打麻将
赤道某地。四神在打麻将。
“不是啊，我说，兄弟们，为啥我们要在这开会啊？”宙斯无奈说。
“一饼！”
“嗨，还不是狗作者想打太极。所以找了一个中心点，这样多完美啊。”玉帝说。
“五条！”
“可是，中心点不是在地球深处的岩浆吗？”撒旦说。
“白板！”
“你踏马别说了，再说了，作者又他妈把我们丢过去了。我们佛容易吗，好不容易出来一次。如来没了，我真是服了。”弥勒佛怒道。
“碰！”
“好了，好了，长话短说，开会吧，大家。”玉帝劝道。
“我也碰！”
……大家不说话。
“不好意思，和扫把星，土地公，厨神玩习惯了。继续，大家继续！”
“红中！”
“太憋屈了我，我呆着好好的，狗作者突然把我整出来让我和耶和华来那么一个。不是啊，兄弟们。你们都知道我，我，撒旦，不近女色。我的仇人，耶和华，衰老口臭。我们，不可能在一起！！！”撒旦说道。
“好！”大家纷纷鼓掌。顺便又摸了一张牌。
“我怎么感觉有点不对呢？”撒旦坐下心想。
“行了，行了，作者最近不太对劲。本来一天最多写一千字，结果把我们扯进来。现在，他喵的一片写了这么多。我真的是服了，他个老六。”宙斯捂着脑袋痛苦说道。
“三万！”
“我本来好好的，画画公子老板在我们奥利匹斯山还准备说服那些女神拍写真呢。作者来这么一手，连赫拉也被作者写的……”宙斯竟然哭了。
“考，又是三万！”
“别哭了，别哭了，要想生活过得去，就得头上有点绿。再说了你个老等不也祸害了不少？”玉帝说。
“吃！”
“你懂什么！西方的，神的，事情那能叫祸害吗？那，那叫爱情，那叫繁衍，那叫神的恩赐，那叫两情相悦。”宙斯义正言辞说道。
“杠！”
“赫拉来了。”众人说。
“来了，老婆。老婆，这是我刚刚整得羊肉汤，东方阳洛的……”一回头，什么也没有。
“好吧，好吧，我承认爱情是我给人类的魔法。”宙斯摊手。
“考，五万！”
“现在，问题是怎么闷声发大财。让作者少他妈写我们。你说我玉帝容易吗？动不动就当反派，被各种人打，好不容易可以和西王母双修了作者又把我揪出来。真羡慕八仙，人家在修真聊天群玩的多嗨！更别说那个何仙姑，嗯:(咽口水声音)，那可真的是，是，熟透的桃子。对，以前怎么没发现呢？狗作者提醒我了，趁他不注意以后整点技巧。谢谢你啊，狗作者。玉帝说道。
“二条！”
“玉帝，注意看提词器！”弥勒提示。
“顺子！”
……弥勒笑笑，又打出一个八万。
“哦哦哦，反正。言而总之，总而言之。我们要在作者带领下，在读者指挥下，在想象力的推动下，在自己的主观能动性之下，积极为读者的精神世界构成一个完美的花园！我们要坚持这一个基本路线毫不动摇，大力发展我们装疯卖傻的能力，提高我们服务作者和读者的思想觉悟，切实开展我们的联合事业，为全人类的思想道德法律水平建设提供一点点的帮助！”玉帝说。
“九条！”
“好！”“厉害！”“牛皮！”
“八条！”“七条！”“二万！”
“好了，好了，作者的废话说完了。直接说事吧，我们嫦娥下去了。”玉帝说完走了。
“二筒！”
“我们维纳斯和雅典娜下去了。”宙斯走了。
“妖姬！”
“考！一群老阴比！没办法，那我们唯一的圣女也会下去。注意，不是天女，是圣女！”撒旦狠狠地走了。“该死的作者，我女儿你都敢调侃，你最好别死！”
“梅花！”
“饿，这个吗，众所周知，我们佛呢？只有棍子和素菜。”
“弥勒，你想不出牌？！！！”
……
“好吧。好吧，我让观音下去走一趟。”
“西风！”
四神都走了，这里才真正安静。只有一个旅人经过，唱着“树上的鸟儿成双对，写书的作者没人陪。他就好像那黑乌鸦，白天变成了喜鹊。晚上不想去想白天人，白天看不到看的人……”
突然，四神又回来了。
“谁赢了？”
“我们玩的是血战到底啊！”
“所以。”
“没有输赢！”
很久以后，一个人过来。看着麻将桌说道。
“杠上开花，海底捞月！”
“这是什么意思啊？”
“我慢慢和你说，走吧。”
“好的，二郎。”
“你还要和猴子打吗？”
“随你。”
“你好坏哦。”
“只对你坏啊。”
“我们去哪里呢？”
“听你。”
一阵声音过去，消失不见。
只有听过的一颗黑石头和一个小草，沾染了几点仙气，后来下凡而去。人们不知道的是，小草听见了男神的眼泪，石头看见了女神的笑容。而他们终究不是神，所以就算变成人，也只是在痛苦中沉沦。
后来有人有感而发，写了一本书。听说在人间还很出名，叫什么名字呢？不得而知。
“不是啊，我说，兄弟们，为啥我们要在这开会啊？”宙斯无奈说。
