四 杨如菡（21）
二一
现在已经是研三第一学期后半学期了，学校里陆续来了招聘的单位，姬远峰也准备找工作了，他虽然一直不愿意问杨如菡是否有回国的打算，但现在已经到做决定的时刻了。但姬远峰还是不愿意问杨如菡是否有回国的决定，他写信告诉杨如菡，学校里已经有单位来招聘学生了，自己也准备找工作了，姬远峰问杨如菡对她自己的将来有什么打算吗。电子邮件发出去了，迟迟没有回复，这与以前杨如菡每次迅速回复姬远峰的邮件不一样，姬远峰的心里隐隐有了一种不安的感觉，过了几天，杨如菡的电子邮件还是收到了。
DearXiaofeng:
Howareyou?Youwrotetherearesomecompanieshavecometoyouruniversity，andyouarealsopreparingtoseekajob.Youaskedmeplansformyfuture.Idon'tknowhowtoreplytoyou.Wehaveknowneachotherforovereightyearssinceasundergraduates，andItisfouryearssincewehavebeentogether.SinceIwentabroad，thisisthefirsttimethatyouaskedmeaboutmyfutureplans.Idon'tknowhowtoreplytoyou.MaybeIshouldmakemydecisionearlier，butIamreluctanttogiveupthisemotionbetweenus，butthetimedoesn'tstop，wehavearrivedatthemomenttomakethedecisionforourownlives，Ihavebeenoutforfouryears，Iwanttostayabroad，andyoucan'tandhavenoplantocomeout.Inpastfouryears，Iexpectedtherealityandyourideawillchange，buttherealitystillcan'tbeasIwish，maybeitistimetosaydeparturetous.Youhavealsosaidthatinpasttwoyearsofwork，someoneintroducedagirlolderthanyou，andcheatedyou.Youhopethislovefromcampuscanbearbeautifulfruits.Imadeyoudisappointed.Iknowthefeelingofdeparture.I'msorry，Imadeyoudisappointed
Youcangotomeetothergirlswhensomeoneintroducesforyou.IwillpraytheGodbringyouagoodgirl，andyouareworthyofagoodgirl，andIamdoomedtobelonely.Ialsoenjoymyloneliness.Alsowehavedeparturednow，wecanbefriendsforever
Bestwishestoyou
YoursincerelyRuhan
2004.12.30[1]
姬远峰回了杨如菡的电子邮件。
HiRuhanYang:
IhavereceivedyourE-mail，Thedecisionyouhavemade，nothingneedIsay.Iamheartbrokenandfeelverybadandregret.Goodluck!
YuanfengJi
2004.12.31[2]
姬远峰最终找定了工作，他去了中国天峰能源集团公司——一个副部级超大型的央企——研究院，一个副厅级单位，单位地址在内蒙，而且姬远峰也知道了自己将来工作的具体处室——电力处。从名字就知道了，在讲究行政级别的国企里，这是研究院里的一个处级单位。姬远峰打电话告诉了爸爸，虽然爸爸觉得工作地点比西安远，也有点靠北，但爸爸也很满意，不用经常出差，而且是央企，在闭塞落后的西北乡政F工作一辈子的爸爸对政F机关、央企有着难以撼动的好感，那意味着铁饭碗。
现在已经放寒假了，但姬远峰不愿意回家，他怕回家后爸爸妈妈无休止的催婚，他们肯定会问到杨如菡，如果杨如菡回国的话肯定会让自己带回家让他们见一面。自己如果告诉爸爸妈妈自己已经和杨如菡分手了，爸爸甚至还会问起早就有男朋友并且读博的黎春莼，甚至不排除介绍相亲。姬远峰情绪不好，他甚至觉得会和爸爸妈妈吵起来。可能姬远峰年龄比本科毕业时大了五岁了，虽然他越来越觉得爸爸一辈子为自己兄弟姐妹四个操劳十分辛苦，更尊重爸爸了，但他现在越来越有自己的想法了，想自己的事情自己做主了。姬远峰借口快毕业了，科研论文很忙，而且家里也没有任何农活需要干，就一直呆在学校里，他准备直到过年前两三天再回家。学校里同学们都放假回家了，只有很少的几个过年不回家的同学还在，姬远峰越发感觉到了冷清与孤单。姬远峰去了教研室，只有自己一个人，他呆一会就回到宿舍，除了看课外书外他并没有事情可做。姬远峰也不愿意继续写论文，无论工作还是写论文他都喜欢集中精力抓紧时间按时完成，他不愿意拖拖拉拉也不愿意假期里写论文，那好像他在正常时间内无法完成论文一样。
一天姬远峰把自己在宿舍里关了起来，他要给杨如菡写了一封长长的信件，是纸质的而不是电子邮件，姬远峰一开始就没有邮寄给杨如菡的打算，他已经和杨如菡分开了，也给杨如菡回了简短的两句话的一封电子邮件。但姬远峰心里有太多的话想给杨如菡说，现在他只想写下来，就像本科时写日记一样，他只想作为情绪宣泄的一个出口。
如菡你好！
这也许是一封不该写的信，我也知道，这封信对你已经没有什么意义了，但最终我还是决定写这封信了，但我不会邮寄给你，这是一封写给你但只有我看到的信。
其实，在这学期末收到你的电子邮件后我就想写这封信了，但当时我心情实在太乱，没有头绪，我也忙着找工作，我不能平静地坐下来把过去的事情回味一番。在寒假里，有了大片的时间，终于可以想一想过去，也为自己的将来做一些打算了。
说实在的起初我两是怎么认识的我已经淡忘了，我两最初不在一个班，虽然我对陜西籍的男生女生很早都认识了，但说话的很少，包括你，是否在分专业之前和你说过话我都忘记了。只有在分到电力系统专业后在一个班里才慢慢熟悉了起来，我对你的好感是随着时间的推移逐渐建立起来的。分专业后我两经常在坐在一起上专业课，我开始注意到了你。有一次我们上一门不重要的课，我坐在你的后排，我画了一个丑陋的卡通人说是你，你回过头去悄悄地画了一个头大、脖子细更加丑陋的卡通人，还在旁边写上我的名字，这也许可能是我两最初的认识吧。
我是一个嘴上不怎么说，但对感情很敏感的男生，我能敏锐地感觉到任何异性对我的丝丝情愫。其实在大三暑假我们专业去卜魁生产实习的火车上我已经察觉到了你看我眼神中的异样，但我不能确认我的感觉是否准确。接下来的一个学期，你忙着复习考研，我再也没有感觉到你的情愫，我以为自己在去卜魁火车上的感觉只是个错觉。但那个学期考研结束后，你约我一起回家，那样的感觉再一次出现在我的心里。但我必须诚实地给你说，那时我心中只有另外一个女生，她就是岳欣芙，就像去年五一放假你回国时我给你说的那样，我从大一一开始喜欢上了岳欣芙，也表白过，后来我和她发生了不愉快，但我一直在等待着她，所以即使在大三暑假去实习的火车上已经觉察到了你看我眼神的异样，但直到大四第二学期开学我也没有试着去验证一下。
但大四第二学期返校后当你约我一起打乒乓球的时间我真切地感觉到了你对我的好感和情愫，其实我对你的印象一直也很好，但因为岳欣芙的原因，此前我有点回避你。但当我看到岳欣芙接受了另外一个男生的感情后，我知道自己的等待已经没有了意义，我接受了你的感情。我知道这么说会让你不高兴，对你也不公平，但这是真的，我以前很简略地给你说过我和岳欣芙之间的感情，我隐瞒了一些情节。但我没有撒谎，我隐瞒那些情节并不是刻意要欺骗你，虽然那段感情让我痛苦让我终生难忘，但那只是我自身的感受，我只愿意深藏在自己的内心，我不能把这些感受带到我两之中来，这对你不公平，而且会给我两的关系留下阴影，所以我刻意隐瞒了一些情节。同理，将来我会有一位爱我的妻子的，我会向她隐瞒我和岳欣芙，我和你在一起的细节，即使她好奇问我，我也会说的很简略很简略。
生活的琐事随着时间都已经淡忘了，而关于你的许多事情却很清晰，我两只有一次同车回家的经历，那次是你爸爸和你妹妹接的我们，我去了你家，你和你爸爸还为大学生是否应该谈恋爱激烈地争论了起来。在回家的火车上，我看到你在我身旁熟睡，皎洁的面孔上散落着缕缕青丝，在你家你洗完澡后我注意到了你睡衣下苗条的身材，一股异样的情思在我的心底涌起。回学校的时候，我在后来经常去你家的学校侧门巷道见到你，你骑着一辆自行车，穿着一件白色的短羽绒服，一条紧身的牛仔裤衬托着你修长的身材，戴着一副金属框的眼镜，那时候我觉得你真漂亮，后来在课堂上我经常见你换着戴两副不同的眼镜。
现在，交通大学有许多室外的乒乓球台子，有时候我也和同学去玩一会，可这总会让我想起和你一起在滨工大打乒乓球的情景。人很多也很吵，打一会球后和你坐在一起聊天，那时候的感觉真好，那也是我第一次单独和一个女生一起打乒乓球玩。
在滨工大的时间，好多时候上课时我会注意到你，但我不希望被人察觉，但这没有逃过同学的眼睛，有两个同学就经常开我和你的玩笑。我说你报了三次名，考了两次英语六级，每次都差一点点，他们会开玩笑说我对你念念不忘，直到现在，还有同学说我为了你从南京换工作到了西安。
毕业时我很矛盾，我不知道自己该怎么做，我没有参加研究生考试，咱们系的本科同学，还有很多高中学习不如我的同学都考研了，有的甚至考清华大学的研究生了，而我却不能考，这让我很不甘心。
