情书
从早上起床整理好一些东西之后的正午时分开始就写起了，想到什么就写些什么，直到放眼窗外边已然漆黑入夜，才算是完成了那一封花了我整整一个下午才写就的我自己叫做情书的也不那么像情书的情书：
不知从何说起，也不知这样的开头你看不看得下去，但想来未有才的我不想说江郎才尽，那么我也是只能如此而已了。
最近食欲忽好忽坏，心情也时常不佳。想起了李清照的词：“新来瘦，非干病酒，不是悲秋！”便说与你听了。也正好符合了我目前的境况。
是啊，最近好似又瘦了些了。原来还合适的裤头恁的就变大了，非要绑一条皮带了不可。原本只需扣好扣子便可以了的，平白的要别条带子还是有丝丝不习惯，我向来不喜欢被束缚。所以也不喜欢带个项链手圈戒指之类的。二来职业所使然，每天要脱了戴手套，洗手，洗来洗去也不知几遍，之间套个圈总是要嫌麻烦了。于是连皮带这样的东西便是也能省略便省略了去更好些。
有一次你脚上戴的挂坠格到了我，挺疼，现在回想脑海中也是记忆犹新。也不知你自己要是被格到了会不会觉得疼——这恐怕算是我多余的关心了。
本来还说要增重到一百四十斤看看的，只怕是要有些时日不能实现了。
所谓酒向知己饮，诗向会人吟。如能遇到志同道合之人，那可是要不甚欣喜了。
因为曾经我以为我们是同一种人，我们同病相怜，盼望着我们能了解彼此，心意相通。但最终我们还是走到了分手路口。你不回头，我也不再追求。
也就这个样子了，没别的出息，还一无是处。怪只怪虽然是理科生出身，但骨子里还是流着一股文人墨客多是伤处悲秋的酸腐味情怀。这或许让本就不讨喜欢的我更让人多了几分嫌弃的心。
也怪我自己把那些文人墨客变成了心中的一个结，有事没事总是要在那些酸溜溜的诗词歌赋中寻到一丝慰藉。尤其失意的时候，想想那些也一样和我失意的人，便不觉之中就当同是天涯沦落人了。那些诗啊，词啊，曲啊，歌赋啊，读来总觉得能渗透入心，入神，入魂……其实本也不算得什么，又不能做到当饭吃，当钱花，想来懂还是不懂又有什么多大的干系呢，不过不值一提罢了！
人生若只如初见，那当是最美好的了。也不会凭空的就有何事秋风悲画扇呀，等闲变却故人心，却道故人心易变呀这样的事情了。所以有时候觉得：“相逢好似初相识，到老终无怨恨心。”，还是很有道理的，矛盾往往都是产生于最亲密的人之间，不是吗！
你说给一周时间让我考虑，其实我从来也没去想，哪怕你给我再多的时间，我还是这个样子。你觉得我淡了，变了，我承认我是变了。也许经历了一些事情，总算学会将心态放平和了。而我也不过是想让自己能“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。”。可是我却依然记得，时刻也没忘记“他不懂什么叫做善始善终，我却知道如何不离不弃”我说过的这样的话。
你让我想，我只想了你若不离我便不弃这一件事。
我知道你前不久在我空间查看了“未得缱绻三生同君老，空待青丝白发伴夕朝”这句话。但是你可能没看到“心不烦，身不疲，无所求，心能安，乐在其中；吃得下，玩得动，睡得好，很满足，了无牵挂。”这样的话，这是我想要成为的样子。你也没有看到“明明决定放弃的事情，如何又执著的不肯放？已经决定不闻不问的事情，如何又念念不忘？”这样的话，也没有看到“关心则乱”这样的话。不知如果你现在知道了会不会明白我那时候的心情呢！
我说过暧昧是一段感情中最好的感觉。这又何尝不是已经告诉了你我承认我喜欢暧昧感觉。但这并不代表我要放弃了你而喜欢上别人了，或者同时喜欢了很多人。
你看我之前整天暧昧，其实只是因为不知道该把心托付给谁。
我一直都是：无论海角与天涯，只要心安便是家。可我们一起那么久了，我却从未感觉到心安。
你说我总是在说要别人介绍女朋友这样的话，我是说了，这几乎都成了应付他人说自己还不去约会的口头禅了。可是我自打决定跟你一起，便没有对你说过这样的话了吧。也没对父母，对兄弟姐妹说过让他们介绍女朋友这样的话。如果你能懂得这些话如果对别人说，那便是一句应付玩笑的话，仔细想想你也会知道，当不得真。再说，没事谁会给你去介绍女朋友呢。而这些话对你或是对父母对兄弟姐妹们这样关心自己的人说了，那便是实实在在的实话，开不得这样的玩笑，不是吗？这其中的区别当是不言自明的。
