绝望的叛逆期

    我九岁时，所有的封印全部百分之百的生效，导致我陷入了巨大的恐慌，再加上妖魔鬼怪们因为从小试图操纵我却屡试屡败，它们放弃了想继续尝试操纵我的念头，转而想要杀死我。

    而且因为所有封印生效而导致的成绩大幅下降(智慧、聪明和学习相关的天赋和能力被封印的缘故)，灵界记忆(来地球前和在地球灵魂出窍的记忆)全部被封印，换句话说就是那时我突然全忘了，怎么想也想不起来。

    这使我面对妖魔鬼怪和每天早晚的灵魂出窍，以及晚上的第一人称真实记忆版噩梦时，完全不知所措，就跟普通人突然经历这些事情是一样的反应。

    并且妖魔鬼怪在多次尝试通过制造现实界的意外来试图杀死我的同时，几乎每次都被守护天使们阻止或救下。于是它们选择改变策略，企图通过我自己的手来杀死我，也就是想方设法地逼我自杀。

    之后我就开始了我小学时期中最苦逼和悲催的一段时间，诸事不顺全都体现在了我身上。我的成绩从满分一百的八九十分，降低到每科在刚刚及格或不及格的边缘中来回摇摆。

    我与同学和老师们的关系也逐渐变得极差，从老师眼里的优等生变成没前途的差生，从同学们眼中的平易近人好相处的老好人变成可怕神秘难以捉摸的，令人敬而远之的存在，从父母眼中的乖乖女变成了反复无常的叛逆少女。

    我学的小提琴也被小提琴老师说每个星期都没有进步，于是课程进度变得极其缓慢。

    我每个星期天去的教会对我的诉苦也不闻不问，就算我多次想方设法的引起他们的注意力，他们也只回复我说:“你看到的那些都是幻觉，现在不可能有什么妖魔鬼怪的，就算你说的是真的，那也是神对你的罪恶降下的惩罚。”那些温和一些的人士则说:“你肯定是压力太大了，才会出现那些幻觉，你只要多读读经，多唱唱赞美诗，多祷告祷告就好了，然后娱乐一下，放松身心就好了，你一定会变好的，神会帮助你的。”

    他们说的都有一定的道理，但谁都没有向我伸出援手，而是说完这些之后，扬长而去，留我一人孤军奋战。他们说起来轻飘飘的很简单，但我独自做起来就非常艰难啊...而且我实践时才发现，事实不是像他们说的那么简单就能解决和搞定的。我期待教会能成为我的避难所和保护，然而我却成为了他们眼中避之不及的异类和怪胎。

    孤立无援的我，在失去几乎所有灵力和灵界记忆的状态下，绝望无助的面对这些凭借自身的努力而无法跨越的困境(毕竟智力也被全部封印的我就像个傻子一样，怎么学都学不会，怎么记都记不住，学习效率比乌龟还慢)

    被迫面对无法被赶走和打败的妖魔鬼怪们，再加上父母的不理解和责骂，老师们的极度嫌弃和厌恶，同学们的针对和排斥，教会的冷漠，最后的重磅一击是妖魔鬼怪对我的感情和心智的24小时不停歇的摧残。

    它们对我说了很多残忍恶毒负面的话语，用各种理由来说服我，让我去死，不断地贬低嘲笑和打击我，不仅尽它们所能地扩大我的各种负面情绪(那时最厉害的时候是能把我的负面情绪扩大到原来的几百倍)，而且对我下了各种各样的可怕诅咒，其中死亡的诅咒最多，还威胁要杀死我全家。

    那时候情绪濒临完全崩溃的我，表现得异常叛逆，离家出走我试过，逃课我也试过，跟父母吵架更是家常便饭，我的叛逆看似很欠揍，实际上是我的求救信号。

    因为好声好气地沟通，别人不相信也不理解，更不会在乎，往往是敷衍几句就过了，甚至直接无视。我只好用这种激烈的方式来吸引身边人的注意力，以求得更多的关心和帮助，以及将我内心的孤独痛苦挣扎无助通过这些行为来发泄和表露出来。

    然而让那时的我绝望到极点的是，不仅没有人愿意来倾听和帮助我，反而他们帮着妖魔鬼怪来一起践踏、打击和嘲讽我，将我近一步地推向绝望与死亡的深渊。而我一直相信的光明本源，无论我多次流泪祷告让祂拯救和帮助我，祂仿佛看不见和听不见似的，或者是视而不见，听而不闻似的...我无数次的祷告都几乎没有收到回应，不知道是祂没回应呢，还是祂回应了，我却无法收到或感受到，总之我的祷告就如同石沉大海一般，好像没有一丝丝果效。

    于是我彻底地被绝望打败了，我开始无数次的策划自我了解，但都因为惧怕而在最后关头放弃。这景况僵持了差不多一年，情况并没有好转，反而不断恶化和加重，年幼的我终于承受不住和坚持不下去了。

    我抛弃了自己从小的信仰，我觉得这个世界上没有神，如果有的话，为什么会对我弃之不顾呢，为什么任由我陷于这些苦难中，被绝望的深渊逐渐吞噬，却无能为力和无法反抗。

    为什么不来拯救我，也不派人来帮助、保护和拯救我，是我不配被拯救吗，还是我无法被拯救，我注定就要这样被妖魔鬼怪害死？(我那时无法看到，听到或感受到守护天使们的存在，所以也不相信有守护天使们在我身边守护我)

    在我快到十岁的某一天晚上，当时父母都出去吃饭了，我选择独自一人留在家里，等到确认父母已经走远后，我冷静地去了厨房，拿了一把锋利的大菜刀，走去了装有镜子的洗手间，然后对着镜子，准备一刀了解自己。

    算上我父母回来的时间，加上我从里侧锁住，外面就开不了的门，让我更加确认自己能够百分之百的成功解脱，而无法被抢救回来。至于我为什么不选择跳楼，因为我觉得跳楼有一定可能会成为瘫痪或植物人，死亡率不是百分之百，所以放弃了。

    当我准备下手的那一刻，我突然泪流满面，之前看似冷静的外表，其实理智和感情早已崩溃，内心只剩下强烈的想要彻底解脱的冲动。恐惧的想法早已被我抛之脑后，遗书我都没来得及写，我一心只想快速结束自己的生命，好从这极度的痛苦中得到永恒的解脱，甚至希望自己魂飞魄散/灵魂毁灭，这样的话，就再也不会痛苦了。

    我抱着最后一丝侥幸心理，在准备对自己下手的最后一刻，呼唤了光明本源，说你如果真的存在的话，就显现给我看，来拯救我吧，这样的话，我就相信你存在。我呼唤完后，自己都觉得可笑，要真的存在，早该回应我的祷告了，还用等到现在?

    还要亲自显现来拯救我，我一个卑微/低贱如尘埃的普通人（忘记自己是天使了），哪里值得亲自来救，在我鄙视完自己，准备真的动手时，让我没想到的是，光明本源真的出现在了卫生间（感觉画面好喜感)，不是天使显现，而是光明之力本源坐在宝座上显现。