快毕业时你约我出去到一家小饭馆吃饭，我知道对你这样内敛的女生做到这点有多难，那个饭馆里有很多人抽烟，我害怕你呛。那时候我心情很复杂，也很矛盾，既有对未来的憧憬，也有对即将到来的分别的痛苦。我们讲到了系里几对“黄昏恋”等许多事，但因为我两从来没有讨论过毕业后的计划，我不愿意开启看不到结果的感情，我又一次选择了逃避。我想作为一个男生应该有自己的事情去做，但我很放不下你，我也没有让你到车站送我，这也许是我犯错误的第一步。吃饭结束后你让我陪你在校园里走走，我很没有礼貌的没有陪你走走，说自己喝得有点多了，想回宿舍了，然后径直走了。那是我撒谎，其实我紧绷自己的情绪太久了，我怕控制不住自己的情绪，其实在吃饭的时间我就已经感觉快控制不住自己了，我去了卫生间在里面呆了一会才稳定下来自己的情绪，我怕让你看到我的眼泪，我一直不愿意让任何人看到我的眼泪。
我两分别了，我去了南京上班，但我真的很放不下你，虽然我一直不愿意承认在很短的时间换工作到西安是为了你，但这是我为什么这么短时间换工作的原因之一，当我有换工作的想法的时间我第一个想到的地方就是西安，因为那里有你。如果你在南京，即使我不喜欢南京这座城市和单位，我会换一份工作但不会换城市。
我从南京到了西安后原以为我们会重新开始，只要你还愿意，我不会再逃避，因为同在西安我能看到在一起的未来。有一次我两去了人才市场转了一圈，有一家介绍到新加坡去的中介公司，我两都做了登记，后来你还说那家公司给你打过电话，我心里已经有了和你一起奋斗的想法，只要两个人在一起，去哪里去做什么都可以。
但到西安后我知道你准备出国了，我虽然从农村出来，很多农村孩子进入城市后会变得势利，但我不是，我的内心敏感而自尊，不会为了追求任何东西而自我轻贱，包括感情，我不能以牺牲你的前途和理想而与你在一起。我爸爸妈妈当时让我劝你留在西安的高校当老师，但我却一直鼓励你出国留学。而且我也知道，你是一个很有主见的女生，并不会因为我的劝说而改变你的理想与人生选择，我劝你留在国内只能在你的心目中留下我自私的印象，所以我自始至终没有说出想让你留下来的话。甚或以我两当时的关系，本科毕业前你你对我找工作没有发表任何意见，我也没有资格对你出国的决定发表自己的意见，我懂得两个人交往过程中的分寸感。但我的内心与我说给你的话完全相反，我希望你留下来，因为我没有出国的可能，就像你爸爸说的那样去当大学老师也好，一起考研也好，我都愿意和你一起去努力。
和你在一起的时候我十分纠结的是两个家庭的差距，你爸爸妈妈是大学教师，而我父亲仅仅是一个乡政F干部，妈妈是农村妇女。虽然我从不认为我爸爸妈妈低人一等，我也不比任何人低人一等，但阶层的差异是无法回避的现实。我妈妈年轻时在银川当工人，后来和爸爸结婚后没有再去当工人而做了农民，妈妈每次和爸爸吵架都说爸爸毁了她的一生，这也是我没有听我爸爸的话劝说你留下来当高校老师的原因之一，我不想重蹈父辈的前辙。
在我两交往的过程中，你爸爸妈妈表面上对我十分热情客气，但我一直不知道你爸爸妈妈内心真实的想法。在我第一次去你家的时间你和你爸爸还为大学生是否应该谈恋爱而发生了激烈的争论，当时我和你还没有开始，我没有在意。当我和你在一起的时间我总会想起那次争论，我觉得那是你爸爸说给我听的，否则父女两不会在陌生人面前发生争论。或许对你来说你和你父亲的争论也是说给我听的，但那时间我心另有所属，愚钝的我没有领悟，但回到学校我就感觉到了你对我的情愫。和你在一起的时间我最害怕你爸爸妈妈认为我会影响你的前途，我真怕哪次我打电话约你见面的时间你爸爸妈妈说你正在看书学习，准备出国，所以好几次我没打电话就坐车到你家附近，希望碰到你，但没有一次能碰到你，很惆怅地坐车又回去。甚至在上班闲暇的时间我偷着溜出来去你家校园周围，从我的单位到你家有一个小时左右的车程，所以回到单位快下班了，科长在单位找不到我还批评过我。
我有时候在想，如果科技发展再快一两年那该多好啊，你两千零一年五月份出国的时间我两还没有移动电话，而两千零二年九月份我研究生入学的时间移动电话已经开始普及了，我也有了自己的第一部移动电话。如果你出国前移动电话已经普及了的话我就可以直接和你联系了，就不需要通过你家的固定电话联系你了，我也不用每次给你打电话总是心怀忐忑，我也不会事先不联系你而到你家校园一趟，但却见不到你。
那次春节我从家里返回西安后，我很没有礼貌的没有去你爸爸妈妈特意在外面饭店已经订好的一次晚饭，那次我第一感觉就是新的一年开始了，你爸爸妈妈要正式地说我两之间的事，说别影响到你出国留学和你的前途，否则我两刚开始的交往你爸爸妈妈不会搞那么正式的吃饭。以前我也去你家，都是吃便饭，那样我会无地自容的，所以很没礼貌的没有去吃饭。但后来你告诉我你爸爸妈妈怪我没去时我感觉到错怪你爸爸妈妈了，何况你妹妹当时也在家里，伤到了你爸爸妈妈的尊严。那可能只是过春节时你家例行的一次比较正式的吃饭而已，只是敏感的我想的太多了。我想道歉，但没有勇气，这次我写在了这封信里，但这封信不会邮寄给你，你爸爸妈妈也不会看到，我还是没有向你爸爸妈妈、向你道歉，我不知道将来是否还有机会向你爸爸妈妈和你道歉。
到了西安，我去你家的次数有好几次，我两出去吃饭，过马路时你拉了一下我的胳膊注意汽车，那时候自己有一种莫名的感动，很想牵着你的手去吃饭，只要我第一次牵起了你的手，此后我再也不会松开的。记得有一次去吃大盘鸡，做的很硬，咬都咬不动，但那时心情很好。
从我到西安至你出国的那段时间，我很想把我和你的关系正式确定下来，但顾虑到你出国的理想，顾虑你爸爸妈妈可能对我两关系的不支持，顾虑到在毕业前咱两一起吃饭时我说的话，我没有主动说明我两的关系，甚至表面上没有表现出我内心对你的真实感情，在表面上也表现的不够积极主动。可能你的想法和我一样，你也选择了隐默，虽然我两经常见面，但你没有去过我的单位一次，以至于我无法确认你是我的女朋友否，我也给同事说我没有女朋友，所以才有那么多同事给我介绍女生，但我一个也没有去见过。
正因为这样的原因，我甚至怀疑我两仅仅是同学关系，我已经有了心理准备，那就是无论我两的关系会怎么样，你接到国外大学的offer后会告诉我一声，我会给你送行的。在送行吃饭的时间，在你出国临走的时间你会给我一个明确的答案，要么是正式确定恋爱关系，要么告诉我你选择了另外一条路。但我没有提前得到你收到offer的消息，代替你的消息的是我那次匆忙地直接送你去新加坡。虽然那次送你出国是那么地匆忙，我没有机会和你一起去吃一次送行的晚餐。但当我去送你时看到只有你的家人和我时，我才相信你没有把我当外人，你让我去送你，也是向你父母表明你已经接纳了我，我才确信虽然我两的关系彼此都没有明说，但其实已经开始了，我对我两的关系不再迷茫，在我的心目中你已经成了我的女朋友，我日夜牵挂着你、思念着你。
但那次太难受了，在火车上你母亲不停地哭泣，即使你母亲从火车上下来了在站台上还一直在哭，看着你无言地面对我站着，你低着头，我看不到你的双眼，你的两只手在胸前搓弄着，你不知道把你的手放在什么地方，我也不知道我的手该放在什么地方，我的心里难过极了。那时候我才明白为什么恋人分别时会哭，会拥抱，那时间我真想情不自禁地拥抱你一下，让我抚摸一下你的秀发，闻一下你头发的味道。但我知道你母亲很快会从火车上下来，你父亲你妹妹都在火车内透过窗户看着我两，那样会令你爸爸妈妈难堪，因为在我所受的家庭教育中从来不应该当着父母的面和自己的女朋友，以至于将来自己的妻子拥抱，甚至不应该牵手。如果你父母当时不在场，我会拥抱你的，虽然此前我两连正式的牵手也不曾有过，我相信你当时不会拒绝我的拥抱。我两现在已经分开了，和你在一起的几年时间中我最大的遗憾就是那次没有拥抱你一下。这也一直成了我的一个心病，后来你每次回国，我都想补偿那一个拥抱，但环境变了，情景变了，我两正式的牵手都不曾有过，我的拥抱会很唐突，直到我两分开了，我也没有拥抱过你一次。
当你上车后我甚至不愿让你的家人看到我的眼睛，因为我从来不愿意让人看到我的眼泪，在你转身上车的瞬间我看到了你的眼泪，看到你在车窗上的眼泪时我再也抑制不住我的眼泪了。我从来不愿意承认自己会为一个女生落泪，但我为你落泪了两次，第一次是在滨工大毕业前吃饭后，第二次就是这次。和你在一起的时间，在滨工大我回避你逃避你，在西安我甚至一度怀疑过我两的关系，我以为我爱你不深，但我的眼泪告诉了我对你的真实感情，我已经深深地爱上了你。
你出国了，并且你让惟一不是你家人的我给你送行了，我对我两的关系不再迷茫了，我也安心复习考研了，其实在你出国之前我就有过和你一起出国的想法。有一次我去你家的学校找你玩，你送我向植物园方向走去坐公交车，天已经快黑了，我对你说我不想考研了（那时已经复习有段时间了）。我说研究生读出来我已经二十七岁了，其实我想和你一起去国外，而且在我给你说我不想考研这句话的时间我已经去外语学院买了GRE的单词书，而你劝我坚持去考研究生。即便考上了研究生，我也没有放弃出去陪你的想法，背过一段时间的GRE单词，但随着时间的推移，我终于放弃了对我来说不切实际的想法了，而且我对出国并不向往，我出国的想法只是想和你在一起而已。我知道自己的家庭，即使考研也是因为爸爸看到我不甘心的样子，他打心底希望我考不上的，当我考上后爸爸还说他以为我考不上的，出国更没有可能。我只期盼着你留学后能主动回来，但不是应我的要求。
那也许是你的性格，有许多事情不愿意对我讲，有次去你家你爸爸问你收到国外大学的邀请函没有，你好像不愿意在我面前讲，这一点让我很失落。有一次假期你回来我两一起去逛街，听你说你在新加坡生病很严重时我心底其实有一丝不快，感觉你并不愿意把你的病痛让我和你一起分担。
我一直准备着为你出国送行，而你直到临走的那一天早晨才告诉我，我想你不会在前一天才收到offer并一夜之间准备好了所有的东西，或许你起初并没有打算告诉我，所有这些都让我很难过，觉得自己只是自作多情。那天早晨下了雨，我出去给你买了枝钢笔，中午去送你，你胳膊上有许多红痘痘，一只很大的皮箱，你的胳膊太细了，我担心出了机场你怎么拎得动。后来我在电子邮件里说让你吃的胖一点，因为我觉得你有种弱不禁风的感觉。你出国时戴的是一块旧表，而我戴的还是那块你陪我一起去买的黑色的手表，我一直想自己能否为你送一块，但最终也没有机会送你。还有，我和你、还有你妹妹一起在你家楼下照的一张相片，不知道你爸爸洗了没有，我想要一张保存下来。
