我心生畏惧

    近来，身体状况每况愈下，借由喷雾剂遏制哮喘的频率也极大的提升了。

    笔者吸烟，甚至烟瘾颇大，于是就有了先拿起喷雾深吸一口后，再点燃一支卷烟来保护健康的引人嗤笑的行径。

    记得自己在之前似乎有提到，笔者因为不愿与人交流而出现的诸多矛盾而消沉，最终选择过着勉强维生的生活。

    我厌恶所有付出换来的结果成为了灾难，厌恶付出的一切被人冒领，更是厌恶着当冒领着出现时还会“语重心长”的告诉我，“你要努力做的更好。”

    这些是我最终辞职的缘由之一。

    我只是一个微不足道的尘埃，我的存在有着无数人可以替代，因为我只有满肚子的牢骚哽咽在喉咙上，最终只是一声叹息然后远走。

    我身边的无数人告诉我，我正在接受的苦难是成长的必须，我一直嗤之以鼻。

    我不相信戈壁上诞生的我，会受不住风沙。

    我不相信与痛苦鏖战的自己，会经受不住苦难。

    我不相信只是想要活着的我，

    在这个世界上连容身之地都会被剥离。

    我要的只是还有人会呼唤我名，还有人会眷念我名。

    只是当有一天，连我名都会被人冒领，

    连我的心都要被人摘下的时候

    ——大抵就是我的灭亡。

    还好，终末还未到来。

    我终归不过是一只无声吠叫的犬，

    蜷缩在狭小、几无光亮的、只暗的屋。

    不住的作为无信者，却向着神明祈求救赎，或是无痛的眠。

    有时歇斯底里的拗哭、有时盼望着一片文拉法辛。

    只是如此，却望着天际的朝日。

    时常为自己的不幸而哀悼，

    作为乞者，却望着无人能夺走我仅有的一颗心。

    说不准何时会冻毙、也不知明早的旭日何等壮丽。

    却忽然听闻，或有人要夺走我仅有的衣？

    啊哈，我不过是一只受饿的犬，

    连吠叫的力量也半点都无，

    我不过是阴暗低谷中蹒跚的骨，

    仅有的不过是身上一件遮掩腐肉的破布，

    有人说，

    即将有人要抢夺我这一身裹尸布？

    那就如此吧，

    谁会想要一身散发恶臭的裹尸布？

    为此还要亲自对一具骷髅伸手？

    只要你留着我仅有的，一颗像常人一样跳动的心，

    尽管我失了血脉，心血只会从肋骨的缝隙中溢出。

    但这心，我还是想要保留。

    曾经我想将它寄托，

    曾经我亲手将它奉上，

    但如今，有人要为我的心包上、

    一条花绳？

    那是我的！

    那是我的心！

    我不要你为它雕上花纹，然后冠以别名！

    我只有这一颗凋零的、

    染上泥渍、即将腐烂、

    却！

    还通红的心！

    它是我的，

    我宁愿带它沉进，永暗的、无声的寂静。