在和我妹妹们一起吃饭的时候，她们说老大不小了，要不要给你介绍公司里的女孩子的时候，我也只是笑着说算了。我不知道你有没有听过什么叫做“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”。
你说我总是喜欢打击别人。这点我是必须不能不承认的，只是我不知道你原来介意这件事情。我本觉得我打击挖苦讽刺他人，其实也没什么大不了的，无非就是当做一种不一般的沟通方式而已罢了。对于我不会夸赞别人这件事情，我只是想说，其实真正让我佩服的，我都放在心上了，只是嘴上不说而已。技不如人就得服人，这是我从高中就学到并认定的理了。再者，我是从来没有打击过你的，我以为这就够了，还管我是怎么对待其他人那么多干嘛呢。你做得好的，我为你高兴，我感到开心，你做得不好的，我也没有责怪或是感到不满不是吗。
对你，我始终都保持着一切我们都可以慢慢来，我等得及。
我知道你也曾为了我改变了很多，甚至放弃了很多。我知道的，或是你我没有告诉我我所不知道的……但我心里其实是明白的，即便我没那么优秀，但你还是为我，一直都在努力着。只是，或许你已经感到厌烦了这样子了。只怪我自己，是我不懂得珍惜，活该我要遗憾。那就让我遗憾好了。还能多说些什么呢。
说了这么多，也许你仍是觉得我不过是不甘心而已。但我想告诉你，很久很久之前在我失去周韵的时候我一有空就会去一个我们去过的地方，我搭公车，或是自己走上很久很久，或是明知道她已经从那个她住过的地方搬走了我还是会一遍再一遍的重复走上一回。我想要再次遇到她。只有那时候的我才是这样子的不甘心，但现在我已经不是这样子了。我已经明白，甘心或是就算不甘心又当能如何，如果我不甘心了于事又何补？
昨天也许是晚上我可能真喝多了才会说了那么多无用话像发酒疯。而如果不是喝了那些酒，我可能还不知道，我原来还会流泪了。
现在完完全全的醒了，不带一点酒气，我依然还是那个已经把心态放平和了的我——不悲不喜不嗔不怒！所以也无所谓甘不甘心这样的说法了！也希望你能够相信这都是真的。
一个月前，你还去值班室看看我，然后还有你发短信说要去拿电脑，我感觉一切好像什么也没有发生过。只是突然之间好像一切又都已经变了，可能是我太迟钝，才会没有察觉，可能是我没了戒心，才会一无所知。
一如休假之前就说好了要搬宿舍了，直到现在也没什么动静出来，也可能是我这拖延症太厉害了！又那么迟钝，才会不知不觉，后知后觉。
饿了，就去找东西吃去了。回来还是接着写。如果这也算是一封情书，那可当做是一个最不靠谱的人写的最不靠谱的情书了。前边啰啰嗦嗦也不知道说了什么！
记得我曾叫你和我家人一起去吃饭，你没去；记得说过我要带你回家，你也没有答应，挺遗憾的。可能以后都不会再有机会了吧。
上次去参加小黎婚礼，住在旅店的时候，我想到了我和你还未曾一起去过一趟远行。那么久了，也不是没有机会吧，很可惜就是哪儿也没能去。只怕以后将不再有机会弥补这样的缺憾了。
也许真的到了不可挽回的田地了吧！也许你真的已经决定了，我们没有在回旋的余地了。是啊，你会喜欢你现在的样子，这也才是我开始认识你的时候的那个样子。你说过离开我可能不会再遇到一个像我曾那么宠你的人了。其实也未必啊，我觉得你以后遇到的任何一个人也许都不会比我更差劲了。而只是我可能会相反以后就变成了将就了。
若是真的牵了别人的手，只是希望你能保持最后的底线，别在像和我，这并不会带来什么好处。反而会让人觉得你已经没什么价值了。虽然我不曾这么想，但男人绝大多都是喜新厌旧的动物。张爱玲说过男人娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”，娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。其实真的挺有道理的。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义。而应该是，两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。最好的爱情是两个人彼此做个伴。