研究生一年级暑假的时间我去了一趟NMG的乌兰布统，那个地方太美丽了，在蒙古包前的台阶上，在草原皎洁的月光下，我想起了你，想起了大学四年级五一假期的时间我去兰州的那次旅行，火车在草原上临时停车很长时间，同样的月光，看到有几对恋人在站台上窃窃私语，那时我对我两的感情是那么的迷茫，而这次在草原上在同样的月光下我对你除了思念还是思念。
研究生二年级暑假的时间我和我的师妹去了青海格尔木市出差，那个地方很荒凉，全是戈壁滩，我坐车先到了兰州，又到西宁，最后到了格尔木市。在那个荒凉的地方，我更加想念你，更加感到孤独和寂寞。在西宁时我特意去网吧给你发了电子邮件，在西宁呆的那天我多么盼望着收到你的回信，我去了好几次当地网吧，也许是你太忙了，也许是时差的原因，我没有收到你回复的电子邮件。
从格尔木返回到西宁时我去了青海湖，在湖边我看到对对亲昵的水鸟，我更加思念你。回到西宁，落日时我爬上XN市南边的山顶，由于高海拔我爬的气喘吁吁，在山顶偶尔见到几对恋人散步，我想能和你一起吃着牧民手工做的象豆腐脑一样鲜美的酸奶，坐在山顶看着太阳从戈壁滩上落下是多美好的一件事。去年五月份你回来，我提议去爬华山，你嫌太远没有去，后来我一个人去太白山散散心，一下车下起了雨，我只好怏怏地回到学校。去年十一假期我和几个以前设计院的同事去了太白山，爬到了两千八百米高的地方，风很大，太危险没能继续爬上去，和你一起去爬山的愿望最终也没有实现。
不知道我的观察是否准确，你在家里不怎么做家务，也不怎么做饭。我每次去你家都是你母亲做饭，还是在你家老房子里，有一次你母亲把菜端上来发现桌子上有层灰，你妈妈把菜端起来让你擦桌子。而到了新房子，你好像勤快了很多，有一次吃完饭，你把掉在地上的饭渣一粒一粒捡起来，又用抹布擦地。而我每次去你家，你都会为我剥水果吃，这些都是生活琐事，只是记忆太深刻而已。
我工作了两年，而你没有工作过，所以我们的认识可能会有差别，你出国前在家里呆了将近一年，心情很烦，你母亲讲你有时会和她在家里争吵。虽然我两认识的六七年时间里我没见过你发火，你更没有冲我发过火，但我常想，如果我两在一起会不会吵架。我见过夫妻不合经常吵架的家庭太多了，家庭仿佛不是两人共同的避风港，而是相互发泄怒气的场所，家里弥漫着一种压抑的气氛，这样的家庭又何必组建呢？两个人走到一起是为了相互关心和支持，是彼此感到快乐而走到一起的，如果共同的生活只能带来痛苦和争吵，我们又何必自找苦吃呢？
我不知道你的心情会怎么样，我想你有心理准备，也许会好一点，而且也是你说的分手，你说你知道thefeelingofdeparture[3]。但我看到你电子邮件中的departure这个词时我很有想法，我两之间的关系至今没有正式的说出口，我没有牵过你的手，也没有拥抱过你一次，我一度怀疑我两仅仅是同学关系，连朋友也不是，看到departure这个词我知道了我两曾经心往一起靠拢过。我完全理解你的决定，就像我在设计院一样有不少同事给我介绍女朋友，也有一位女同事向我说她不会打扰我考研，我都选择了谢绝。你孤身一人在异国他乡，孤独与需要人陪伴的感觉会更强烈，也会有不少的男生追求你。你也可能在前途、我和其他男生之间做出选择而苦恼而犹豫，从你留学期间放假回来与我在一起的时间我能感觉得到。可那时的我太固执，始终没有说出自己内心的感受，说出想和你在一起的内心感受。虽然从我送你出国的那一刻已经有了渐行渐远的感觉，但你正式说出来的时间我还是很难受。刚好那几天我有一个设计院的同事结婚，我去同事那儿帮忙准备同事的婚礼，同事在结婚我却失恋了，晚上四点钟我还睡不着爬起来看电视，同事说我有神经病。那几天孙睿出差来了西安，我两和西安的一个同学一起去喝酒，回到宾馆怎么也睡不着，听着孙睿讲他和他的女朋友之间的甜蜜，而我却和你刚刚分手了，自己的心更痛了。
过了半个学期了，我静下心来想一想，罗素讲过爱情也许更加适合于舞台而非现实，因为爱情在舞台上有时是悲剧，有时是喜剧，而在现实中带给人们更多的是悲剧。有时候我用庄子鼓盆而歌的典故来安慰自己，庄子当妻子去逝时鼓盆而歌体现了不以物喜，不以己悲的人生态度，而我却做不到，因为我不是哲人，所以自己心里还是痛。这让我想起你说的一句话，当我说咱们系一对恋人分开时，你说他们又没有结婚，这有什么不对。是的，任何事情都可能发生，你说的没错，即使结婚以后，一对夫妻还是两个人，永远不会成为一个人，一个人永远不会像一件物品一样属于另一个人。两个人有各自的想法和独立的思考能力，我们没有权L强迫别人接受自己的观点。即使共同生活几十年的夫妻也会反目，何况你和我之间本没有任何约定和承诺，也许只是我的一厢情愿而已，何况我们只是分手而已，并没有相互指责一句。
我工作了两年，见了一些社会上的事情，我单位也有许多年轻人毕业时有朋友，但如果不在一起，十有七八都会分手，我们不是那两三个人，我们属于那七八个人，所以我们都是普通人。
在工作的经历中我见到了社会上爱情的虚伪与狡诈，我在心底里珍视这份自本科学校延续而来的感情，虽然我说的很少，但我却是在真心的付出。你我各自天涯，备受相思之苦，我也隐约感受到了我们的结局会是这样，但我心里对这份感情的期盼从未改变，也从未流露出对这份感情的怀疑，期盼着你能够回来，但最终我两还是分开了。其实就像在这封信的开头我写的，我是一个敏感的男生，而且是一个很敏感的男生，在你去年五一假期回来我两一起逛街的时候，我已经感觉到你已经做出了决定，因为这个决定你迟早要做出的，并且年底我就要找工作了，这是我找工作前我两最后一次见面了。但你不会在我询问之前直接讲出口，而且我也感觉到了我两分别时你的不舍，你久久不愿意说再见回家去，其实我也不舍，我突然意识到那可能是我两最后一次见面了，我想拥抱一下你的感觉再次从我心头升起，我甚至希望你早点回家去休息，我甚至不愿意陪着你坐车把你送回家，我怕你和我再待一会儿你说出你决定留在国外了。我想问一句你毕业了是否有回国的打算，想问一句你对我下学期找工作有什么建议吗，但我不愿意说出口，我还是怕自己说出来后你会告诉我你决定留在国外了，我不愿意面对这个现实，我犹豫再三没有说出口。而且我也不愿意相信自己的感觉是正确的，我还是希望你能回来，所以我不愿意向你证实。虽然我内心十分想试着牵你的手、拥抱你一下，但我都没有那样做，我也不愿意那么伤感，我假装平静地和你道别，但我的内心却是那么地不舍，多么希望自己的直觉是错误的，你坐车回家了，我沿着马路走了很长很长的时间。
现在我两分开了，这也很正常，人是感情的动物，两个人不在一起，寂寞的滋味我也知道，当下班后一个人呆的时候，没有人陪着说话的感觉你我都知道。实在寂寞的时间我有时候会给要好的一两个同学打个电话，但也只能随便聊几句，我不会也不可能把自己的孤独与寂寞说给同学听。我终于明白张学友的歌“当我伤心的时候，有没有人安慰我，当我睡不着的时候会不会有人陪着我”总能引起人们的共鸣，原来男人也很脆弱，明白人们在流血时不会哭，而仅仅为一句话而哭。而你一个女孩子身在异国他乡，漂泊的滋味我能理解，需要一个陪在你左右的人，这很正常。和我一起进设计院的一个女生讲女生生小孩的最佳年龄在二十五到二十八岁之间，而你今年已经二十八岁了，即使作为人母也不奇怪。而我能给你什么呢，一句安慰的话也在万里之遥，而且感情需要土壤，我认为爱情不以物质作为土壤，但必须生活在一起，以对生活的共同感受作为土壤，这也许是法律规定分居一年婚姻就可以解体的原因吧。
还有一点，爱情虽然几千年谁也没有弄明白过，当然我也不会弄明白，但两个人能够和谐生活的基础不是金钱，而是对生活的共同认识作为基础的。对生活认识不同的人很难走到一起，所以我不会找文盲作恋人，我想你也不会找文盲作恋人的。你在思想自由开放的国外，而我在相对保守的国内，套用一句歌词“你我相隔遥远，认识偷偷改变”，当我们的认识已不在同一个层次，当我们生活在两个不同的世界时，提出departure也许再自然不过了。这让我想起路遥的《平凡的世界》，孙少安最终没有和女教师结婚，孙少平最终和寡妇生活在一起，而没有和女记者或女大学生结婚，这也许是最美满的结局，反之，我想那很有可能才是悲剧的开始。当我们的认识已不在同一个世界时，现在的分手也许对我对你而言是一件好事，我们可以避免以后无休止的争吵带给我们的痛苦。
让我尤其不明白的是，难道争吵与痛苦是生活的必需品吗？在现实中，婚姻难道真的是爱情的坟墓吗？工作之前我爸爸讲结婚时最好找一个收入文凭都稍低一点的女朋友，我不认同，可是随着时间的推移，现实竟让我认同起来。在单位时有几个年轻同事的妻子收入好或者学历高，而男的在家中没有地位，身上没有几个零用钱。更有甚者竟然到单位查丈夫的奖金是多少，那个男同事的工资卡一直在他妻子手中，奖金是以现金形式发放的，所以他的妻子来单位查奖金。即使男同事做得不对，作为妻子为什么要把家庭矛盾带到单位里面来，这样的家庭矛盾并不是家庭暴力为什么不在家庭里解决而要广而告之呢？对丈夫如此不信任，对丈夫的脸面一点都不给，我常想，如果我有这样的妻子，我宁愿一辈子不结婚。我并没有谁是家庭主人的观念，夫妻两人是家庭的缔造者，都是家庭的主人，在家庭中没有主次之分，也无轻重之分，只是角色的不同而已。台湾作家柏杨讲过一段话，一个男人找妻子是来生活的，不是给自己找老师的，所以一个女教授在家中不再是教授，同样一个男总统在家中也只是丈夫和父亲的角色，这也许是角色转换的意思吧。只有正确认识自己在家庭中的角色，家庭才会多一点温馨，少一点埋怨，但可悲的是人们往往将社会角色带入家庭，于是家庭不再风平浪静。现在有许多所谓的“金领女士”找不到伴侣，我想她们的原因就在于寻找家庭中“金领”的感觉，岂不知家庭中没有金领，有的只是妻子、母亲的角色。我不会在众人面前使女生感到尴尬，但我也有自己的原则，我不会容忍在众人面前暴跳如雷的女朋友，也不会容忍去我单位查我奖金的女朋友。当然我不会使她当众下不了台，我会选择平静地分手，我认为这样的女生没有起码的修养和素质，夫妻间也没有基本的信任可言了。