“一饼！”
“嗨，还不是狗作者想打太极。所以找了一个中心点，这样多完美啊。”玉帝说。
“五条！”
“可是，中心点不是在地球深处的岩浆吗？”撒旦说。
“白板！”
“你踏马别说了，再说了，作者又他妈把我们丢过去了。我们佛容易吗，好不容易出来一次。如来没了，我真是服了。”弥勒佛怒道。
“碰！”
“好了，好了，长话短说，开会吧，大家。”玉帝劝道。
“我也碰！”
……大家不说话。
“不好意思，和扫把星，土地公，厨神玩习惯了。继续，大家继续！”
“红中！”
“太憋屈了我，我呆着好好的，狗作者突然把我整出来让我和耶和华来那么一个。不是啊，兄弟们。你们都知道我，我，撒旦，不近女色。我的仇人，耶和华，衰老口臭。我们，不可能在一起！！！”撒旦说道。
“好！”大家纷纷鼓掌。顺便又摸了一张牌。
“我怎么感觉有点不对呢？”撒旦坐下心想。
“行了，行了，作者最近不太对劲。本来一天最多写一千字，结果把我们扯进来。现在，他喵的一片写了这么多。我真的是服了，他个老六。”宙斯捂着脑袋痛苦说道。
“三万！”
“我本来好好的，画画公子老板在我们奥利匹斯山还准备说服那些女神拍写真呢。作者来这么一手，连赫拉也被作者写的……”宙斯竟然哭了。
“考，又是三万！”
“别哭了，别哭了，要想生活过得去，就得头上有点绿。再说了你个老等不也祸害了不少？”玉帝说。
“吃！”
“你懂什么！西方的，神的，事情那能叫祸害吗？那，那叫爱情，那叫繁衍，那叫神的恩赐，那叫两情相悦。”宙斯义正言辞说道。
“杠！”
“赫拉来了。”众人说。
“来了，老婆。老婆，这是我刚刚整得羊肉汤，东方阳洛的……”一回头，什么也没有。
“好吧，好吧，我承认爱情是我给人类的魔法。”宙斯摊手。
“考，五万！”
“现在，问题是怎么闷声发大财。让作者少他妈写我们。你说我玉帝容易吗？动不动就当反派，被各种人打，好不容易可以和西王母双修了作者又把我揪出来。真羡慕八仙，人家在修真聊天群玩的多嗨！更别说那个何仙姑，嗯:(咽口水声音)，那可真的是，是，熟透的桃子。对，以前怎么没发现呢？狗作者提醒我了，趁他不注意以后整点技巧。谢谢你啊，狗作者。玉帝说道。
“二条！”
“玉帝，注意看提词器！”弥勒提示。
“顺子！”
……弥勒笑笑，又打出一个八万。
“哦哦哦，反正。言而总之，总而言之。我们要在作者带领下，在读者指挥下，在想象力的推动下，在自己的主观能动性之下，积极为读者的精神世界构成一个完美的花园！我们要坚持这一个基本路线毫不动摇，大力发展我们装疯卖傻的能力，提高我们服务作者和读者的思想觉悟，切实开展我们的联合事业，为全人类的思想道德法律水平建设提供一点点的帮助！”玉帝说。
“九条！”
“好！”“厉害！”“牛皮！”
“八条！”“七条！”“二万！”
“好了，好了，作者的废话说完了。直接说事吧，我们嫦娥下去了。”玉帝说完走了。
“二筒！”
“我们维纳斯和雅典娜下去了。”宙斯走了。
“妖姬！”
“考！一群老阴比！没办法，那我们唯一的圣女也会下去。注意，不是天女，是圣女！”撒旦狠狠地走了。“该死的作者，我女儿你都敢调侃，你最好别死！”
“梅花！”
“饿，这个吗，众所周知，我们佛呢？只有棍子和素菜。”
“弥勒，你想不出牌？！！！”
……
“好吧。好吧，我让观音下去走一趟。”
“西风！”
四神都走了，这里才真正安静。只有一个旅人经过，唱着“树上的鸟儿成双对，写书的作者没人陪。他就好像那黑乌鸦，白天变成了喜鹊。晚上不想去想白天人，白天看不到看的人……”
突然，四神又回来了。
“谁赢了？”
“我们玩的是血战到底啊！”
“所以。”
“没有输赢！”
很久以后，一个人过来。看着麻将桌说道。
“杠上开花，海底捞月！”
“这是什么意思啊？”
“我慢慢和你说，走吧。”
“好的，二郎。”
“你还要和猴子打吗？”
“随你。”
“你好坏哦。”
“只对你坏啊。”
“我们去哪里呢？”
“听你。”
一阵声音过去，消失不见。
只有听过的一颗黑石头和一个小草，沾染了几点仙气，后来下凡而去。人们不知道的是，小草听见了男神的眼泪，石头看见了女神的笑容。而他们终究不是神，所以就算变成人，也只是在痛苦中沉沦。
后来有人有感而发，写了一本书。听说在人间还很出名，叫什么名字呢？不得而知。
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