2016年9月20日

    小雪，我承认偶尔我还是会想起你，但那种痛楚已经没有之前那么深刻。泪水早已流尽，该还的都已还给你。我需要学会慢慢将你放下，将我小小的心房腾出空来，去接纳新的爱人。你肯定不会介意的，你有他，他有你，你们那么恩爱、那么般配。我算什么东西，就是你们主演的浪漫爱情剧中的一个群众演员罢了。

    我不会说什么“祝你们永远幸福”之类的虚伪的话，在分手的几年里从未说过。只希望从今往后，你不要再出现在我的脑海里，扰乱我的思绪。也不知道最近为什么老想起你，大概是因为分手“三周年”的日子快到了吧。但也可能是因为，她。

    论长相她的确不如你，这点不可否认。但她的气质实在与众不同，使人很难将她与普通女孩混为一谈。我曾经赠你一句李白的诗——“春风拂槛露华浓”。她更像是“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”。你是嫩嫩的桃红，她是淡淡的雅白。她要是再漂亮一些，那就更好了。

    前几天，我在上班的路上经过那个公交站台的时候，她正好从车上下来。我下意识地瞥了她一眼，发现她正看向我——她留意到我了。而我并没有作出任何回应。之后的几天，虽然我都不自觉地选择在同一时间出门，但公交车却没有按时“赴约”。直到昨天，公交车先我一步到达站台，我看着她下车。她在天蓝色的公交站牌下停住了脚步，朝我这个方向张望，似乎在期盼着某人。她的目光落在了我的身上，于是她得到了答案。她低头笑了笑，然后转身走在我的前头。她那下意识的低头动作，使我想起徐志摩的那句“象一朵水莲花不胜凉风的娇羞”——很是动人。她和你没有一点相似之处，就像一杯茉莉花茶和一杯草莓奶昔。

    她确实动摇了我对你的痴心。昨天夜里，我坐在窗前思绪万千，心情复杂。在那漫长的岁月里，你是我甩不掉的影子，霸道地占据着我的心房。即使在不想你的时候，我也不会对别的女人动心。但是她让我犹豫了，使我分了心。我十分确定这还远远不是爱，远远不是，只是有那么一瞬间的微妙的感情的变化。但我毕竟动摇了，这是曾经的我所不允许的。眼前不再是一片死寂的夜的漆黑，我看见在那遥远的地方升腾起一丝火的光亮，而恰恰是这温热的火光勾起了我灵魂深处的罪恶感，使我感到对夜的背叛——使我感到对你的背叛（多么可笑）。

    今天在快餐店工作的时候，我刻意戴着口罩。我和同事解释说，这是对客人的尊重。店长还对我的这一行为表示了肯定。我将工作帽拉低以遮住前额，我还想用墨镜将眼睛“隐藏”起来，可惜找不到合适的理由。你一定猜得出来，我这么做是不希望她能认出我来。虽然她很少出现在我们店里，只是偶尔会来坐坐，点上一份土豆茄子盖浇饭，堂食。她好像话不多，吃饭的时候安安静静，很少看手机，也不会东张西望。明明不多的量她却总吃不完，放下筷子之后，她会用自备的面巾优雅地抹一抹嘴，然后收拾好东西转身便离去，仿佛周围的人和事和物都与她无关。她总是一个人，我想，她也是一个人。

    我不希望被她认出来，在那样的场合，以那样的身份——换作是谁也不会看得起一个快餐店的服务员。就这样远远地看着吧，就像在夕阳下驻足，观赏一朵白莲的素丽。

    今天她并没有出现在店里，使我松了一口气。往后，脸上这块薄薄的“遮羞布”就是我维护尊严的最后一道防线。我并非要在她的心目中留下一个完美的形象，以博取她的欢心——因为身份悬殊的爱情是不会有好结果的，历史已经证明了这一点——我只是不想被她看不起罢了。我想，在公交站相遇的那个早晨，她不应该向后张望，我不应该留意着她。我们本就不该相遇，这是个美丽的错误。

    也可能是我想的太多，你知道（你可能并不知道），一个人的生活总会想很多。大概过一段时间一切都会恢复原样——她还是她，我还是我，你还是萦绕在我脑海里的幻影。