你在电子邮件中说让我去见别人给我介绍的女孩，我知道你的良苦用心，你是想把话说得委婉一些，给我留下一些空间，但我却有一种受到侮辱的感觉。原因很简单，我不能在心中想着一个女生的同时去和别的女生谈朋友，所以我在工作时没有和别人介绍的五六个女生见面，同样我和同科室的一个女生也保持着距离，她曾说过她不会打扰我考研。我们生活在这个世界上，每个人都有许多不同的面孔，我也有自私虚伪的一面。但我对你，对我喜欢的女生是真心的，因为面对自己喜欢的女生，自己没有不真心对待的理由，若非真心对待那肯定是另有所图，而我对你的惟一所图的就是你的感情，除此以外我别无所图。
也许你说的“enjoyyourloneliness[4]”也是一种婉言之辞，这让我想起一篇英语课文《谎言》，作者提到一类谎言—whitelying[5]。一个美J少校把一个战死战士说成失踪人员，为的是让她的家属每月得到一份政F津贴，但这位妻子却不能象常人一样经历悲伤—接受—淡忘这样的过程，每当门铃响起或电话响起的时候，她都会跳起来，企盼丈夫的归来。美J少校的谎言是善意的，但结果却不是这样。我不是暗示自己会一辈子不谈女朋友或继续等待你，我已经说过，每个人都有自己的选择，我两之间本无任何约定，你没有责任为我们之间信守什么，我也到了谈婚论嫁的年龄了，有值得爱的女孩我也会爱上她，去组建自己的小家庭。
可能我太笨，一直不知道你的想法，你也不对我讲，所以我一直在想我在你的生活中是一个什么角色，普通朋友加同学？但直到你说出departure我才有所领悟，可惜不是acknowledge[6]，而是departure。想一想也挺奇怪，彼此还没有acknowledge却departure了。也许从我们认识时就注定了这样的结果，我们来自不同的家庭，来自不同的阶层，当我们在大学时青春让我们的感情萌动，让我们从同学变成了“恋人”，享受到了爱情的甜蜜。但当我们走上社会时我们就会分道扬镳，我们的感情是抵不过现实的，也许我两从一开始就只应该仅仅作为同学而不是“恋人”，这样我们就不会有分开的痛苦，或许我两开始认识时就注定了这样的结果，只是我不能自己而掉了进去。
你在电子邮件中为我祈祷碰到一位好姑娘，至今我还没有说过相应的话，那么我也应该表现的大度一点，既然你已经做出了决定，我还能说什么，也只能祝愿你的男朋友是个品行端正的人。前几天看报纸说婚姻如同投资，高回报必然意味着高风险，找有钱的男朋友必然意味着高风险，想一想也有道理，吃着自己挣的馒头才理直气壮。我们身边就有不少这样的例子。所以我希望你的男朋友能够真心待你就好。
人无完人，我知道自己有很多缺点，好多事情做得不够，在我两的关系中我一直不够积极主动，而你又是一个那么腼腆羞涩的女生，我的不积极主动可能会让你失望甚至伤心以至于误解。但我不积极主动并非是我刻意那样表现，我是一个现实的人，我只有看到两个人能走到一起的希望时我才会积极主动，我不愿意自己的感情成为一场游戏。而我们生活在现实社会中，我无法改变这个社会，无法改变我两阶层的差异，我从来认为爱情是两情相悦的过程，是相向而行的两个人，而不是一场感情追逐的游戏，虽然你出国前我两经常见面，但我不知道你内心的真实想法，不知道你是否还愿意和我相向而行，这就是我不够积极主动的惟一原因，而非我爱你不深，因为我已经有了和你结婚的想法，并且已经在我爸爸妈妈面前说起过你了。我的好多做法，包括滨工大毕业前一起去吃饭我没有让你去火车站送我，我没有陪你在滨工大走走，那次在西安没去你爸爸妈妈特意在外面饭店订好的晚饭，这些都让你失望，或者伤害了你，请你原谅。但我不是存心去伤害别人，何况是你，在过去的几年里，你爸爸妈妈都对我很好，对我很热情，在这里我表示深深的谢意。
至于我，我已经不打算出国了，我已经找到了一份稳定的工作，企盼一份宁静相偕白首的爱情，我也想过一份平静的生活，我不想再四处去漂泊，居无定所，我想应该有属于自己的一片家庭，我已经感觉到累了。
这封信很乱，也没有什么主题，也不是对你的埋怨，什么都不是。在寒假里我有时间把过去的事情回忆一番，我曾经有过一份美好的感情，我以真诚的心去对待她，在滨工大我控制自己的感情，可以说是理智，也可以说是懦弱，我选择了逃避。在西安在你选择出国时我选择了缄默，我说给你的话与我的内心完全相反。也许将来你会变化，我也会变化，但我与你曾经经历过一段甜蜜的感情和相思的苦，并且我是真心地，虽然结果未能如我所愿。
当我写完这封信时，我感到了一种从未有过的轻松感觉，我觉得自己的精神负担轻了一些。
请不要误解这封信是什么最后的一封信，也不是所谓的了结什么的，就如你所说的，我们还是好朋友。
最后祝你学业有成，生活幸福。
姬远峰
2005年2月1日草
这封信姬远峰整整写了一天，信写完了，姬远峰觉得太潦草了，等明天再用交通大学的信笺工工整整地抄一遍吧，姬远峰把这封信的草稿锁在了自己的柜子里。这时候姬远峰发现自己晚饭还没有吃，天已经很晚了，他也饿了，姬远峰出了宿舍，他去找点吃的去，顺便在校园里走走。
[1]亲爱的小峰：
最近好吗？你来信说已经开始有单位来学校招聘学生了，你也开始准备找工作了。你问我有什么打算，我不知道如何回复你。算上本科我两认识已经超过八年时间了，我两走到一起也已经四年了。自从我出国后这是你第一次问我对将来的打算，我不知道该如何回复你，也许我该早点做出自己的决定，但我舍不得我两之间的感情。但时间没有停下来，我们都到了给自己人生做出决定的时刻了。我出来已经四年了，我想留在国外，而你不能也没有出来的打算。四年中我期待着现实和你的想法会发生变化，但现实还是不能如我所愿，也许已经到了我们说分手的时刻了。你曾经说过在工作的两年中有人介绍年龄比你大的女孩，而欺骗你的事情，你希望这份延续自校园的感情能结出动人的果实来，我让你失望了，我知道分手的滋味，对不起，我让你失望了。
以后有人给你介绍女孩子的时间去见见吧，我会祈祷上帝带给你一个好姑娘，你也配得上一位好姑娘，而我注定可能要孤独吧，我也享受着这份孤独。虽然我两现在分开了，但我们永远还是朋友。
最美好的祝愿给你。
你最真诚的朋友如菡
2004.12.30
[2]杨如菡你好：
你的电子邮件我已经收到了，既然你已经做出了决定，我没有什么要说的了，我很难过，我感到非常的糟糕和遗憾，祝好运！
姬远峰
2004.12.31
[3]分手的感觉。
[4]享受你的孤独。
[5]善意的谎言。
[6]接受，承认。
现在已经是研三第一学期后半学期了，学校里陆续来了招聘的单位，姬远峰也准备找工作了，他虽然一直不愿意问杨如菡是否有回国的打算，但现在已经到做决定的时刻了。但姬远峰还是不愿意问杨如菡是否有回国的决定，他写信告诉杨如菡，学校里已经有单位来招聘学生了，自己也准备找工作了，姬远峰问杨如菡对她自己的将来有什么打算吗。电子邮件发出去了，迟迟没有回复，这与以前杨如菡每次迅速回复姬远峰的邮件不一样，姬远峰的心里隐隐有了一种不安的感觉，过了几天，杨如菡的电子邮件还是收到了。
DearXiaofeng:
Howareyou?Youwrotetherearesomecompanieshavecometoyouruniversity，andyouarealsopreparingtoseekajob.Youaskedmeplansformyfuture.Idon'tknowhowtoreplytoyou.Wehaveknowneachotherforovereightyearssinceasundergraduates，andItisfouryearssincewehavebeentogether.SinceIwentabroad，thisisthefirsttimethatyouaskedmeaboutmyfutureplans.Idon'tknowhowtoreplytoyou.MaybeIshouldmakemydecisionearlier，butIamreluctanttogiveupthisemotionbetweenus，butthetimedoesn'tstop，wehavearrivedatthemomenttomakethedecisionforourownlives，Ihavebeenoutforfouryears，Iwanttostayabroad，andyoucan'tandhavenoplantocomeout.Inpastfouryears，Iexpectedtherealityandyourideawillchange，buttherealitystillcan'tbeasIwish，maybeitistimetosaydeparturetous.Youhavealsosaidthatinpasttwoyearsofwork，someoneintroducedagirlolderthanyou，andcheatedyou.Youhopethislovefromcampuscanbearbeautifulfruits.Imadeyoudisappointed.Iknowthefeelingofdeparture.I'msorry，Imadeyoudisappointed
Youcangotomeetothergirlswhensomeoneintroducesforyou.IwillpraytheGodbringyouagoodgirl，andyouareworthyofagoodgirl，andIamdoomedtobelonely.Ialsoenjoymyloneliness.Alsowehavedeparturednow，wecanbefriendsforever
Bestwishestoyou
YoursincerelyRuhan
2004.12.30[1]
姬远峰回了杨如菡的电子邮件。
HiRuhanYang:
IhavereceivedyourE-mail，Thedecisionyouhavemade，nothingneedIsay.Iamheartbrokenandfeelverybadandregret.Goodluck!