你既说你已决定，那便如此了，我还能再要求多些什么呢。慢慢的，慢慢的我会了解到，你我曾恋人一场，不过是缘分尽于此，终究是要有一个人目送另一个人的背影在视线中消失。人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。不管来日是否各自安好，但愿而后岁月风轻云淡，一别两宽，两忘江湖。
还是借用卢梭《一个孤独漫步者的遐想》中的一句话吧，抑或是对我自己说：如果世间真有这么一种状态：心灵十分充实和宁静，既不怀恋过去也不奢望将来，放任光阴的流逝而仅仅掌握现在，无匮乏之感也无享受之感，不快乐也不忧愁，既无所求也无所惧，而只感受到自己的存在，处于这种状态的人就可以说自己得到了幸福。
最后：有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见.有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了.有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了.有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了.有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会见了.有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了.有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了.
有些爱给了你很多机会，却不在意，没在乎，想重视的时候已经没机会爱了.人生有时候，总是很讽刺.一转身可能就是一世.
——见过了太多人写过情书，姑且也把这算作是我的一封情书，当然也是第一封。
致：
曾经喜欢过的你和我自己
不知从何说起，也不知这样的开头你看不看得下去，但想来未有才的我不想说江郎才尽，那么我也是只能如此而已了。
最近食欲忽好忽坏，心情也时常不佳。想起了李清照的词：“新来瘦，非干病酒，不是悲秋！”便说与你听了。也正好符合了我目前的境况。
是啊，最近好似又瘦了些了。原来还合适的裤头恁的就变大了，非要绑一条皮带了不可。原本只需扣好扣子便可以了的，平白的要别条带子还是有丝丝不习惯，我向来不喜欢被束缚。所以也不喜欢带个项链手圈戒指之类的。二来职业所使然，每天要脱了戴手套，洗手，洗来洗去也不知几遍，之间套个圈总是要嫌麻烦了。于是连皮带这样的东西便是也能省略便省略了去更好些。
有一次你脚上戴的挂坠格到了我，挺疼，现在回想脑海中也是记忆犹新。也不知你自己要是被格到了会不会觉得疼——这恐怕算是我多余的关心了。
本来还说要增重到一百四十斤看看的，只怕是要有些时日不能实现了。
所谓酒向知己饮，诗向会人吟。如能遇到志同道合之人，那可是要不甚欣喜了。
因为曾经我以为我们是同一种人，我们同病相怜，盼望着我们能了解彼此，心意相通。但最终我们还是走到了分手路口。你不回头，我也不再追求。
也就这个样子了，没别的出息，还一无是处。怪只怪虽然是理科生出身，但骨子里还是流着一股文人墨客多是伤处悲秋的酸腐味情怀。这或许让本就不讨喜欢的我更让人多了几分嫌弃的心。
也怪我自己把那些文人墨客变成了心中的一个结，有事没事总是要在那些酸溜溜的诗词歌赋中寻到一丝慰藉。尤其失意的时候，想想那些也一样和我失意的人，便不觉之中就当同是天涯沦落人了。那些诗啊，词啊，曲啊，歌赋啊，读来总觉得能渗透入心，入神，入魂……其实本也不算得什么，又不能做到当饭吃，当钱花，想来懂还是不懂又有什么多大的干系呢，不过不值一提罢了！
