我有一个梦【二】
十八相送！
突然冒出的念头，可是我却不甚清楚这是出自哪里。后来查询以后才得知，那是一个让人很悲伤的故事！
而 那晚离开前的送行——他请人喝酒唱歌，却让他的那位男同事去叫所有人，他知道她一定也会被叫过来的，而这才是他的目的，他们明白吧，我也明白。
去的蛮远，或许期间都难见到，想给她送行却放不下想要与她冷战的架子的矛盾我依旧清楚记得。
直到 现在，依然保留了那张KTV存酒的卡片。虽然早已过期，但依然夹在那只已经不常用的钱包中。仿佛在那里保存着关于她的一切不愿抹去的回忆。
只是我或许不会知道，所有一切指不定哪天也会成为最深刻的伤害。
因为 今晚是松子生日，如若不是如此，任凭我的性子，早已溜掉，回去睡大觉了。
松子是那种个性放的开，大大咧咧的人，整天与人勾肩搭背，称兄道弟，看起来那么没心没肺，无忧无虑。
我想，这种人要么就是什么都不知道，要么就是什么都知道。
我曾在她喝醉时背过她回宿舍，依旧记得她像一具有温度的尸体一样搭在背上，还在我背上吐了。
刚开始时，我觉得她是那种自己可以喜欢的人。但现在，在我心中，那些感觉早已变成了即便是跟她上床都别扭。
我觉得自己或许有些想歪了吧。
散场的时候，我背着来时给她们装满东西现已空空如也的黑色背包，一路抱着松子让我帮拿的抱抱熊，跟在她们后面换地方去吃夜宵。
我一路都只是在跟她说着些什么，但已不大记得了。
散场时，她从后门走的很急。当我追过去时，看到她已进入电梯，便只得回头与其他人一起从正门离开。
她说她要回家，我也不确定这话，但更多的是相信了。也不知道自己如何便有了这些坏习惯，就算是被忽悠，也死心眼。
打电话也没接，但当我们下到一楼看见她时，不说也知道自己那是开心的。我走过去用怀里的布偶轻柔的抽在她的身上，像是责怪。她或许不知道，这个不善言辞的我此时眼里流露出的有多少温柔。也许：暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据，是对的吧！
她不知道现在的我，有多么渴望粘着她。可这样的自己也很让人讨厌吧，我也不知道了。
她们打的回的医院，我独自去取电动摩托车。我让的士师傅顺路将我带到那个我停放车的路口扔下。
一路上我都惦记着她是不是真的要回家。
下雨了，路有些滑，但还是开的极快，平时天晴也极少像现在行驶到这般速度。雨下的不是很大，但走了不多久还是湿了满脸雨水。
松子说要去我住的值班室睡的。我想去值班室拿我的充电器，便给了松子电话询问是否在值班室。
当我一路以我的极限速度回到医院时，正好她们也刚到。而且决定不去睡值班室了，我便过去拿回了钥匙。我要自己回值班室了。
回宿舍看到一个人也没有，可我已经并不关心这些了。洗了澡便回我的值班室。
回值班室时，看到她们的宿舍还开着灯的，便撑了伞想要过去看看。只是走到楼梯转角处发现已锁门，便打住了。
想要见到她的想法越来越强烈了。我明白，那些曾经想要封锁的思念，那些想要强制压抑的情感波动的已让自己如同坐在了一座开始活动火山口，随时都会迸发。我知道有一天自己可能会被狠狠灼伤，但那又如何呢。
如果不是自己那么偏执或许会好些吧。
昨天晚上刚给松子过了生日，今天突然被提醒忘了生日礼物。这才想起来，是了，我都没有是在给人过生日的感觉。因为自己并没有将这件事更多的放在心上吧，所以才会连生日礼物都忘了。更多也或许是当时候自己的心更多放在了别人身上吧。
并不是舍不得花钱，只是是真的没有想起来的。
我对于钱财这件事并没有太多要求，够用就好。或许也正是这样的观念，才会直接导致了我的无所追求吧。但这个用金钱衡量很多东西的世界，不去努力赚钱，或许将来会吃很多亏吧！
只是也不知道自己就怎么适应了这种得过且过的日子。
晚上的时候，准备洗澡，将衣服放到床上，拿起手机时突然看到了她的未接来电。赶紧回了电话，是她电话叫我出去吃宵夜。突然有种受宠若惊的感觉。但其实也不过是再次在郁郁寡欢中浪费了一整晚的时间而已。因为看到那些自己不喜欢的人了。
一如既往的沉默，无比沉默。
甚至喝酒都懒得举杯，只是自顾自的偶尔随意喝口。
每对于她所接触的多一分接触，便更多一分难过。那完全不是属于我这样的人的圈子，感觉自己致死都不能融入进去。
不会讨好，不会阿谀奉承，刻意迎合，不会与自己不喜欢的人有任何交集。
只活在自己的世界中，这也许这很难吧，是我太不了解现实了。
与一个同姓叔辈聊了一晚。关于那些我自己想去跟他学习跑业务的事。