YuanfengJi
2004.12.31[2]
姬远峰最终找定了工作，他去了中国天峰能源集团公司——一个副部级超大型的央企——研究院，一个副厅级单位，单位地址在内蒙，而且姬远峰也知道了自己将来工作的具体处室——电力处。从名字就知道了，在讲究行政级别的国企里，这是研究院里的一个处级单位。姬远峰打电话告诉了爸爸，虽然爸爸觉得工作地点比西安远，也有点靠北，但爸爸也很满意，不用经常出差，而且是央企，在闭塞落后的西北乡政F工作一辈子的爸爸对政F机关、央企有着难以撼动的好感，那意味着铁饭碗。
现在已经放寒假了，但姬远峰不愿意回家，他怕回家后爸爸妈妈无休止的催婚，他们肯定会问到杨如菡，如果杨如菡回国的话肯定会让自己带回家让他们见一面。自己如果告诉爸爸妈妈自己已经和杨如菡分手了，爸爸甚至还会问起早就有男朋友并且读博的黎春莼，甚至不排除介绍相亲。姬远峰情绪不好，他甚至觉得会和爸爸妈妈吵起来。可能姬远峰年龄比本科毕业时大了五岁了，虽然他越来越觉得爸爸一辈子为自己兄弟姐妹四个操劳十分辛苦，更尊重爸爸了，但他现在越来越有自己的想法了，想自己的事情自己做主了。姬远峰借口快毕业了，科研论文很忙，而且家里也没有任何农活需要干，就一直呆在学校里，他准备直到过年前两三天再回家。学校里同学们都放假回家了，只有很少的几个过年不回家的同学还在，姬远峰越发感觉到了冷清与孤单。姬远峰去了教研室，只有自己一个人，他呆一会就回到宿舍，除了看课外书外他并没有事情可做。姬远峰也不愿意继续写论文，无论工作还是写论文他都喜欢集中精力抓紧时间按时完成，他不愿意拖拖拉拉也不愿意假期里写论文，那好像他在正常时间内无法完成论文一样。
一天姬远峰把自己在宿舍里关了起来，他要给杨如菡写了一封长长的信件，是纸质的而不是电子邮件，姬远峰一开始就没有邮寄给杨如菡的打算，他已经和杨如菡分开了，也给杨如菡回了简短的两句话的一封电子邮件。但姬远峰心里有太多的话想给杨如菡说，现在他只想写下来，就像本科时写日记一样，他只想作为情绪宣泄的一个出口。
如菡你好！
这也许是一封不该写的信，我也知道，这封信对你已经没有什么意义了，但最终我还是决定写这封信了，但我不会邮寄给你，这是一封写给你但只有我看到的信。
其实，在这学期末收到你的电子邮件后我就想写这封信了，但当时我心情实在太乱，没有头绪，我也忙着找工作，我不能平静地坐下来把过去的事情回味一番。在寒假里，有了大片的时间，终于可以想一想过去，也为自己的将来做一些打算了。
说实在的起初我两是怎么认识的我已经淡忘了，我两最初不在一个班，虽然我对陜西籍的男生女生很早都认识了，但说话的很少，包括你，是否在分专业之前和你说过话我都忘记了。只有在分到电力系统专业后在一个班里才慢慢熟悉了起来，我对你的好感是随着时间的推移逐渐建立起来的。分专业后我两经常在坐在一起上专业课，我开始注意到了你。有一次我们上一门不重要的课，我坐在你的后排，我画了一个丑陋的卡通人说是你，你回过头去悄悄地画了一个头大、脖子细更加丑陋的卡通人，还在旁边写上我的名字，这也许可能是我两最初的认识吧。
我是一个嘴上不怎么说，但对感情很敏感的男生，我能敏锐地感觉到任何异性对我的丝丝情愫。其实在大三暑假我们专业去卜魁生产实习的火车上我已经察觉到了你看我眼神中的异样，但我不能确认我的感觉是否准确。接下来的一个学期，你忙着复习考研，我再也没有感觉到你的情愫，我以为自己在去卜魁火车上的感觉只是个错觉。但那个学期考研结束后，你约我一起回家，那样的感觉再一次出现在我的心里。但我必须诚实地给你说，那时我心中只有另外一个女生，她就是岳欣芙，就像去年五一放假你回国时我给你说的那样，我从大一一开始喜欢上了岳欣芙，也表白过，后来我和她发生了不愉快，但我一直在等待着她，所以即使在大三暑假去实习的火车上已经觉察到了你看我眼神的异样，但直到大四第二学期开学我也没有试着去验证一下。
但大四第二学期返校后当你约我一起打乒乓球的时间我真切地感觉到了你对我的好感和情愫，其实我对你的印象一直也很好，但因为岳欣芙的原因，此前我有点回避你。但当我看到岳欣芙接受了另外一个男生的感情后，我知道自己的等待已经没有了意义，我接受了你的感情。我知道这么说会让你不高兴，对你也不公平，但这是真的，我以前很简略地给你说过我和岳欣芙之间的感情，我隐瞒了一些情节。但我没有撒谎，我隐瞒那些情节并不是刻意要欺骗你，虽然那段感情让我痛苦让我终生难忘，但那只是我自身的感受，我只愿意深藏在自己的内心，我不能把这些感受带到我两之中来，这对你不公平，而且会给我两的关系留下阴影，所以我刻意隐瞒了一些情节。同理，将来我会有一位爱我的妻子的，我会向她隐瞒我和岳欣芙，我和你在一起的细节，即使她好奇问我，我也会说的很简略很简略。
生活的琐事随着时间都已经淡忘了，而关于你的许多事情却很清晰，我两只有一次同车回家的经历，那次是你爸爸和你妹妹接的我们，我去了你家，你和你爸爸还为大学生是否应该谈恋爱激烈地争论了起来。在回家的火车上，我看到你在我身旁熟睡，皎洁的面孔上散落着缕缕青丝，在你家你洗完澡后我注意到了你睡衣下苗条的身材，一股异样的情思在我的心底涌起。回学校的时候，我在后来经常去你家的学校侧门巷道见到你，你骑着一辆自行车，穿着一件白色的短羽绒服，一条紧身的牛仔裤衬托着你修长的身材，戴着一副金属框的眼镜，那时候我觉得你真漂亮，后来在课堂上我经常见你换着戴两副不同的眼镜。
现在，交通大学有许多室外的乒乓球台子，有时候我也和同学去玩一会，可这总会让我想起和你一起在滨工大打乒乓球的情景。人很多也很吵，打一会球后和你坐在一起聊天，那时候的感觉真好，那也是我第一次单独和一个女生一起打乒乓球玩。
在滨工大的时间，好多时候上课时我会注意到你，但我不希望被人察觉，但这没有逃过同学的眼睛，有两个同学就经常开我和你的玩笑。我说你报了三次名，考了两次英语六级，每次都差一点点，他们会开玩笑说我对你念念不忘，直到现在，还有同学说我为了你从南京换工作到了西安。
毕业时我很矛盾，我不知道自己该怎么做，我没有参加研究生考试，咱们系的本科同学，还有很多高中学习不如我的同学都考研了，有的甚至考清华大学的研究生了，而我却不能考，这让我很不甘心。
快毕业时你约我出去到一家小饭馆吃饭，我知道对你这样内敛的女生做到这点有多难，那个饭馆里有很多人抽烟，我害怕你呛。那时候我心情很复杂，也很矛盾，既有对未来的憧憬，也有对即将到来的分别的痛苦。我们讲到了系里几对“黄昏恋”等许多事，但因为我两从来没有讨论过毕业后的计划，我不愿意开启看不到结果的感情，我又一次选择了逃避。我想作为一个男生应该有自己的事情去做，但我很放不下你，我也没有让你到车站送我，这也许是我犯错误的第一步。吃饭结束后你让我陪你在校园里走走，我很没有礼貌的没有陪你走走，说自己喝得有点多了，想回宿舍了，然后径直走了。那是我撒谎，其实我紧绷自己的情绪太久了，我怕控制不住自己的情绪，其实在吃饭的时间我就已经感觉快控制不住自己了，我去了卫生间在里面呆了一会才稳定下来自己的情绪，我怕让你看到我的眼泪，我一直不愿意让任何人看到我的眼泪。
我两分别了，我去了南京上班，但我真的很放不下你，虽然我一直不愿意承认在很短的时间换工作到西安是为了你，但这是我为什么这么短时间换工作的原因之一，当我有换工作的想法的时间我第一个想到的地方就是西安，因为那里有你。如果你在南京，即使我不喜欢南京这座城市和单位，我会换一份工作但不会换城市。
我从南京到了西安后原以为我们会重新开始，只要你还愿意，我不会再逃避，因为同在西安我能看到在一起的未来。有一次我两去了人才市场转了一圈，有一家介绍到新加坡去的中介公司，我两都做了登记，后来你还说那家公司给你打过电话，我心里已经有了和你一起奋斗的想法，只要两个人在一起，去哪里去做什么都可以。
但到西安后我知道你准备出国了，我虽然从农村出来，很多农村孩子进入城市后会变得势利，但我不是，我的内心敏感而自尊，不会为了追求任何东西而自我轻贱，包括感情，我不能以牺牲你的前途和理想而与你在一起。我爸爸妈妈当时让我劝你留在西安的高校当老师，但我却一直鼓励你出国留学。而且我也知道，你是一个很有主见的女生，并不会因为我的劝说而改变你的理想与人生选择，我劝你留在国内只能在你的心目中留下我自私的印象，所以我自始至终没有说出想让你留下来的话。甚或以我两当时的关系，本科毕业前你你对我找工作没有发表任何意见，我也没有资格对你出国的决定发表自己的意见，我懂得两个人交往过程中的分寸感。但我的内心与我说给你的话完全相反，我希望你留下来，因为我没有出国的可能，就像你爸爸说的那样去当大学老师也好，一起考研也好，我都愿意和你一起去努力。
