漏雨的屋子

    许多稿子被我弄丢了。也许一直是这样的，只是我从来没有察觉。

    我不是一个画师，一直不是，因为我的画作里没有灵魂和世界。这样说起来也许很庞大，很浮夸，但对我而言也就是这样了。我也一直不想承认来着。

    那些我所谓的故事里透露着苍白，无趣，勉强。我在支撑什么，我想。我只是在精疲力竭却死乞白赖的不肯放手地支撑着这个破烂微小的空白屋子。

    在这个空白的屋子里，我涂涂抹抹，修修补补，渴望这间破屋子能承载一些无聊的，有趣的灵魂，装一些我自认为蛮好的创意，文字，像一个死小孩知道自己成为不了Superman可却依然想做正义的伙伴。

    很白痴啊，我知道。这些用空白涂抹上去的颜色空白也只是空白，我知道的。可那些我心里曾燃起的火苗，那些撕扯着要去填补的空洞，那些遗忘了的幻想，那些梦想过的世界废墟。我知道这些只是孤单幼稚小孩的臆想。可总要有的，可总要有的，因为即使被晒干了，我也不想当咸鱼，而这也大概是我同这个世界的最后一点不妥协了吧。

    高考结束之后，我一直活得像行尸走肉一样，每天吃了睡，睡了吃，以及看一些无关痛痒的网络小说，沉迷其中，日落而作，日出而息。目光里透着呆滞。

    我在干什么呢，我想。音乐在目光之外，尸体躺在床上。我说认真起来啊，高考结束了，快构思你那些自以为是的故事啊，它们不是很瑰丽很绚烂吗？时间不是有了吗，你在逃避什么啊，还是你根本就只是一个空壳，里面住着的胆小鬼的灵魂也早已被失却了。

    那空白与空洞摩擦着，什么也没有出来。

    我得承认高考之前的自己就没在状态了，纠结了几天打算和一个女孩告白，结果要出口的那一刻她说她有男朋友了，说着又把早上我送给她的那瓶牛奶还给了我。大脑一片空白的和她客套完就走了，下楼时我不知道自己脸上的表情是在哭还是在笑。那个懦弱的灵魂一直都在。回寝室的路上一路狂奔，事后同学拿着丢了的校牌还我。然后是几天时间里不紧不慢的自习，然后是高考。

    出乎意料，考完自我感觉还蛮良好。

    同学聚会，收拾衣物，扔掉书籍。精疲力尽的回家玩了一整宿手机，然后睡觉。一连几天都这样。胆小鬼敲碎寄居蟹的外壳，逃离了那理想。

    蛮搞笑的。那一丢丢的不妥协也被丢弃了。

    一直在调整，调整状态。坐在椅子上，输入法下是空白，脑海里也是空白，我看着，老爸一直往我的脑袋里灌输现实，我看到的也是现实，那庸碌庸碌得自己像条死了的被晒干了的咸鱼。不想这样啊，咸鱼说。那又怎样呢，尸体说。

    怎样呢。楼下苍老的吉他声和歌声传来，听不清歌词，但那悠扬里透着什么的缅怀。破了的漏了的屋子外在下雨，我不是画家，但我想拾起自己的笔，这漏了雨的屋子里还有人没有离去。

    做正义的伙伴吧，重振旗鼓，告诉这个世界你已经横空出世。

    最后一次，守着那个漏雨的屋子，保留自己的不妥协。