“第六章 有时候真的很冷很冷”

    在一个人独处的时候

    我喜欢喝苦茶

    喝温开苦涩的的茶

    当茶香在嘴里融化的时候

    孤独也随茶的香一起化了

    当嘈杂的声音住进心里的时候

    我喜欢喝苦茶

    喝冰冷苦涩的茶

    当茶色流到嘴里的时候

    外界的一切就定住了

    心也就静了

    当无思无念手无牵时

    我喜欢喝苦茶

    喝炽热苦涩的茶

    当茶味飘散到到鼻尖时

    心就充满了“狂热”的气息

    领悟静中智慧

    在内心的伤痛挥之不去时

    我喜欢喝苦茶

    喝无色无味的苦茶

    当无味的苦涩再杯中流淌的时候

    伤和痛就流进了茶杯中

    一口带有伤痛的苦茶就流进了心俯

    带走了一切不愉

    喝茶喝的不是表面的香

    喝的是茶中沉淀的涩

    这种遇境而变的茶

    是你最好的益友

    它能读懂你的心

    了却你的愁

    当孤独来临时，当成长来临时。一切都让人那么的措手不及。到底是不想长大，还是长不大。

    以前的我，从来不知道，也没有品尝过孤独到底是一种怎么样的滋味。我想它要么是失落的味道，要么就是自由的味道。

    可当孤独真的降临在我身上的时候，我却发现孤独就是在失落中享受孤独。有的时候你会很庆幸你是一个人走在追梦的路上，但有的时候却害怕一个人往前走。这是孤独的味道，也是成长的味道。

    初一下学期开始，我就一个人在家了。辛苦了半辈子的母亲终于不用再过着面朝黄土背朝天的生活了。她去了父亲工作的地方。

    母亲终于有机会可以不用过这么辛苦的生活了，但她却不太愿意去。不是因为过惯了苦日子，而是因为放心不下我。

    说真的，当母亲说在家里再陪我几年给我做饭洗衣服的时候。我的内心已经感动到不行了，一股热流涌上心头，泪水差点流了下来。

    差一点因为那份真挚的感动把母亲留下来，但其实我比谁都清楚。把母亲留下来的话，就意味着母亲还是要和孤独作伴五天换来和我一天半时间的陪伴。

    所以，我没有办法让苦了半辈子，爱了我十几年，悉心照料了我十几年的母亲因为我的自私留下来与孤独为伍。更没有办法装作什么逗不在乎不知道。

    然后我就对母亲说：“你和爸爸一起去城里吧，去看看外面的世界。不要再让自己那么辛苦，放心好了我一定会照顾好自己的”。

    新年过后母亲就和父亲去了城市，我就一个人留在这个小县城继续完成学业。

    我希望我这个决定是正确的，能让母亲获得我所期待的那种幸福。后来知道母亲在父亲的照顾下过的很幸福，父亲会做饭给母亲吃，母亲想吃什么父亲就做什么而且只给母亲一个人吃，连我都不能动。

    父亲担心我周末不能好好吃饭，就让我寄居在她姐姐也就是我的大姑家。虽然大姑对我挺好的，但在她家里。我始终放不开，觉得有所束缚。所以做什么事情都是小心翼翼的，害怕自己做的不好，就被嫌弃。

    住在亲戚家，就算再亲，也始终有一种寄人篱下的感觉。因为这不是你家。这也许就是那句“金窝银窝不如自己的狗窝吧”

    家里再不好，它依然可以给你温馨，给你安全感，给你幻想幸福的权利。但这种权利或许以后我都不会有了。

    每次我回到自己家里看到家里的“空”和处处的寂静都会很难过，就连对家的最后一份温存也都消失不见了。留下的只有孤独的寂寞和无处诉说的“冷”。

    一个人坐在墙角下，在冰冷黑暗的气息下独自流泪。墙上的蜘蛛在结网是这个家里唯一的生命气息，因为无人居住太久就连老鼠蚊子都不愿意光顾我家。

    终于，日渐冰冷的家也让我的心开始日渐冰冷。对家的感觉也逐渐消失，变成了一个冰冷的怪物。

    之后我就从很少回家变成不完全不回家，一个学期都一个人住在学校。当同学问我干嘛不回家的时候，我只能微微一笑。

    每个学期学校都会举行家长会，每个学生都会害怕家长会。但我和他们的担忧是不同性质的，他们所害怕的是成绩或是表现不好老师会告诉他们的家长。而我害怕的却是没有家长可以来参加。

    当所有的家长陆陆续续的走进教室的时候，我就一个人离开了。去到一个只有我的地方呆着，我害怕看到他们的温暖带走了我仅有的一丝温存。

    初中三年，包括高中从来有没有家长参加的家长会。

    当眼前能看到的只有孤独的时候，能给自己安全感的人只有自己，如果你无法自己给在孤独中的自己注入力量。那么你永远也走不出孤独。

    所以那个时候真的很难很难，很冷很冷包括这个世界、你们，与我而言都是没有温度的。差一点我自己都失去了恒温动物的“温度”。