第七章——“我”的诀别

    真是该死啊，我瘫坐在狭窄却倍感安全的厕所中，瓷砖的寒气不住地渗进我已麻木酸痛的腿上，我目光涣散，神情呆滞，茫然听着外面冲厕所发出的巨大水声，一阵阵地发抖。冷，好冷。听得外面的人高声喊着，“快点，一会儿上晚自习就迟到了。”

    我脑中回想起收到大学录取通知书的那天，阳光明媚，夏风拂面，爸妈打电话来，语气中是满满溢出的喜悦，小浩连连对我说，“姐，恭喜啦！”蓝蓝欢喜地摇晃着我的手臂。我心中也有着无数的憧憬。

    终于，人声离我越来越远了。理查德克莱德曼的《星星小夜曲》传入耳中，晚自习已经开始了。

    我睁开眼睛，心中没有一丝要挣扎着上晚自习的想法，我无比失望地看着厕所的紧闭的门，软软地趴在马桶盖上，如坠深渊。我紧紧盯着那道细细的门缝，疑心会从那里露出一只可怕的眼睛窥探着我，冷笑着旁观狼狈不堪的我。厕所中又来了几个人，我听着周围的说笑声，觉得像雷鸣般巨大刺耳，就如响在我耳边一样，心中怕得紧。我下死劲地捂着耳朵，祈祷着她们赶快，不，瞬间消失。给我一片安静，就当可怜我也好啊。

    我觉得空间太密闭了，透不过来气，多么地多么地渴望来一阵微风，狂风，从脚边的缝隙处吹来，像卷起一张纸般卷起我，穿过人群，把我抛向窗外，摔在楼下，让我接受月光最后的洗礼，洗净我的一身污渍。把我的心挖出来，用铁刷子刷净，再还予我吧。铅块般的心，棉花般的身体，我再也支撑不住了。

    我曾有好多好多梦想，它们将我的心撑破了，给我换了个面目全非的心。竞争，每时每刻都在竞争。睡，要比别人睡得少；学，要比别人学得时间长，不管效率多高，都要做出学习的样子，学习啊，是我的人设啊；爱，要讨别人喜欢，要虚情假意地维持着表面的友好和谐，毕竟谁都不愿被孤立，被人说是高冷自傲，可实际，都是个人活个人的，我们从未真正认识过。

    瞧，她那暗送秋波的媚眼；瞧，她那嫉恨嫉妒的神情；瞧，她那卑微的丑样；瞧，她那心机，藏得可够深啊，还以为是后宫争宠吗？我可真讨厌她那双眼睛，像蛇，又像老鼠，总让人喜欢不起来。嘿，整天没个笑脸，装什么高冷，想勾引人家男朋友吧。

    我不愿带着你们变好，你们变好，我就落后了；我不愿与你们打成一片，我宁愿孤芳自赏，自命清高，你们自有你们的标准，我也有我的标准。

    没有一点勇气再去追逐任何梦想，我为自己找了一个可笑的借口，我希望自己可以回归纯真的小孩本性，不再虚情假意，不再刻意伪装，不再让一切善良与美好都渗透着自私的毒药。却无法预料到，我竟把自己活生生地逼入了死路，我根本就无法摆脱自己根深蒂固的劣性，嫉妒折磨着我，自卑咬噬着我，我却向往着纯真。有时，连自己都觉得自己可笑。

    脑中已混混沌沌，心头一痛，想起那个如沐春风的冬季黄昏，我孤身坐在图书馆高高的台阶上，看着宽阔的马路上来来往往的男男女女，他们笑着，闹着，愁闷着，深思着，脚步匆匆或悠悠闲闲，我仿佛在那一刻才真正意识到我上大学了。我才真正感受到一个人的生命有多可贵，就像此刻，虽然一同走在一条路上，可个人的生命轨迹却是不同的，是要奔向不同的人生的。他们与我只是擦肩而过，他们的人生于我是可望不可及的存在。我于他们，也同样如此。

    不知过了多久，想了多久，厕所里的灯忽地灭了，可我心中的灯早就灭了。不是别人掐灭的，是我自己亲手掐灭的。我恨不得立刻毁了自己，却又一次一次地对自己手下容情，自己对自己终是于心不忍。可这样一边厌恶自己，却又一遍遍地放过自己，这本身就是酷刑，我一分一秒都不愿再受了。我要反击，我要杀死那个让我憎恨的、让我无能为力的自己。我在心中撕心裂肺地哭喊着，嘴里嗫嚅着，像个想要说话的哑巴。我的心中却又跳出一个软弱的自己，走开，走开，别杀我，我不愿死，我现在不愿死，我不愿死，我也不该死。不该，不该。我的双臂紧紧地抱住自己，感觉自己眼前站着一个要杀我的人。我一个人躲在黑暗中喃喃自语着，谁也听不到。我仿佛被抛到了最深最深的夜里，那里只有我一个人。嘿嘿，嘿嘿，他们听不到。我是疯了吗？不，我没疯。我只是难受，挣扎不开，我求求你了，放过我，放过我吧。我跪在地上，不住地对自己磕头，我控制不了自己了。我猛地往墙上撞去，一次一次，头撞得好痛，咦？心里反倒好受多了。我脱下厚厚的棉袄，再扯下毛衣，到最后，只剩下内衣，我的身子颤抖着，可心中好受多了。原来这就是良药。喝，一杯接一杯地喝。饮鸩止渴又如何。

    杀人，我应该杀死那个人，不能让他再在我的梦里猖狂了，不能让他再碰我了。

    我拉开门扣，猛地推开门，狂奔着穿过昏暗无人的过道，门在我身后“砰”地一声合上，我全身一颤，继续跑，脚下一滑，狠狠地摔在了地上，上衣口袋里的棉花糖撒了一地，那本是我这周回家要带给蓝蓝的，我忘了去捡起，爬起来，猛冲下楼梯，身子不由自主地一级一级地滚落下去。以后，……故事不再由我来讲了……