和你在一起的时候我十分纠结的是两个家庭的差距，你爸爸妈妈是大学教师，而我父亲仅仅是一个乡政F干部，妈妈是农村妇女。虽然我从不认为我爸爸妈妈低人一等，我也不比任何人低人一等，但阶层的差异是无法回避的现实。我妈妈年轻时在银川当工人，后来和爸爸结婚后没有再去当工人而做了农民，妈妈每次和爸爸吵架都说爸爸毁了她的一生，这也是我没有听我爸爸的话劝说你留下来当高校老师的原因之一，我不想重蹈父辈的前辙。
在我两交往的过程中，你爸爸妈妈表面上对我十分热情客气，但我一直不知道你爸爸妈妈内心真实的想法。在我第一次去你家的时间你和你爸爸还为大学生是否应该谈恋爱而发生了激烈的争论，当时我和你还没有开始，我没有在意。当我和你在一起的时间我总会想起那次争论，我觉得那是你爸爸说给我听的，否则父女两不会在陌生人面前发生争论。或许对你来说你和你父亲的争论也是说给我听的，但那时间我心另有所属，愚钝的我没有领悟，但回到学校我就感觉到了你对我的情愫。和你在一起的时间我最害怕你爸爸妈妈认为我会影响你的前途，我真怕哪次我打电话约你见面的时间你爸爸妈妈说你正在看书学习，准备出国，所以好几次我没打电话就坐车到你家附近，希望碰到你，但没有一次能碰到你，很惆怅地坐车又回去。甚至在上班闲暇的时间我偷着溜出来去你家校园周围，从我的单位到你家有一个小时左右的车程，所以回到单位快下班了，科长在单位找不到我还批评过我。
我有时候在想，如果科技发展再快一两年那该多好啊，你两千零一年五月份出国的时间我两还没有移动电话，而两千零二年九月份我研究生入学的时间移动电话已经开始普及了，我也有了自己的第一部移动电话。如果你出国前移动电话已经普及了的话我就可以直接和你联系了，就不需要通过你家的固定电话联系你了，我也不用每次给你打电话总是心怀忐忑，我也不会事先不联系你而到你家校园一趟，但却见不到你。
那次春节我从家里返回西安后，我很没有礼貌的没有去你爸爸妈妈特意在外面饭店已经订好的一次晚饭，那次我第一感觉就是新的一年开始了，你爸爸妈妈要正式地说我两之间的事，说别影响到你出国留学和你的前途，否则我两刚开始的交往你爸爸妈妈不会搞那么正式的吃饭。以前我也去你家，都是吃便饭，那样我会无地自容的，所以很没礼貌的没有去吃饭。但后来你告诉我你爸爸妈妈怪我没去时我感觉到错怪你爸爸妈妈了，何况你妹妹当时也在家里，伤到了你爸爸妈妈的尊严。那可能只是过春节时你家例行的一次比较正式的吃饭而已，只是敏感的我想的太多了。我想道歉，但没有勇气，这次我写在了这封信里，但这封信不会邮寄给你，你爸爸妈妈也不会看到，我还是没有向你爸爸妈妈、向你道歉，我不知道将来是否还有机会向你爸爸妈妈和你道歉。
到了西安，我去你家的次数有好几次，我两出去吃饭，过马路时你拉了一下我的胳膊注意汽车，那时候自己有一种莫名的感动，很想牵着你的手去吃饭，只要我第一次牵起了你的手，此后我再也不会松开的。记得有一次去吃大盘鸡，做的很硬，咬都咬不动，但那时心情很好。
从我到西安至你出国的那段时间，我很想把我和你的关系正式确定下来，但顾虑到你出国的理想，顾虑你爸爸妈妈可能对我两关系的不支持，顾虑到在毕业前咱两一起吃饭时我说的话，我没有主动说明我两的关系，甚至表面上没有表现出我内心对你的真实感情，在表面上也表现的不够积极主动。可能你的想法和我一样，你也选择了隐默，虽然我两经常见面，但你没有去过我的单位一次，以至于我无法确认你是我的女朋友否，我也给同事说我没有女朋友，所以才有那么多同事给我介绍女生，但我一个也没有去见过。
正因为这样的原因，我甚至怀疑我两仅仅是同学关系，我已经有了心理准备，那就是无论我两的关系会怎么样，你接到国外大学的offer后会告诉我一声，我会给你送行的。在送行吃饭的时间，在你出国临走的时间你会给我一个明确的答案，要么是正式确定恋爱关系，要么告诉我你选择了另外一条路。但我没有提前得到你收到offer的消息，代替你的消息的是我那次匆忙地直接送你去新加坡。虽然那次送你出国是那么地匆忙，我没有机会和你一起去吃一次送行的晚餐。但当我去送你时看到只有你的家人和我时，我才相信你没有把我当外人，你让我去送你，也是向你父母表明你已经接纳了我，我才确信虽然我两的关系彼此都没有明说，但其实已经开始了，我对我两的关系不再迷茫，在我的心目中你已经成了我的女朋友，我日夜牵挂着你、思念着你。
但那次太难受了，在火车上你母亲不停地哭泣，即使你母亲从火车上下来了在站台上还一直在哭，看着你无言地面对我站着，你低着头，我看不到你的双眼，你的两只手在胸前搓弄着，你不知道把你的手放在什么地方，我也不知道我的手该放在什么地方，我的心里难过极了。那时候我才明白为什么恋人分别时会哭，会拥抱，那时间我真想情不自禁地拥抱你一下，让我抚摸一下你的秀发，闻一下你头发的味道。但我知道你母亲很快会从火车上下来，你父亲你妹妹都在火车内透过窗户看着我两，那样会令你爸爸妈妈难堪，因为在我所受的家庭教育中从来不应该当着父母的面和自己的女朋友，以至于将来自己的妻子拥抱，甚至不应该牵手。如果你父母当时不在场，我会拥抱你的，虽然此前我两连正式的牵手也不曾有过，我相信你当时不会拒绝我的拥抱。我两现在已经分开了，和你在一起的几年时间中我最大的遗憾就是那次没有拥抱你一下。这也一直成了我的一个心病，后来你每次回国，我都想补偿那一个拥抱，但环境变了，情景变了，我两正式的牵手都不曾有过，我的拥抱会很唐突，直到我两分开了，我也没有拥抱过你一次。
当你上车后我甚至不愿让你的家人看到我的眼睛，因为我从来不愿意让人看到我的眼泪，在你转身上车的瞬间我看到了你的眼泪，看到你在车窗上的眼泪时我再也抑制不住我的眼泪了。我从来不愿意承认自己会为一个女生落泪，但我为你落泪了两次，第一次是在滨工大毕业前吃饭后，第二次就是这次。和你在一起的时间，在滨工大我回避你逃避你，在西安我甚至一度怀疑过我两的关系，我以为我爱你不深，但我的眼泪告诉了我对你的真实感情，我已经深深地爱上了你。
你出国了，并且你让惟一不是你家人的我给你送行了，我对我两的关系不再迷茫了，我也安心复习考研了，其实在你出国之前我就有过和你一起出国的想法。有一次我去你家的学校找你玩，你送我向植物园方向走去坐公交车，天已经快黑了，我对你说我不想考研了（那时已经复习有段时间了）。我说研究生读出来我已经二十七岁了，其实我想和你一起去国外，而且在我给你说我不想考研这句话的时间我已经去外语学院买了GRE的单词书，而你劝我坚持去考研究生。即便考上了研究生，我也没有放弃出去陪你的想法，背过一段时间的GRE单词，但随着时间的推移，我终于放弃了对我来说不切实际的想法了，而且我对出国并不向往，我出国的想法只是想和你在一起而已。我知道自己的家庭，即使考研也是因为爸爸看到我不甘心的样子，他打心底希望我考不上的，当我考上后爸爸还说他以为我考不上的，出国更没有可能。我只期盼着你留学后能主动回来，但不是应我的要求。
那也许是你的性格，有许多事情不愿意对我讲，有次去你家你爸爸问你收到国外大学的邀请函没有，你好像不愿意在我面前讲，这一点让我很失落。有一次假期你回来我两一起去逛街，听你说你在新加坡生病很严重时我心底其实有一丝不快，感觉你并不愿意把你的病痛让我和你一起分担。
我一直准备着为你出国送行，而你直到临走的那一天早晨才告诉我，我想你不会在前一天才收到offer并一夜之间准备好了所有的东西，或许你起初并没有打算告诉我，所有这些都让我很难过，觉得自己只是自作多情。那天早晨下了雨，我出去给你买了枝钢笔，中午去送你，你胳膊上有许多红痘痘，一只很大的皮箱，你的胳膊太细了，我担心出了机场你怎么拎得动。后来我在电子邮件里说让你吃的胖一点，因为我觉得你有种弱不禁风的感觉。你出国时戴的是一块旧表，而我戴的还是那块你陪我一起去买的黑色的手表，我一直想自己能否为你送一块，但最终也没有机会送你。还有，我和你、还有你妹妹一起在你家楼下照的一张相片，不知道你爸爸洗了没有，我想要一张保存下来。