有时候想要离开这个行业的想法越来越强烈了。高风险，低收入，我觉得等到考完试，真的去学习跑业务算了，或许在医学这条路上就该走到头了。
可每次想到离开医院自己好像什么都不会做，这让人感到害怕。更因为自己没有破釜沉舟的勇气而觉得自己这样子真是一出悲剧。
羡慕那些可以说走就走的人，佩服他们的勇气。于那些停辆自行车在路边讨生活费的人。每次看到，都冲动的想过去与他们聊聊……甚至于那些露宿街头的流浪汉都让人看到一种闪着光的自由……
尽管一直都那么任性，但这却是我所无法这样做到的。只能临渊羡鱼而已了。那些不被了解的无助，那些失去的痛苦。
爱情就像是两个人在拉橡皮筋，会受伤的永远是不肯放手的那个人。
可已经好久好久了。几乎已经久到 痛苦，或许本身早已经不再是那些失去了。折磨着他自己的，也许只是那些一刻不肯安歇的回忆罢了……
无法因此去无奈的放纵。我还要那些要背负的幸福……
那是怎么样的一种偏执。如若某天连那么点的信念也没有了，还可以有什么能够使我凭借那么点信念支撑着苦苦坚持？
想起了母亲，那是终其一生都会念念不舍的牵挂。或许那天忘记了所有，也能够记得那些来自关于母亲的念念不忘吧。
有时候生无可恋，有种一了百了的念头，但总会想起母亲，想起家。
一生不辞辛苦，我还没来得及给她好日子，如何可以再让她增添更多悲伤。即便有多不想再见这个世界，也至少等到陪着她们走到尽头，百年了之后吧！
每念及如此，便只能继续坚持下去。除了一次次被辜负，生无可恋，这个世间依旧还有一种东西是你一天天去努力的理由。
是了，也许吧，那些不会时常听见看见想起和触摸到但却隐藏于潜意识里的某些东西，才是一生都割舍不去的牵挂。等到那天迷惘的找不着方向时，依旧会记得回家吧。
黯然失笑，是我一直忽略了，但终于还是感到一种安慰。
可那个遇见的人，那些久了的一见钟情，还有那些爱与恨交织着的回忆……仿佛已是我身体的一部分。要怎么才能将它从身体抽离？如果有办法可以，任凭再多么的疼痛也可以忍下去吧。
又或者，这只是个梦就好了。即便再久，梦都终究是会有醒来的一天。可这些想法都只是我自己臆想出来的罢了。一切看起来都在开始变得有一些越来越焦虑不安。
突然冒出的念头，可是我却不甚清楚这是出自哪里。后来查询以后才得知，那是一个让人很悲伤的故事！
而 那晚离开前的送行——他请人喝酒唱歌，却让他的那位男同事去叫所有人，他知道她一定也会被叫过来的，而这才是他的目的，他们明白吧，我也明白。
去的蛮远，或许期间都难见到，想给她送行却放不下想要与她冷战的架子的矛盾我依旧清楚记得。
直到 现在，依然保留了那张KTV存酒的卡片。虽然早已过期，但依然夹在那只已经不常用的钱包中。仿佛在那里保存着关于她的一切不愿抹去的回忆。
只是我或许不会知道，所有一切指不定哪天也会成为最深刻的伤害。
因为 今晚是松子生日，如若不是如此，任凭我的性子，早已溜掉，回去睡大觉了。
松子是那种个性放的开，大大咧咧的人，整天与人勾肩搭背，称兄道弟，看起来那么没心没肺，无忧无虑。
我想，这种人要么就是什么都不知道，要么就是什么都知道。
我曾在她喝醉时背过她回宿舍，依旧记得她像一具有温度的尸体一样搭在背上，还在我背上吐了。
刚开始时，我觉得她是那种自己可以喜欢的人。但现在，在我心中，那些感觉早已变成了即便是跟她上床都别扭。
我觉得自己或许有些想歪了吧。
散场的时候，我背着来时给她们装满东西现已空空如也的黑色背包，一路抱着松子让我帮拿的抱抱熊，跟在她们后面换地方去吃夜宵。
我一路都只是在跟她说着些什么，但已不大记得了。
散场时，她从后门走的很急。当我追过去时，看到她已进入电梯，便只得回头与其他人一起从正门离开。
她说她要回家，我也不确定这话，但更多的是相信了。也不知道自己如何便有了这些坏习惯，就算是被忽悠，也死心眼。
打电话也没接，但当我们下到一楼看见她时，不说也知道自己那是开心的。我走过去用怀里的布偶轻柔的抽在她的身上，像是责怪。她或许不知道，这个不善言辞的我此时眼里流露出的有多少温柔。也许：暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据，是对的吧！
她不知道现在的我，有多么渴望粘着她。可这样的自己也很让人讨厌吧，我也不知道了。
她们打的回的医院，我独自去取电动摩托车。我让的士师傅顺路将我带到那个我停放车的路口扔下。
一路上我都惦记着她是不是真的要回家。
