的身份,并答应我,只要我初心不改,一辈子只爱小涴一个,她会帮助我,她会让小涴回到我身边。

    没有什么是阻挡我和她在一起的理由。这样简单不过的要求,本就是我内心所求,自然应允了。

    达成一致,辛苦等待。

    骆家生意上遇到了些麻烦,求上门来。那个人似乎知晓了我的心意,并没有再逼迫我一定要和骆婷订婚。他了若指掌,提出了一个建议:

    为什么不将计就计?让她知道你要离开了,无可挽回了,学会挽留呢?如果只是你一味的追逐,她会看不清楚自己的心。

    于是,我顺着他们的愿设了这个局,假意要与骆婷结婚。我也盼着她能如他们所说的那样看清自己的心。

    谁曾想,直到我让她来曲家,她还是没有退步。

    使的小心思没能让她知晓我的意思。

    直到那一刻,我还是看不明白她的心意。

    是啊,她一心所爱的,应该还是那个男人吧!即便别人早就有了家庭,她也没有忘记。

    任衡忽然活过来,也在我的意料之外。

    但是,比起让我相信她接受了任衡,我更愿意笃定,她的心里自始至终都只有俞远一个人。

    然而,终究是我太妄自菲薄了。

    我终于知道,她爱的人是我。

    余生短暂,我只盼,我爱的她,能够永远无忧。我会努力,给她幸福,我会让她觉得,嫁给我是最正确的选择。

    不管前路如何,我都会和她快乐地生活下去,带着内心的期盼和光亮。

    我也会试着,满足她的愿望,试着原谅那个人,才能给她一个完整的一个家。

    这一生,不会孤独了。

    梦想实现,是这种雀跃的感觉,没错了。

    “阿深,我们,终归不会因为世俗名利分道扬镳,此去经年,我不知我们这段友情能走多久。

    你只要记住,不管风吹雨淋,不管严寒酷暑,只要还有太阳升起,我们都会永远陪着彼此。

    直到,对方找到一个人,可以陪他余下的路。至于后来,且看造化。”

    我们会永远在一起,虽不是以朋友的身份,可这才是我所求的。

    我们再不会分道扬镳了。

    我的小涴,只是我的小涴,还是我的……小涴。