研究生一年级暑假的时间我去了一趟NMG的乌兰布统，那个地方太美丽了，在蒙古包前的台阶上，在草原皎洁的月光下，我想起了你，想起了大学四年级五一假期的时间我去兰州的那次旅行，火车在草原上临时停车很长时间，同样的月光，看到有几对恋人在站台上窃窃私语，那时我对我两的感情是那么的迷茫，而这次在草原上在同样的月光下我对你除了思念还是思念。
研究生二年级暑假的时间我和我的师妹去了青海格尔木市出差，那个地方很荒凉，全是戈壁滩，我坐车先到了兰州，又到西宁，最后到了格尔木市。在那个荒凉的地方，我更加想念你，更加感到孤独和寂寞。在西宁时我特意去网吧给你发了电子邮件，在西宁呆的那天我多么盼望着收到你的回信，我去了好几次当地网吧，也许是你太忙了，也许是时差的原因，我没有收到你回复的电子邮件。
从格尔木返回到西宁时我去了青海湖，在湖边我看到对对亲昵的水鸟，我更加思念你。回到西宁，落日时我爬上XN市南边的山顶，由于高海拔我爬的气喘吁吁，在山顶偶尔见到几对恋人散步，我想能和你一起吃着牧民手工做的象豆腐脑一样鲜美的酸奶，坐在山顶看着太阳从戈壁滩上落下是多美好的一件事。去年五月份你回来，我提议去爬华山，你嫌太远没有去，后来我一个人去太白山散散心，一下车下起了雨，我只好怏怏地回到学校。去年十一假期我和几个以前设计院的同事去了太白山，爬到了两千八百米高的地方，风很大，太危险没能继续爬上去，和你一起去爬山的愿望最终也没有实现。
不知道我的观察是否准确，你在家里不怎么做家务，也不怎么做饭。我每次去你家都是你母亲做饭，还是在你家老房子里，有一次你母亲把菜端上来发现桌子上有层灰，你妈妈把菜端起来让你擦桌子。而到了新房子，你好像勤快了很多，有一次吃完饭，你把掉在地上的饭渣一粒一粒捡起来，又用抹布擦地。而我每次去你家，你都会为我剥水果吃，这些都是生活琐事，只是记忆太深刻而已。
我工作了两年，而你没有工作过，所以我们的认识可能会有差别，你出国前在家里呆了将近一年，心情很烦，你母亲讲你有时会和她在家里争吵。虽然我两认识的六七年时间里我没见过你发火，你更没有冲我发过火，但我常想，如果我两在一起会不会吵架。我见过夫妻不合经常吵架的家庭太多了，家庭仿佛不是两人共同的避风港，而是相互发泄怒气的场所，家里弥漫着一种压抑的气氛，这样的家庭又何必组建呢？两个人走到一起是为了相互关心和支持，是彼此感到快乐而走到一起的，如果共同的生活只能带来痛苦和争吵，我们又何必自找苦吃呢？
我不知道你的心情会怎么样，我想你有心理准备，也许会好一点，而且也是你说的分手，你说你知道thefeelingofdeparture[3]。但我看到你电子邮件中的departure这个词时我很有想法，我两之间的关系至今没有正式的说出口，我没有牵过你的手，也没有拥抱过你一次，我一度怀疑我两仅仅是同学关系，连朋友也不是，看到departure这个词我知道了我两曾经心往一起靠拢过。我完全理解你的决定，就像我在设计院一样有不少同事给我介绍女朋友，也有一位女同事向我说她不会打扰我考研，我都选择了谢绝。你孤身一人在异国他乡，孤独与需要人陪伴的感觉会更强烈，也会有不少的男生追求你。你也可能在前途、我和其他男生之间做出选择而苦恼而犹豫，从你留学期间放假回来与我在一起的时间我能感觉得到。可那时的我太固执，始终没有说出自己内心的感受，说出想和你在一起的内心感受。虽然从我送你出国的那一刻已经有了渐行渐远的感觉，但你正式说出来的时间我还是很难受。刚好那几天我有一个设计院的同事结婚，我去同事那儿帮忙准备同事的婚礼，同事在结婚我却失恋了，晚上四点钟我还睡不着爬起来看电视，同事说我有神经病。那几天孙睿出差来了西安，我两和西安的一个同学一起去喝酒，回到宾馆怎么也睡不着，听着孙睿讲他和他的女朋友之间的甜蜜，而我却和你刚刚分手了，自己的心更痛了。
过了半个学期了，我静下心来想一想，罗素讲过爱情也许更加适合于舞台而非现实，因为爱情在舞台上有时是悲剧，有时是喜剧，而在现实中带给人们更多的是悲剧。有时候我用庄子鼓盆而歌的典故来安慰自己，庄子当妻子去逝时鼓盆而歌体现了不以物喜，不以己悲的人生态度，而我却做不到，因为我不是哲人，所以自己心里还是痛。这让我想起你说的一句话，当我说咱们系一对恋人分开时，你说他们又没有结婚，这有什么不对。是的，任何事情都可能发生，你说的没错，即使结婚以后，一对夫妻还是两个人，永远不会成为一个人，一个人永远不会像一件物品一样属于另一个人。两个人有各自的想法和独立的思考能力，我们没有权L强迫别人接受自己的观点。即使共同生活几十年的夫妻也会反目，何况你和我之间本没有任何约定和承诺，也许只是我的一厢情愿而已，何况我们只是分手而已，并没有相互指责一句。
我工作了两年，见了一些社会上的事情，我单位也有许多年轻人毕业时有朋友，但如果不在一起，十有七八都会分手，我们不是那两三个人，我们属于那七八个人，所以我们都是普通人。
在工作的经历中我见到了社会上爱情的虚伪与狡诈，我在心底里珍视这份自本科学校延续而来的感情，虽然我说的很少，但我却是在真心的付出。你我各自天涯，备受相思之苦，我也隐约感受到了我们的结局会是这样，但我心里对这份感情的期盼从未改变，也从未流露出对这份感情的怀疑，期盼着你能够回来，但最终我两还是分开了。其实就像在这封信的开头我写的，我是一个敏感的男生，而且是一个很敏感的男生，在你去年五一假期回来我两一起逛街的时候，我已经感觉到你已经做出了决定，因为这个决定你迟早要做出的，并且年底我就要找工作了，这是我找工作前我两最后一次见面了。但你不会在我询问之前直接讲出口，而且我也感觉到了我两分别时你的不舍，你久久不愿意说再见回家去，其实我也不舍，我突然意识到那可能是我两最后一次见面了，我想拥抱一下你的感觉再次从我心头升起，我甚至希望你早点回家去休息，我甚至不愿意陪着你坐车把你送回家，我怕你和我再待一会儿你说出你决定留在国外了。我想问一句你毕业了是否有回国的打算，想问一句你对我下学期找工作有什么建议吗，但我不愿意说出口，我还是怕自己说出来后你会告诉我你决定留在国外了，我不愿意面对这个现实，我犹豫再三没有说出口。而且我也不愿意相信自己的感觉是正确的，我还是希望你能回来，所以我不愿意向你证实。虽然我内心十分想试着牵你的手、拥抱你一下，但我都没有那样做，我也不愿意那么伤感，我假装平静地和你道别，但我的内心却是那么地不舍，多么希望自己的直觉是错误的，你坐车回家了，我沿着马路走了很长很长的时间。
现在我两分开了，这也很正常，人是感情的动物，两个人不在一起，寂寞的滋味我也知道，当下班后一个人呆的时候，没有人陪着说话的感觉你我都知道。实在寂寞的时间我有时候会给要好的一两个同学打个电话，但也只能随便聊几句，我不会也不可能把自己的孤独与寂寞说给同学听。我终于明白张学友的歌“当我伤心的时候，有没有人安慰我，当我睡不着的时候会不会有人陪着我”总能引起人们的共鸣，原来男人也很脆弱，明白人们在流血时不会哭，而仅仅为一句话而哭。而你一个女孩子身在异国他乡，漂泊的滋味我能理解，需要一个陪在你左右的人，这很正常。和我一起进设计院的一个女生讲女生生小孩的最佳年龄在二十五到二十八岁之间，而你今年已经二十八岁了，即使作为人母也不奇怪。而我能给你什么呢，一句安慰的话也在万里之遥，而且感情需要土壤，我认为爱情不以物质作为土壤，但必须生活在一起，以对生活的共同感受作为土壤，这也许是法律规定分居一年婚姻就可以解体的原因吧。
还有一点，爱情虽然几千年谁也没有弄明白过，当然我也不会弄明白，但两个人能够和谐生活的基础不是金钱，而是对生活的共同认识作为基础的。对生活认识不同的人很难走到一起，所以我不会找文盲作恋人，我想你也不会找文盲作恋人的。你在思想自由开放的国外，而我在相对保守的国内，套用一句歌词“你我相隔遥远，认识偷偷改变”，当我们的认识已不在同一个层次，当我们生活在两个不同的世界时，提出departure也许再自然不过了。这让我想起路遥的《平凡的世界》，孙少安最终没有和女教师结婚，孙少平最终和寡妇生活在一起，而没有和女记者或女大学生结婚，这也许是最美满的结局，反之，我想那很有可能才是悲剧的开始。当我们的认识已不在同一个世界时，现在的分手也许对我对你而言是一件好事，我们可以避免以后无休止的争吵带给我们的痛苦。
