第7章 强烈欲望
食品厂里女性居多。所以，小男孩就没有多少时间想自己的女朋友三姐，不是没有想，只是相对于心目中的A来说，想得比较少。
总是看到其它的同事，心里边想，这个劳动着的女人怎么不是我的A。
也有想，如果是三姐和我在一起工作多好？
但，这只是一个人工作烦恼时的想法。更多的是在想瞌睡而不得逞时会想这些自认为荒唐的非正经事。
虽然那个时候我并不知道什么是正经事，但是脑瓜里尽想女生，而且不受控制，这绝对是不正经的。
所以，我更加地需要修身养性，把那大部头《千万个为什么》翻了又翻，看了又看。
我不知道学到了什么知识没有。反正再也没有考试来验证我的学习情况。
一方面来说，看书原本是我读书时最烦恼的事变成了现在的最舒服最享受的事。
不得不偶尔后悔为什么以前在学校为什么没有好好读书。如果是专业的在学校读书，那该是何等的幸福。不说了，说起来伤心。
另一方面，正因为没有考试，读书如果不注意，自己不上心，那就真的只是读的闲书，一无所得是一定的。
我虽然在爱情之类的事情上是白痴。但在推理想问题以及人生中某些问题上斤斤计较上来说又很勇猛精进。
我知道在这些方面我是超越了大多数人的。虽然我还很小，但是我绝对是有长处的。
虽然这个长处目前看起来毫无用处，纯粹只是类似于爱好的东西，但是毕竟是普通人所不能够企及的。
在未成年时能够意识到这一点自然对自己坚持的任何事务都有帮助。
同时也是对不同意见的人，不管这个人是来自哪个权威或者领导，我完全不会因为其地位而顺着他的意思来拍马屁，不和他做对都会难受。
所以，至少不是这个世界逼迫我成为了什么样的人，我从来不找这样垃圾的借口。
不管我成长为什么扭曲的样子，多么畸形怪状，这都是我自己选择并且愿意成为的样子。
我就是喜欢我这种状态。独立而不与一眼见之而明显下作的人为伍。
这就是说，我给自己建立了一条在人类之中比较起来，偏高的一个道德底线。
这也是我一直倔强一直追求着理想的A而没有全力去维护真正美好现实中的愿意与我好的三姐的根本原因。
不是说三姐没有A漂亮，也不是说三姐没有A勤劳，更不是说三姐没有A开朗。
我一开始就很清楚三姐比A勤劳开朗，至于漂亮这回事，我好像真正从来没有比较过。我并不是因为两个女孩的容颜而对她们有好感。
在现在想来，不管我在那个时代怎么比较，三姐在我的心里之所以败给我理想中的空洞无物的A，并不是她的错。
更不是A有多好，这事儿跟A完全没有关系。这绝对只属于个人心结。
是人最初对爱的错误理解的那个心结。
我要坚持。唯有坚持是美丽的。而对一件事不坚持，那就是错误的不可饶恕的底线。
即使三姐更适合我，但我还是要追求一个虚假不存在的A，并把这个虚假物和现实中的A划为等号，这是最大的错误。
但等我认识到这个错误的时候，已经是数十年后了。
不得不说，在有关情商方面，我的确是为零的。一开始为零，将来也为零。所以，造就了我的奇葩人生。
问我后悔过往不，我又绝对不。
比如说现在论起来，的确是我错过了三姐。且当时事实上对三姐造成了可能的伤害。
但是从长远看，在实际上，三姐的确应当感谢我的错过。
因为我这个人相处起来确实没有那么好相处，一个情商为零的家伙，又倔强又古板还爱较劲的大男子主义的幼稚小孩真的配不上她。
这样说，好像就说我自己一无是处。其实也不是这样。
正因为我错过了一个又一个的好女孩，当我遇到更好的女孩的时候，因为前边的错过，特别是错过的三姐，那么，我对更好女孩的全力以赴就有了必然性。
结果就是我最终的确找到了更适合我的女孩共结连理。
多年以后，妻子在集市上多次被其它人误认为是我三姐。
她回来质问我：“是不是你旧情未了，还是她伤你太深？
为什么会有人觉得我是她？
你找我是不是也拿我来代替她？”
噫！别说，我的妻子还真的和三姐长得非常的像。只是我一直没有意识到。
是这样吗？我搞不清楚。
在车间里上班的工人，所谓正式工人大多数是这个厂建设征地时失去了土地的县郊区农民，征人家地，让人家变成工人，这是再也合理不过的事情了。
厂里边还有更多的一类人，就是我这种临时工。
不管是通过什么关系进来的，这些人大都抱着一个能够转成正式工的目的。
我现在还能记得几个男同事，因为我们都是临时工，又都住在同一排宿舍，所以，多少也要聊天的。