人生若只如初见，那当是最美好的了。也不会凭空的就有何事秋风悲画扇呀，等闲变却故人心，却道故人心易变呀这样的事情了。所以有时候觉得：“相逢好似初相识，到老终无怨恨心。”，还是很有道理的，矛盾往往都是产生于最亲密的人之间，不是吗！
你说给一周时间让我考虑，其实我从来也没去想，哪怕你给我再多的时间，我还是这个样子。你觉得我淡了，变了，我承认我是变了。也许经历了一些事情，总算学会将心态放平和了。而我也不过是想让自己能“宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。”。可是我却依然记得，时刻也没忘记“他不懂什么叫做善始善终，我却知道如何不离不弃”我说过的这样的话。
你让我想，我只想了你若不离我便不弃这一件事。
我知道你前不久在我空间查看了“未得缱绻三生同君老，空待青丝白发伴夕朝”这句话。但是你可能没看到“心不烦，身不疲，无所求，心能安，乐在其中；吃得下，玩得动，睡得好，很满足，了无牵挂。”这样的话，这是我想要成为的样子。你也没有看到“明明决定放弃的事情，如何又执著的不肯放？已经决定不闻不问的事情，如何又念念不忘？”这样的话，也没有看到“关心则乱”这样的话。不知如果你现在知道了会不会明白我那时候的心情呢！
我说过暧昧是一段感情中最好的感觉。这又何尝不是已经告诉了你我承认我喜欢暧昧感觉。但这并不代表我要放弃了你而喜欢上别人了，或者同时喜欢了很多人。
你看我之前整天暧昧，其实只是因为不知道该把心托付给谁。
我一直都是：无论海角与天涯，只要心安便是家。可我们一起那么久了，我却从未感觉到心安。
你说我总是在说要别人介绍女朋友这样的话，我是说了，这几乎都成了应付他人说自己还不去约会的口头禅了。可是我自打决定跟你一起，便没有对你说过这样的话了吧。也没对父母，对兄弟姐妹说过让他们介绍女朋友这样的话。如果你能懂得这些话如果对别人说，那便是一句应付玩笑的话，仔细想想你也会知道，当不得真。再说，没事谁会给你去介绍女朋友呢。而这些话对你或是对父母对兄弟姐妹们这样关心自己的人说了，那便是实实在在的实话，开不得这样的玩笑，不是吗？这其中的区别当是不言自明的。
在和我妹妹们一起吃饭的时候，她们说老大不小了，要不要给你介绍公司里的女孩子的时候，我也只是笑着说算了。我不知道你有没有听过什么叫做“曾经沧海难为水，除却巫山不是云。”。
你说我总是喜欢打击别人。这点我是必须不能不承认的，只是我不知道你原来介意这件事情。我本觉得我打击挖苦讽刺他人，其实也没什么大不了的，无非就是当做一种不一般的沟通方式而已罢了。对于我不会夸赞别人这件事情，我只是想说，其实真正让我佩服的，我都放在心上了，只是嘴上不说而已。技不如人就得服人，这是我从高中就学到并认定的理了。再者，我是从来没有打击过你的，我以为这就够了，还管我是怎么对待其他人那么多干嘛呢。你做得好的，我为你高兴，我感到开心，你做得不好的，我也没有责怪或是感到不满不是吗。
对你，我始终都保持着一切我们都可以慢慢来，我等得及。
我知道你也曾为了我改变了很多，甚至放弃了很多。我知道的，或是你我没有告诉我我所不知道的……但我心里其实是明白的，即便我没那么优秀，但你还是为我，一直都在努力着。只是，或许你已经感到厌烦了这样子了。只怪我自己，是我不懂得珍惜，活该我要遗憾。那就让我遗憾好了。还能多说些什么呢。
说了这么多，也许你仍是觉得我不过是不甘心而已。但我想告诉你，很久很久之前在我失去周韵的时候我一有空就会去一个我们去过的地方，我搭公车，或是自己走上很久很久，或是明知道她已经从那个她住过的地方搬走了我还是会一遍再一遍的重复走上一回。我想要再次遇到她。只有那时候的我才是这样子的不甘心，但现在我已经不是这样子了。我已经明白，甘心或是就算不甘心又当能如何，如果我不甘心了于事又何补？
昨天也许是晚上我可能真喝多了才会说了那么多无用话像发酒疯。而如果不是喝了那些酒，我可能还不知道，我原来还会流泪了。
现在完完全全的醒了，不带一点酒气，我依然还是那个已经把心态放平和了的我——不悲不喜不嗔不怒！所以也无所谓甘不甘心这样的说法了！也希望你能够相信这都是真的。
