路漫漫其修远兮，吾将上下而求索

    我十八岁下学，一直待业在家，无所事事，一事无成，我的心里也是很受煎熬。但我也是自命不凡，总是用古典诗词为自己打气，比如屈原的《离骚》，比如李白的《行路难》，比如杜甫的《望岳》：会当凌绝顶，一览众山小。

    那些年我也不知道怎么实现我的理想，因为无所事事，不给家里人增添麻烦就是我做人底线了。于是我家里的书都被我翻了出来，来回的看，想在书里面找到我的出路，但是，这个想法一直没有实现，也没人就近指导我一下，就看着我难受，笑话我不会来事儿，不会看眼色行事！

    志同道合的朋友只有一两个，一个能在一起坐坐，一个能在一起说说写文章的事情！

    但是，彼此之间也会闹情绪，不开心的时候也会有。

    妹妹1997年离开家去的济南，我1998年春天去了大连。我觉得我很厉害了，但是头一次出远门，没有经历过走出家门、没有任何社会经历的我自然没有一击得手！

    我想的太简单了，我以为我不会想家，我会义无反顾，但是到了人生地不熟、无依无靠的陌生城市，根本没有任何实战经验的我落地就思乡成灾，我就是想念在家里的舒适，想着母亲做的饭菜，想着一天悠闲的看书的悠闲自在，想着有朋友在一起谈论文学写作……

    那一刻我就后悔了，但是已经到了大连，怎么也不能立刻返回吧？于是硬着头皮，抱着侥幸心理四处找工作，跑了一整天，也不知道到底怎么找工作，也没看到招工广告！也是羞涩，不好意思向人打听门路！全凭两条腿走路，顺着一条路走，挨着一条街一条街的走，见识了城市的繁华，但是我饿着肚子，不敢动用父亲给我的钱，我只用我的钱住宿，夜里睡觉都在想家。

    最终我还是失意而归，我实在熬不住想家的煎熬。我觉得我一步走的太猛了，中间要有一个适应的过程！这一步走错了！我需要重新来过！

    我在劳务市场被查暂住证的保安抓住了！在老虎滩看守所里待了一晚，我不舍得花的、父亲给我的救命钱交了上去，说什么“押金”“保释金”，坐车回到市里，拿了行李，买了车票，我就回了老家！

    回到家里的日子，我真没有脸和父母说什么，我自己的自信心也受了很大的打击，好几天都是不出门，脑子都不想事，父母都不刺激我，哥哥们也没说什么，但中间的滋味我不想再说。

    我一直在反思这一路上的经验教训，我觉得克服想家的煎熬才是我最大的心理障碍！

    很长时间，我做噩梦，都是会在想家的煎熬中惊醒！我的这种感觉和小孩子断奶差不多！

    等我有了意识之后，我又开始出门探友，说自己的领悟。我也开始出去跟人干活，我这一趟糟蹋了钱，我必须补回来！

    那年夏天，我跟着村里的司机出去给连队的人铲地，第一次看到了《平凡的世界》的盗版书，书中许少平的外出务工经历让我大有知音之感！

    我没有为人处事的能力，被司机踢出了队伍。我把书还了回去，拿了干了两三天的工钱就去了县里，四处寻找《平凡的世界》这本书！这本书还真不好找！我先买到了几本《池莉文集》，我本来以为这套书不怎么好看，没想到我回到家里看了一卷就放不下手了，我赶紧向父亲拿了钱再去县里把剩下的基本《池莉文集》买了回来，而且顺便买回了盗版的《平凡的世界》，还有王蒙的《四月泥泞》还有梁晓声的散文集《万千说法》，这几本书奠定了我的闯社会的思想基础：梁晓声在文章里说：你要先解决自力更生、自谋生路之后再谈理想、写作什么的！王蒙告诉我的是一种无为而无不为的人生态度，任凭风浪起，我自岿然不动。

    而最能给我思想震动的还是池莉的那些人生小说！那是一种夏天的时候吃了最想吃的雪糕才会有的爽快！

    看完了这些书，好像我就脱胎换骨了，以前觉得有些心魔的外出务工的道路，好像在那一刻，什么困难都没有了！

    我又开始计划新的出走计划，我在准备出走需要的资金。在第二年春天，父亲又老话重提：要我赶紧成家立业。我再次拎起背包，前往沈阳！

    没有成功！

    原因还是想家的情绪无法克制！

    我又回到了家里。父亲也不再说什么了。

    夏天的时候我又去了牡丹江，想在那里落脚。也是不行，还是克服不了想家的诱惑！

    转年春天我又去了沈阳，我又一次试探我能不能迈出第一步！还是不行！想家的困难还是让我无法成功的达成自己的目的。

    这一年已经是2000年了，我已经二十六岁了。而且这一年在我的日记里这一年必须要拼出来一个样的。我不能在家窝囊死！

    经过多次的思考，我觉得我不能走太远，我经不住想家的考验，我必须离家近一点，想家了，我就回来看看，等我不想家了我再远走他乡！

    于是那一年夏天我终于走出了乡村，第一次成功的在密山这座县城里落下了自食其力的第一步！