有民办老师辞了工作来干这个的，也有退伍军人，还有那种在县城里边有钱人家孩子来混时间的。
我隐瞒了年龄，应当是所有临时工中间最小的。
从他们的言谈中，我能看到他们对这个厂的前途不看好，每个人都很迷惘。不知道将来如何。
那个退伍军人还有那个民办教师打算离开这个厂去更大的城市闯一闯。
接下来，他们一个又一个的离开了。又来了一个又一个的临时工，无一例外的，都是通过关系介绍来的。
有意思的是，厂里边也来了几个小姑娘。想来和我一个性质，读书不行。
刚开始有个小姑娘会在厂外遇到我的时候点头示意。有一次在县城遇到，她主动想和我说话，我赶紧敷衍几句逃之。
我毕竟是有三姐这个对象的人。更何况，我心里边还藏了一个A，再在这里谈个女朋友？
太荒唐了。绝对违反我的底线。
所以，小姑娘很失望。在以后的日子里，就不再理我了，见了面，也头扭到一边假装没有看到。
再到后来，也和其它临时工一样，应该是去到了外边更大的城市。
我虽然习惯了厂里的生活，但是也厌烦了厂里边的生活。
我感觉到了：“我在这里，但是不属于这里”。自己只是榨汁组里的一个工具，一个类似于传送带的部件。
所以，从根本上，我是不会热爱这个工作的。不管我在实际工作的时候多么勤劳还有愿意动手也不怕苦。
每一周都有一天的假期。这又实在是相对于农民太棒了的事情。
虽然并不是固定的星期天，但每一周提前就有工段长来统计，定下下一周某人在星期几休息。
而且为了照顾临时工回老家，也可以两周累积在一起休息两天。这简直是农民不敢想像的事情。
还照发工资，逆天了。农民是没有休息天的。干了两月，我也回了两三次家。
回了家以后，我总是想，县城究竟是在哪个方位？
两个小时摇摇晃晃的班车翻上山又下山顺着河谷不知绕了几百个弯弯。我对这条路产生了强烈的好奇。
究竟这条路是怎么回事？
从老家到县城这些我在车上专心致志看了几次的风景，我真的想慢慢的走着欣赏一次。
然后到了县城以后，在繁华的车站出来，我又在想，我的老家究竟在哪里，我怎么能够在我头脑里建立起一个真实世界的模型？
这个问题着实地困扰着我。我打算走一次。就顺着班车走的路。而且这个想法越来越强烈，几乎让我一点儿也不想工作了。
总是看到其它的同事，心里边想，这个劳动着的女人怎么不是我的A。
也有想，如果是三姐和我在一起工作多好？
但，这只是一个人工作烦恼时的想法。更多的是在想瞌睡而不得逞时会想这些自认为荒唐的非正经事。
虽然那个时候我并不知道什么是正经事，但是脑瓜里尽想女生，而且不受控制，这绝对是不正经的。
所以，我更加地需要修身养性，把那大部头《千万个为什么》翻了又翻，看了又看。
我不知道学到了什么知识没有。反正再也没有考试来验证我的学习情况。
一方面来说，看书原本是我读书时最烦恼的事变成了现在的最舒服最享受的事。
不得不偶尔后悔为什么以前在学校为什么没有好好读书。如果是专业的在学校读书，那该是何等的幸福。不说了，说起来伤心。
另一方面，正因为没有考试，读书如果不注意，自己不上心，那就真的只是读的闲书，一无所得是一定的。
我虽然在爱情之类的事情上是白痴。但在推理想问题以及人生中某些问题上斤斤计较上来说又很勇猛精进。
我知道在这些方面我是超越了大多数人的。虽然我还很小，但是我绝对是有长处的。
虽然这个长处目前看起来毫无用处，纯粹只是类似于爱好的东西，但是毕竟是普通人所不能够企及的。
在未成年时能够意识到这一点自然对自己坚持的任何事务都有帮助。
同时也是对不同意见的人，不管这个人是来自哪个权威或者领导，我完全不会因为其地位而顺着他的意思来拍马屁，不和他做对都会难受。
所以，至少不是这个世界逼迫我成为了什么样的人，我从来不找这样垃圾的借口。
不管我成长为什么扭曲的样子，多么畸形怪状，这都是我自己选择并且愿意成为的样子。
我就是喜欢我这种状态。独立而不与一眼见之而明显下作的人为伍。
这就是说，我给自己建立了一条在人类之中比较起来，偏高的一个道德底线。
这也是我一直倔强一直追求着理想的A而没有全力去维护真正美好现实中的愿意与我好的三姐的根本原因。
不是说三姐没有A漂亮，也不是说三姐没有A勤劳，更不是说三姐没有A开朗。
我一开始就很清楚三姐比A勤劳开朗，至于漂亮这回事，我好像真正从来没有比较过。我并不是因为两个女孩的容颜而对她们有好感。