一个月前，你还去值班室看看我，然后还有你发短信说要去拿电脑，我感觉一切好像什么也没有发生过。只是突然之间好像一切又都已经变了，可能是我太迟钝，才会没有察觉，可能是我没了戒心，才会一无所知。
一如休假之前就说好了要搬宿舍了，直到现在也没什么动静出来，也可能是我这拖延症太厉害了！又那么迟钝，才会不知不觉，后知后觉。
饿了，就去找东西吃去了。回来还是接着写。如果这也算是一封情书，那可当做是一个最不靠谱的人写的最不靠谱的情书了。前边啰啰嗦嗦也不知道说了什么！
记得我曾叫你和我家人一起去吃饭，你没去；记得说过我要带你回家，你也没有答应，挺遗憾的。可能以后都不会再有机会了吧。
上次去参加小黎婚礼，住在旅店的时候，我想到了我和你还未曾一起去过一趟远行。那么久了，也不是没有机会吧，很可惜就是哪儿也没能去。只怕以后将不再有机会弥补这样的缺憾了。
也许真的到了不可挽回的田地了吧！也许你真的已经决定了，我们没有在回旋的余地了。是啊，你会喜欢你现在的样子，这也才是我开始认识你的时候的那个样子。你说过离开我可能不会再遇到一个像我曾那么宠你的人了。其实也未必啊，我觉得你以后遇到的任何一个人也许都不会比我更差劲了。而只是我可能会相反以后就变成了将就了。
若是真的牵了别人的手，只是希望你能保持最后的底线，别在像和我，这并不会带来什么好处。反而会让人觉得你已经没什么价值了。虽然我不曾这么想，但男人绝大多都是喜新厌旧的动物。张爱玲说过男人娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是“床前明月光”，娶了白玫瑰，白的便是衣服上的一粒饭粘子，红的却是心口上的一颗朱砂痣。其实真的挺有道理的。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义。而应该是，两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。最好的爱情是两个人彼此做个伴。
你既说你已决定，那便如此了，我还能再要求多些什么呢。慢慢的，慢慢的我会了解到，你我曾恋人一场，不过是缘分尽于此，终究是要有一个人目送另一个人的背影在视线中消失。人生天地之间，若白驹过隙，忽然而已。不管来日是否各自安好，但愿而后岁月风轻云淡，一别两宽，两忘江湖。
还是借用卢梭《一个孤独漫步者的遐想》中的一句话吧，抑或是对我自己说：如果世间真有这么一种状态：心灵十分充实和宁静，既不怀恋过去也不奢望将来，放任光阴的流逝而仅仅掌握现在，无匮乏之感也无享受之感，不快乐也不忧愁，既无所求也无所惧，而只感受到自己的存在，处于这种状态的人就可以说自己得到了幸福。
最后：有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，相见不如不见.有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了.有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了.有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了.有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会见了.有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了.有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了.
有些爱给了你很多机会，却不在意，没在乎，想重视的时候已经没机会爱了.人生有时候，总是很讽刺.一转身可能就是一世.
——见过了太多人写过情书，姑且也把这算作是我的一封情书，当然也是第一封。
致：
曾经喜欢过的你和我自己
转码声明：以上内容基于搜索引擎转码技术对网站内容进行转码阅读，自身不保存任何数据，请您支持正版