序言

    我是一个天生迟钝、固执而又没有主见的人。到如今几十年，或才能真实的明白一些浅薄的道理，这道理实在该在孩童时代就稳当于心的。又实在是怕忘了这感觉，回过头又陷入不可自拔、无可救药的内耗当中，好在自己还喜欢些文字，那就写下来吧。

    我常年去想的，是怎样去摆脱孤独这种东西。在学生时代初，我便已经像一条疯狂对着路人狂吠的狗了。我拼命的摇晃着自己的尾巴，一边胆怯着，一边期待着。可现在想想，那些路人也根本听不懂、也不明白我在干什么。

    我挤入人群，无所谓怎样的人群。或真实或虚假的表现着自己，那好像能短暂的给我些充实感，可事后便会陷入更大的空虚。

    我想人与人之间是不存在真正的理解的。人们总把短暂的共鸣当做灵魂的归宿，如黑夜里的灯塔，你迫不及待的将船靠过去，而当你即将到达时才发现，那光也只是照你一时。

    所以真正的友情和爱情的道理应该是一样的，要当人真正明白自己的孤独为何物时，才该去找这些。在孤独的漫漫长夜中，你会遇见数不尽的灯塔。只有点亮自己，方为永恒的光芒。

    当我开始独自品味痛楚，我开始不让自己陷入过去的泥潭，即使那些不平时常追上我的思绪。

    当我开始独自品味痛楚，我开始不让自己迷失于未来的幻境，即使那些焦虑时常占据我的心灵。

    我开始真正与自己的生活为伴。我竟第一次感知到自己的生活是那么的乏味，除了对异性的渴望，就是对他人目光的希冀。我心甘情愿的被情欲和虚荣困住，并以此而活。这些东西实在是困得我太久也太深了。

    我开始做一些我原先不想做的事情。开始讨厌一些我原先用来消磨时间、却能获得短暂快乐的事情。我开始明白苦中作乐的苦是要自己找的，苦中作乐里的乐是最踏实的。这是一种很微妙的感觉，好像是一个常年依赖快餐的人突然有一天开始熬粥了。

    时间慢了下来，很多事情都没那么重要了，纵使情绪反复无常，我也只求一个平淡。这并非是失去了前进的动力，只是我觉得，有些没有答案的事情没必要放在心里，有些无法决定的事情没必要斟酌。这样去想，这世界上没有放不下的事情和放不下的人。

    我用这种方式爱自己，用这种方式治愈自己。

    我似乎找到了一个模糊的方向去重新生活。于是我想写一段故事，用我浅薄的知识和空乏的想象力勾画一个故事。我想从中探明出我心灵的归宿。