让我尤其不明白的是，难道争吵与痛苦是生活的必需品吗？在现实中，婚姻难道真的是爱情的坟墓吗？工作之前我爸爸讲结婚时最好找一个收入文凭都稍低一点的女朋友，我不认同，可是随着时间的推移，现实竟让我认同起来。在单位时有几个年轻同事的妻子收入好或者学历高，而男的在家中没有地位，身上没有几个零用钱。更有甚者竟然到单位查丈夫的奖金是多少，那个男同事的工资卡一直在他妻子手中，奖金是以现金形式发放的，所以他的妻子来单位查奖金。即使男同事做得不对，作为妻子为什么要把家庭矛盾带到单位里面来，这样的家庭矛盾并不是家庭暴力为什么不在家庭里解决而要广而告之呢？对丈夫如此不信任，对丈夫的脸面一点都不给，我常想，如果我有这样的妻子，我宁愿一辈子不结婚。我并没有谁是家庭主人的观念，夫妻两人是家庭的缔造者，都是家庭的主人，在家庭中没有主次之分，也无轻重之分，只是角色的不同而已。台湾作家柏杨讲过一段话，一个男人找妻子是来生活的，不是给自己找老师的，所以一个女教授在家中不再是教授，同样一个男总统在家中也只是丈夫和父亲的角色，这也许是角色转换的意思吧。只有正确认识自己在家庭中的角色，家庭才会多一点温馨，少一点埋怨，但可悲的是人们往往将社会角色带入家庭，于是家庭不再风平浪静。现在有许多所谓的“金领女士”找不到伴侣，我想她们的原因就在于寻找家庭中“金领”的感觉，岂不知家庭中没有金领，有的只是妻子、母亲的角色。我不会在众人面前使女生感到尴尬，但我也有自己的原则，我不会容忍在众人面前暴跳如雷的女朋友，也不会容忍去我单位查我奖金的女朋友。当然我不会使她当众下不了台，我会选择平静地分手，我认为这样的女生没有起码的修养和素质，夫妻间也没有基本的信任可言了。
你在电子邮件中说让我去见别人给我介绍的女孩，我知道你的良苦用心，你是想把话说得委婉一些，给我留下一些空间，但我却有一种受到侮辱的感觉。原因很简单，我不能在心中想着一个女生的同时去和别的女生谈朋友，所以我在工作时没有和别人介绍的五六个女生见面，同样我和同科室的一个女生也保持着距离，她曾说过她不会打扰我考研。我们生活在这个世界上，每个人都有许多不同的面孔，我也有自私虚伪的一面。但我对你，对我喜欢的女生是真心的，因为面对自己喜欢的女生，自己没有不真心对待的理由，若非真心对待那肯定是另有所图，而我对你的惟一所图的就是你的感情，除此以外我别无所图。
也许你说的“enjoyyourloneliness[4]”也是一种婉言之辞，这让我想起一篇英语课文《谎言》，作者提到一类谎言—whitelying[5]。一个美J少校把一个战死战士说成失踪人员，为的是让她的家属每月得到一份政F津贴，但这位妻子却不能象常人一样经历悲伤—接受—淡忘这样的过程，每当门铃响起或电话响起的时候，她都会跳起来，企盼丈夫的归来。美J少校的谎言是善意的，但结果却不是这样。我不是暗示自己会一辈子不谈女朋友或继续等待你，我已经说过，每个人都有自己的选择，我两之间本无任何约定，你没有责任为我们之间信守什么，我也到了谈婚论嫁的年龄了，有值得爱的女孩我也会爱上她，去组建自己的小家庭。
可能我太笨，一直不知道你的想法，你也不对我讲，所以我一直在想我在你的生活中是一个什么角色，普通朋友加同学？但直到你说出departure我才有所领悟，可惜不是acknowledge[6]，而是departure。想一想也挺奇怪，彼此还没有acknowledge却departure了。也许从我们认识时就注定了这样的结果，我们来自不同的家庭，来自不同的阶层，当我们在大学时青春让我们的感情萌动，让我们从同学变成了“恋人”，享受到了爱情的甜蜜。但当我们走上社会时我们就会分道扬镳，我们的感情是抵不过现实的，也许我两从一开始就只应该仅仅作为同学而不是“恋人”，这样我们就不会有分开的痛苦，或许我两开始认识时就注定了这样的结果，只是我不能自己而掉了进去。
你在电子邮件中为我祈祷碰到一位好姑娘，至今我还没有说过相应的话，那么我也应该表现的大度一点，既然你已经做出了决定，我还能说什么，也只能祝愿你的男朋友是个品行端正的人。前几天看报纸说婚姻如同投资，高回报必然意味着高风险，找有钱的男朋友必然意味着高风险，想一想也有道理，吃着自己挣的馒头才理直气壮。我们身边就有不少这样的例子。所以我希望你的男朋友能够真心待你就好。
人无完人，我知道自己有很多缺点，好多事情做得不够，在我两的关系中我一直不够积极主动，而你又是一个那么腼腆羞涩的女生，我的不积极主动可能会让你失望甚至伤心以至于误解。但我不积极主动并非是我刻意那样表现，我是一个现实的人，我只有看到两个人能走到一起的希望时我才会积极主动，我不愿意自己的感情成为一场游戏。而我们生活在现实社会中，我无法改变这个社会，无法改变我两阶层的差异，我从来认为爱情是两情相悦的过程，是相向而行的两个人，而不是一场感情追逐的游戏，虽然你出国前我两经常见面，但我不知道你内心的真实想法，不知道你是否还愿意和我相向而行，这就是我不够积极主动的惟一原因，而非我爱你不深，因为我已经有了和你结婚的想法，并且已经在我爸爸妈妈面前说起过你了。我的好多做法，包括滨工大毕业前一起去吃饭我没有让你去火车站送我，我没有陪你在滨工大走走，那次在西安没去你爸爸妈妈特意在外面饭店订好的晚饭，这些都让你失望，或者伤害了你，请你原谅。但我不是存心去伤害别人，何况是你，在过去的几年里，你爸爸妈妈都对我很好，对我很热情，在这里我表示深深的谢意。
至于我，我已经不打算出国了，我已经找到了一份稳定的工作，企盼一份宁静相偕白首的爱情，我也想过一份平静的生活，我不想再四处去漂泊，居无定所，我想应该有属于自己的一片家庭，我已经感觉到累了。
这封信很乱，也没有什么主题，也不是对你的埋怨，什么都不是。在寒假里我有时间把过去的事情回忆一番，我曾经有过一份美好的感情，我以真诚的心去对待她，在滨工大我控制自己的感情，可以说是理智，也可以说是懦弱，我选择了逃避。在西安在你选择出国时我选择了缄默，我说给你的话与我的内心完全相反。也许将来你会变化，我也会变化，但我与你曾经经历过一段甜蜜的感情和相思的苦，并且我是真心地，虽然结果未能如我所愿。
当我写完这封信时，我感到了一种从未有过的轻松感觉，我觉得自己的精神负担轻了一些。
请不要误解这封信是什么最后的一封信，也不是所谓的了结什么的，就如你所说的，我们还是好朋友。
最后祝你学业有成，生活幸福。
姬远峰
2005年2月1日草
这封信姬远峰整整写了一天，信写完了，姬远峰觉得太潦草了，等明天再用交通大学的信笺工工整整地抄一遍吧，姬远峰把这封信的草稿锁在了自己的柜子里。这时候姬远峰发现自己晚饭还没有吃，天已经很晚了，他也饿了，姬远峰出了宿舍，他去找点吃的去，顺便在校园里走走。
[1]亲爱的小峰：
最近好吗？你来信说已经开始有单位来学校招聘学生了，你也开始准备找工作了。你问我有什么打算，我不知道如何回复你。算上本科我两认识已经超过八年时间了，我两走到一起也已经四年了。自从我出国后这是你第一次问我对将来的打算，我不知道该如何回复你，也许我该早点做出自己的决定，但我舍不得我两之间的感情。但时间没有停下来，我们都到了给自己人生做出决定的时刻了。我出来已经四年了，我想留在国外，而你不能也没有出来的打算。四年中我期待着现实和你的想法会发生变化，但现实还是不能如我所愿，也许已经到了我们说分手的时刻了。你曾经说过在工作的两年中有人介绍年龄比你大的女孩，而欺骗你的事情，你希望这份延续自校园的感情能结出动人的果实来，我让你失望了，我知道分手的滋味，对不起，我让你失望了。
以后有人给你介绍女孩子的时间去见见吧，我会祈祷上帝带给你一个好姑娘，你也配得上一位好姑娘，而我注定可能要孤独吧，我也享受着这份孤独。虽然我两现在分开了，但我们永远还是朋友。
最美好的祝愿给你。
你最真诚的朋友如菡
2004.12.30
[2]杨如菡你好：
你的电子邮件我已经收到了，既然你已经做出了决定，我没有什么要说的了，我很难过，我感到非常的糟糕和遗憾，祝好运！
姬远峰
2004.12.31
[3]分手的感觉。
[4]享受你的孤独。
[5]善意的谎言。
[6]接受，承认。
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