下雨了，路有些滑，但还是开的极快，平时天晴也极少像现在行驶到这般速度。雨下的不是很大，但走了不多久还是湿了满脸雨水。
松子说要去我住的值班室睡的。我想去值班室拿我的充电器，便给了松子电话询问是否在值班室。
当我一路以我的极限速度回到医院时，正好她们也刚到。而且决定不去睡值班室了，我便过去拿回了钥匙。我要自己回值班室了。
回宿舍看到一个人也没有，可我已经并不关心这些了。洗了澡便回我的值班室。
回值班室时，看到她们的宿舍还开着灯的，便撑了伞想要过去看看。只是走到楼梯转角处发现已锁门，便打住了。
想要见到她的想法越来越强烈了。我明白，那些曾经想要封锁的思念，那些想要强制压抑的情感波动的已让自己如同坐在了一座开始活动火山口，随时都会迸发。我知道有一天自己可能会被狠狠灼伤，但那又如何呢。
如果不是自己那么偏执或许会好些吧。
昨天晚上刚给松子过了生日，今天突然被提醒忘了生日礼物。这才想起来，是了，我都没有是在给人过生日的感觉。因为自己并没有将这件事更多的放在心上吧，所以才会连生日礼物都忘了。更多也或许是当时候自己的心更多放在了别人身上吧。
并不是舍不得花钱，只是是真的没有想起来的。
我对于钱财这件事并没有太多要求，够用就好。或许也正是这样的观念，才会直接导致了我的无所追求吧。但这个用金钱衡量很多东西的世界，不去努力赚钱，或许将来会吃很多亏吧！
只是也不知道自己就怎么适应了这种得过且过的日子。
晚上的时候，准备洗澡，将衣服放到床上，拿起手机时突然看到了她的未接来电。赶紧回了电话，是她电话叫我出去吃宵夜。突然有种受宠若惊的感觉。但其实也不过是再次在郁郁寡欢中浪费了一整晚的时间而已。因为看到那些自己不喜欢的人了。
一如既往的沉默，无比沉默。
甚至喝酒都懒得举杯，只是自顾自的偶尔随意喝口。
每对于她所接触的多一分接触，便更多一分难过。那完全不是属于我这样的人的圈子，感觉自己致死都不能融入进去。
不会讨好，不会阿谀奉承，刻意迎合，不会与自己不喜欢的人有任何交集。
只活在自己的世界中，这也许这很难吧，是我太不了解现实了。
与一个同姓叔辈聊了一晚。关于那些我自己想去跟他学习跑业务的事。
有时候想要离开这个行业的想法越来越强烈了。高风险，低收入，我觉得等到考完试，真的去学习跑业务算了，或许在医学这条路上就该走到头了。
可每次想到离开医院自己好像什么都不会做，这让人感到害怕。更因为自己没有破釜沉舟的勇气而觉得自己这样子真是一出悲剧。
羡慕那些可以说走就走的人，佩服他们的勇气。于那些停辆自行车在路边讨生活费的人。每次看到，都冲动的想过去与他们聊聊……甚至于那些露宿街头的流浪汉都让人看到一种闪着光的自由……
尽管一直都那么任性，但这却是我所无法这样做到的。只能临渊羡鱼而已了。那些不被了解的无助，那些失去的痛苦。
爱情就像是两个人在拉橡皮筋，会受伤的永远是不肯放手的那个人。
可已经好久好久了。几乎已经久到 痛苦，或许本身早已经不再是那些失去了。折磨着他自己的，也许只是那些一刻不肯安歇的回忆罢了……
无法因此去无奈的放纵。我还要那些要背负的幸福……
那是怎么样的一种偏执。如若某天连那么点的信念也没有了，还可以有什么能够使我凭借那么点信念支撑着苦苦坚持？
想起了母亲，那是终其一生都会念念不舍的牵挂。或许那天忘记了所有，也能够记得那些来自关于母亲的念念不忘吧。
有时候生无可恋，有种一了百了的念头，但总会想起母亲，想起家。
一生不辞辛苦，我还没来得及给她好日子，如何可以再让她增添更多悲伤。即便有多不想再见这个世界，也至少等到陪着她们走到尽头，百年了之后吧！
每念及如此，便只能继续坚持下去。除了一次次被辜负，生无可恋，这个世间依旧还有一种东西是你一天天去努力的理由。
是了，也许吧，那些不会时常听见看见想起和触摸到但却隐藏于潜意识里的某些东西，才是一生都割舍不去的牵挂。等到那天迷惘的找不着方向时，依旧会记得回家吧。
黯然失笑，是我一直忽略了，但终于还是感到一种安慰。
可那个遇见的人，那些久了的一见钟情，还有那些爱与恨交织着的回忆……仿佛已是我身体的一部分。要怎么才能将它从身体抽离？如果有办法可以，任凭再多么的疼痛也可以忍下去吧。
又或者，这只是个梦就好了。即便再久，梦都终究是会有醒来的一天。可这些想法都只是我自己臆想出来的罢了。一切看起来都在开始变得有一些越来越焦虑不安。
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