在现在想来，不管我在那个时代怎么比较，三姐在我的心里之所以败给我理想中的空洞无物的A，并不是她的错。
更不是A有多好，这事儿跟A完全没有关系。这绝对只属于个人心结。
是人最初对爱的错误理解的那个心结。
我要坚持。唯有坚持是美丽的。而对一件事不坚持，那就是错误的不可饶恕的底线。
即使三姐更适合我，但我还是要追求一个虚假不存在的A，并把这个虚假物和现实中的A划为等号，这是最大的错误。
但等我认识到这个错误的时候，已经是数十年后了。
不得不说，在有关情商方面，我的确是为零的。一开始为零，将来也为零。所以，造就了我的奇葩人生。
问我后悔过往不，我又绝对不。
比如说现在论起来，的确是我错过了三姐。且当时事实上对三姐造成了可能的伤害。
但是从长远看，在实际上，三姐的确应当感谢我的错过。
因为我这个人相处起来确实没有那么好相处，一个情商为零的家伙，又倔强又古板还爱较劲的大男子主义的幼稚小孩真的配不上她。
这样说，好像就说我自己一无是处。其实也不是这样。
正因为我错过了一个又一个的好女孩，当我遇到更好的女孩的时候，因为前边的错过，特别是错过的三姐，那么，我对更好女孩的全力以赴就有了必然性。
结果就是我最终的确找到了更适合我的女孩共结连理。
多年以后，妻子在集市上多次被其它人误认为是我三姐。
她回来质问我：“是不是你旧情未了，还是她伤你太深？
为什么会有人觉得我是她？
你找我是不是也拿我来代替她？”
噫！别说，我的妻子还真的和三姐长得非常的像。只是我一直没有意识到。
是这样吗？我搞不清楚。
在车间里上班的工人，所谓正式工人大多数是这个厂建设征地时失去了土地的县郊区农民，征人家地，让人家变成工人，这是再也合理不过的事情了。
厂里边还有更多的一类人，就是我这种临时工。
不管是通过什么关系进来的，这些人大都抱着一个能够转成正式工的目的。
我现在还能记得几个男同事，因为我们都是临时工，又都住在同一排宿舍，所以，多少也要聊天的。
有民办老师辞了工作来干这个的，也有退伍军人，还有那种在县城里边有钱人家孩子来混时间的。
我隐瞒了年龄，应当是所有临时工中间最小的。
从他们的言谈中，我能看到他们对这个厂的前途不看好，每个人都很迷惘。不知道将来如何。
那个退伍军人还有那个民办教师打算离开这个厂去更大的城市闯一闯。
接下来，他们一个又一个的离开了。又来了一个又一个的临时工，无一例外的，都是通过关系介绍来的。
有意思的是，厂里边也来了几个小姑娘。想来和我一个性质，读书不行。
刚开始有个小姑娘会在厂外遇到我的时候点头示意。有一次在县城遇到，她主动想和我说话，我赶紧敷衍几句逃之。
我毕竟是有三姐这个对象的人。更何况，我心里边还藏了一个A，再在这里谈个女朋友？
太荒唐了。绝对违反我的底线。
所以，小姑娘很失望。在以后的日子里，就不再理我了，见了面，也头扭到一边假装没有看到。
再到后来，也和其它临时工一样，应该是去到了外边更大的城市。
我虽然习惯了厂里的生活，但是也厌烦了厂里边的生活。
我感觉到了：“我在这里，但是不属于这里”。自己只是榨汁组里的一个工具，一个类似于传送带的部件。
所以，从根本上，我是不会热爱这个工作的。不管我在实际工作的时候多么勤劳还有愿意动手也不怕苦。
每一周都有一天的假期。这又实在是相对于农民太棒了的事情。
虽然并不是固定的星期天，但每一周提前就有工段长来统计，定下下一周某人在星期几休息。
而且为了照顾临时工回老家，也可以两周累积在一起休息两天。这简直是农民不敢想像的事情。
还照发工资，逆天了。农民是没有休息天的。干了两月，我也回了两三次家。
回了家以后，我总是想，县城究竟是在哪个方位？
两个小时摇摇晃晃的班车翻上山又下山顺着河谷不知绕了几百个弯弯。我对这条路产生了强烈的好奇。
究竟这条路是怎么回事？
从老家到县城这些我在车上专心致志看了几次的风景，我真的想慢慢的走着欣赏一次。
然后到了县城以后，在繁华的车站出来，我又在想，我的老家究竟在哪里，我怎么能够在我头脑里建立起一个真实世界的模型？
这个问题着实地困扰着我。我打算走一次。就顺着班车走的路。而且这个想法越来越强烈，几乎让我一点儿也不想工作了。
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